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| patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau |  |  | | 4339 messages postés |
|  Posté le 25-01-2006 à 20:57:59  
| oui, t'es sur qu'une moule pese 20g? 
pour la saucisse, dans mon cas, faut rajouter un apres le 2 
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La moyenne, MERDE!!! |
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| bakhen | | Exploseur de pignons |  |  | | 2763 messages postés |
| Posté le 25-01-2006 à 22:00:30 
| surtout que pour le poids de certains c faire cher la saucisse
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| Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless |  |  | | 1631 messages postés |
| Posté le 25-01-2006 à 23:05:19
| Put1 cette blague a du faire le tour du net je l'ai reçu en début de semaine ....
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| linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur |  |  | | 17755 messages postés |
| Posté le 27-01-2006 à 05:50:58
| Dans la rubrique Misogynes : Réflexions (Qui aime bien, châtie bien !)
Definition d'un penis
- Appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche.
Quelle est la definition de la confiance absolue ?
- c'est quand 2 cannibales font un 69.
Quelle est la position preferee des hommes ?
- La levrette : on gagne 2 centimetres et on n'est pas oblige de sourire.
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.
- Newton le savait deja. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, meme si c'est une Grosse vache.
Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
- Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapes.
Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Aucun, rien ne prouve qu'il en existe
Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.
Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas a ca, connasse !
Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
- Etre grosse et moche
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaitre.
Quelle est la femme ideale ?
- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mere et dont le pere tient une boite de cul.
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
- Quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ca repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.
Quand Dieu a-t-il donne une ame aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jesus a dit : "Remplissez moi ces cruches"
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ?
- Parce que des qu'on leur en file une pour quelques minutes,elles deviennent deja hysteriques
Quel est le futur de "j'emballe"?
- Je baise
Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
- Pour aller de la cuisine a la chambre
Comment appelle-t-on une fille qui a decide de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.
Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti
Comment peut on donner davantage de liberte a une femme?
- En elargissant sa cuisine.
Comment fait-on pour epouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois
Pourquoi Dieu a-t-il cree l'homme avant la femme?
- Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
- Une veuve
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle
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La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
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| Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless | | | | 1631 messages postés |
| Posté le 27-01-2006 à 07:46:26
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ça fait du bien de se marrer dès le matin .... merci Linus 
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| linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur | | | | 17755 messages postés |
| Posté le 27-01-2006 à 08:13:22
| je vais me faire des amiEs
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La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
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| Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless | | | | 1631 messages postés |
| Posté le 27-01-2006 à 09:11:05
| Y'a que la vérité qui fâche ...
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| bakhen | | Exploseur de pignons | | | | 2763 messages postés |
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| patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4339 messages postés |
| Posté le 06-02-2006 à 21:00:36
| bakhen a écrit :
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je me taperai bien la mere
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 11330 messages postés |
| Posté le 06-02-2006 à 21:03:38 
| ah!! ces bondes 
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| Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless | | | | 1631 messages postés |
| Posté le 08-02-2006 à 09:31:54
| Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
> - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
Questions à poser à une copine :
> - T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
> - "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"
> Quel est le légume le plus pervers ?
> - C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils
> et,seulement après, on lui bouffe le cul.
> Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
> - La vider.
> Comment est morte Cendrillon ?
> - A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.
> Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
> - Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
> Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
> - Des pygmées épileptiques.
> Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
> - Parce que les femmes avalent par gorgées.
> Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?
> - Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
> Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
> - C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe....
> Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
> - La pizza, on peut la commander sans champignons.
> Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?
> - Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.
> Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
> - On fait une démonstration de tupperware...
> Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
> - Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas
> assez sur votre bite !
> Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
> - Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
> Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
> - Aucune, it was a good year !
et voilà une petite fournée ...
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| patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4339 messages postés |
| Posté le 08-02-2006 à 09:44:42
| eh ben mon flo, c'est bien marrant tout ca
j'aime bien celle du gyneco et du livreur de pizza.
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| Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless | | | | 1631 messages postés |
| Posté le 08-02-2006 à 12:48:45
| Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la
rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui
apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-Il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
"Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-Il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit : "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en acier, et lui demanda à nouveau :
"Est-ce là ta hache?"
"Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui
donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau
et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit
l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Angelina Jolie dans les bras:
"Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-Il.
"Oui!" hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme :
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !"
Le bûcheron L'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ?
Si j'avais dit 'Non' à Angelina Jolie, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine
Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais
dit 'Oui'. À ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et
pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai
dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes
et totalement compréhensibles !
