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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau |  |  | | 11330 messages postés |
|  Posté le 10-05-2006 à 20:30:02   
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 10-05-2006 à 20:31:32
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 16-05-2006 à 13:00:43
| Arrivée à Saint Amand,dans le Nord racontée par une prof.
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
"Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"
Un médecin en a raconté une du même type...
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
"CLITISS".
Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... (attention
tres
fort)
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"
Perles des gynécos région Nord Pas de Calais (mais rassurons-nous : on doit
avoir les mêmes demeurés en Lozère, Bouches-du-Rhône, Charente, Vendée,
Bas-Rhin...Puis-je me permettre de rajouter en Lorraine ???)
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
**
- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
**
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu.
**
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
**
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
**
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait le coyote impromptu, ça marche
bien !
**
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !
**
- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
**
- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en
face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien C'est juste à
côté qu'il y a Nanar.
**
- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais
de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier,
j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car
j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite
pasqu'il était caché derrière le kyss .
**
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un
mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de
perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
**
- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous
va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 16-05-2006 à 13:01:29
| les perles du BAC et du BEPC 2002!!!
> >
>
> > Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à
>avoir fait tourner la terre !
> >
> > Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
> >
> > Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
> >
> > L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
> >
> > Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
> >
> > La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
> >
> > La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
> >
> > La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones..
> >
> > Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
> >
> > Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
> >
> > Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
> >
> > Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
> >
> > Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
> >
> > Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
> >
> > Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
> >
> > Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
> >
> > Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
> >
> > Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
> >
> > Les chinois comptent avec leurs boules
> >
> > Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
> >
> > L'alcool permet de rendre l'eau potable
> >
> > Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
> > Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
> >
> > On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
> >
> > Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de
>l'électricité...
> >
> > Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
> >
> > Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
> >
> > Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter. >
>La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la
>guerre
> >
> > Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils
>écrivaient en bas du film.
> >
> > Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
> >
> > Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
> >
> > Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
> >
> > Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
> >
> > Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
> >
> > Passé simple du verbe faire
> > - Je fus
> > - Tu fussses
> > - Il fut
> > - Nous fumons
> > - Vous fumez
> > - Ils futent
> >
> > La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à
>comprendre.
> >
> > Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
> >
> > George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
> >
> > Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
> >
> > Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
> >
> > De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est
>la plus connue.
> >
> > La lecture permet à l'homme de devenir myope...
> >
> > Les latins parlaient le grec ancien.
> >
> > Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
> >
> > La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
> > >
> > >
> > > Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui
> > > veut aller voir des roses...
> > >
> > >
> > > Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
> > >
> > >
> > > Molière est mort sur la seine.
> > >
> > >
> > > Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par
> > > "er". Exemple : grandir
> > >
> > >
> > > La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
> > >
> > >
> > > Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire,
> > > affeux,Affrique.
> > >
> > >
> > > Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en
> > > leur mettant le feu.
> > >
> > >
> > > La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.>
> > >
> > >
> > > L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian
> > > Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
> > >
> > >
> > > Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés
> > > sur une chaise électrique...
> > >
> > >
> > > Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
> > >
> > >
> > > Napoléon est le neveu de son grand-père.
> > >
> > >
> > > Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que
> > > Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
> > >
> > >
> > > Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui
> > > brulent des pneus et des patates.
> > >
> > >
> > > Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
> > >
> > >
> > > La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais
> > > seulement chez les allemands.
> > >
> > >
> > > Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en
> > > Angleterre.
> > >
> > >
> > > A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois,
> > > d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à
> > > manger de la boue.
> > >
> > >
> > > Tous les 11 novembre, le président décore les parents du
> > > soldat inconnu.
> > >
> > >
> > > Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à
> > > embrasser des petits enfants...
> > >
> > >
> > > Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
> > >
> > >
> > > Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
> > >
> > >
> > > Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à
> > > colombey..
> > >
> > >
> > > La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion
> > > des touristes allemands.
> > >
> > >
> > > La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de
> > > prospérité pour l'Allemagne...
> > >
> > >
> > > C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le
> > > coup d'Etat de mai 68.
> > >
> > >
> > > François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
> > >
> > >
> > > L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes
> > > de grande tristesse.
> > >
> > >
> > >
> >
>
>
>
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 16-05-2006 à 17:40:37
| > >>>>
> >>>HUMOUR
> >>>>>
> >>>>>"A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON!
> >>>>>
> >>>>>
> >>>>>Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont
> >>>>>nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).