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 08-02-2006 à 12:57:34
| jaime bien la morale de l histoire
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| Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless | | | | 1631 messages postés |
| Posté le 08-02-2006 à 13:07:23
| vosgpat a écrit :
jaime bien la morale de l histoire |
Vi' moi aussi 
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 11-02-2006 à 14:41:36
| La chute est terrible!
Une petite blagounette !!!!
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
elle commence à lui caresser la barbe.
* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
* Euh... en fait non, répond le barman.
* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
* Bien sur, répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
* Quel est le message? demande le barman.
* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes
|
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| patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4339 messages postés |
| Posté le 11-02-2006 à 14:55:01
| vosgpat a écrit :
La chute est terrible!
Une petite blagounette !!!!
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
elle commence à lui caresser la barbe.
* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
* Euh... en fait non, répond le barman.
* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
* Bien sur, répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
* Quel est le message? demande le barman.
* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes |
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La moyenne, MERDE!!! |
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 11-02-2006 à 15:08:53
| Allez c'est l'heure du café ! c'est moi qui offre
>
>
1. CLIQUER SUR "COFFEE MACHINE"
> 2. INSERER LA PIECE DE MONNAIE DANS LA MACHINE AVEC VOTRE SOURIS
> 3. CHOISIR LA BOISSON DESIREE
> 4. CLIQUER SUR LE GOBELET LORSQUE LA BOISSON EST PRETE
> 5. CLIQUER SUR "APRI"
> Souriez !!!!!!!!!!!!!! Ne pas oublier de cliquer sur "APRI"
> http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swfCOFFEE MACHINE
|
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 13-02-2006 à 12:46:54
| > Connaissez-vous la différence entre le repas de Noël et l'élection de miss
> France ???
> Aucune, la dinde est accompagnée de pommes dauphines !!!!
>
> Le prof à l'école, classe de CP :
> - Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
> - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
> - Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire"sable"
> correctement, tu auras 20 en orthographe.
> - Voilà, c'est très bien, Benoît.
> Le prof se tourne vers un autre élève :
> - A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
> - J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
> Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu
> auras20 comme Benoît...
> - Voilà, c'est parfait.
> - Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
> - Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
> Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
> - Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
> scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
> pourrait être remiseen cause, et en plus, dans ma classe !
> - Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau : "discrimination
> scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
> pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.
>
> Une famille de fous furieux part en vacances de neige.
> Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à
> l'attention de tous les passagers :
> - Les enfants, on va bien s'amuser !
> Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal.
> A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse.
> Sa femme lui suggère :
> - Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
> Le père appuie sur le champignon et percute la dame.
> Tout le monde applaudit dans le véhicule.
> Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse.
> Le fils chuchote à l'oreille de son père :
> - Et si tu balançais maman par la portière ?
> Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse
> dans le ravin.
> Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots.
> Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se
> retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
> - Je ne l'ai pas vue tomber...
>
> Une vieille dame prend un ascenseur dans un building chic de Paris.
> Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur
> de parfum.
> Elle regarde la vieille dame avec un air suffisant et lui dit :
> «'Romance', de Ralph Lauren, 50 euros les 100 ml.»
> À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en
> dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
> Elle regarde les deux autres femmes avec un air hautain et déclare :
> «'No.5', de Chanel, 100 euros les 100 ml.»
> Trois étages plus tard, la vieille dame descend. Avant de sortir, elle
> regarde les deux jolies filles, pète un grand coup et annonce fièrement :
> «'Brocoli', de Leader Price, 49 centimes la pièce.»
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 13-02-2006 à 12:50:26
| 
trouvez l intrus ?
|
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| bakhen | | Exploseur de pignons | | | | 2763 messages postés |
| Posté le 13-02-2006 à 19:22:17
| "en tant qu'ancien gendarme ,moi je dis que c'est tres bien c'est nouvelle camionnette de planque
et elles sont bien equipees en plus ... hic ...."  
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fred president du fan club lyonnais des champions vosgiens
http://gorillacity.miniville.fr/ |
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 13-02-2006 à 19:25:10
| je l ai envoye a mon beau frere en guyanne
lui ca serai plutot remplace par une marque de rhum
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 13-02-2006 à 19:26:39
| pour yeti
la meme photo mais avec des vehicules kakis
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 13-02-2006 à 19:27:48
| pour mon beau frere
il rentre en juin direction toulouse
la on est reparti pour le tournnee s de petit jaune
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