> >>>>>Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça,
> >>>>>c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.
> >>>>>
> >>>>>Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
> >>>>>
> >>>>>Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les
> >>>>>M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la
> >>>>>main).
> >>>>>
> >>>>>Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à
> >>>>>cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets
> >>>>>de Nesquik.
> >>>>>
> >>>>>Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au
> >>>>>CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.
> >>>>>
> >>>>>Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez
> >>>>>quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et
> >>>>>que les écrans n'avaient qu'une couleur.
> >>>>>
> >>>>>Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu
> >>>>>de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
> >>>>>
> >>>>>Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,
> >>>>>ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas
> >>>>>expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait
> >>>>>regarder la TV en noir et blanc.
> >>>>>
> >>>>>Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!
> >>>>>
> >>>>>Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le
> >>>>>danger que représente un Golgoth.
> >>>>>
> >>>>>Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne
> >>>>>pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
> >>>>>
> >>>>>Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et
> >>>>>que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le
> >>>>>minitel est seulement un objet de déco rétro.
> >>>>>
> >>>>>Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et
> >>>>>Mickaël Jackson a toujours été blanc.
> >>>>>
> >>>>>Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un
> >>>>>joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur
> >>>>>naissance.
> >>>>>
> >>>>>Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
> >>>>>
> >>>>>Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
> >>>>>
> >>>>>Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques,
> >>>>>pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec
> >>>>>ton Télécran.
> >>>>>
> >>>>>Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette
> >>>>>année...
> >>>>>
> >>>>>Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
> >>>>>
> >>>>>Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
> >>>>>
> >>>>>Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de
> >>>>>merde, mais c'est vrai en plus".
> >>>>>
> >>>>>Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des
> >>>>>gens du show biz sont plus jeunes que toi.
> >>>>>
> >>>>>Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet
> >>>>>ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
> >>>>>
> >>>>>Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
> >>>>>T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
> >>>>>
> >>>>>Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou
> >>>>>plusieurs gosses.
> >>>>>
> >>>>>Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
> >>>>>
> >>>>>Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus
> >>>>>marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que
> >>>>>sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
> >>>>>
> >>>>>Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.
> >>>>>Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
> >>>>>
> >>>>>Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants
> >>>>>aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
> >>>>>
> >>>>>Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien
> >>>>>arrosée (si si, avoue-le).
> >>>>>
> >>>>>Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis
> >>>>>VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi
> >>>>>une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
> >>>>>
> >>>>>Allez, au revoir ami VIEUX !
> >>>>>
> >>>>>Aller encore un coup de vieux,
> >>>>>
> >>>>>La VIEILLESSE c'est quand :
> >>>>>
> >>>>>- Faire l'amour dans une voiture est absurde.
> >>>>>
> >>>>>- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
> >>>>>
> >>>>>- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à
> >>>>>laquelle tu te couches.
> >>>>>
> >>>>>- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
> >>>>>
> >>>>>- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les
> >>>>>prévisions météorologiques.
> >>>>>
> >>>>>- tes amis se marient et divorcent.
> >>>>>
> >>>>>- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour
> >>>>>tous les jours.
> >>>>>
> >>>>>- T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
> >>>>>
> >>>>>- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
> >>>>>
> >>>>>- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
> >>>>>
> >>>>>- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au
> >>>>>lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
> >>>>>
> >>>>>- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
> >>>>>
> >>>>>- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de
> >>>>>l'argent.
> >>>>>
> >>>>>- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
> >>>>>
> >>>>>- Et le plus important ....
> >>>>>
> >>>>>Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique
> >>>>>pas à toi et pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour qu'eux
> >>>>>aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux."
> >>>
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 16-05-2006 à 19:25:00
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 16-05-2006 à 19:26:11
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 16-05-2006 à 19:26:50
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 16-05-2006 à 19:27:28
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 16-05-2006 à 19:28:21
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| bakhen | | Exploseur de pignons |  |  | | 2763 messages postés |
| Posté le 18-05-2006 à 12:02:50 
| Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux
fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et
j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur
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fred president du fan club lyonnais des champions vosgiens
http://gorillacity.miniville.fr/ |
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| bakhen | | Exploseur de pignons | | | | 2763 messages postés |
| Posté le 18-05-2006 à 12:04:21
| > Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvre ?
> La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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fred president du fan club lyonnais des champions vosgiens
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| bakhen | | Exploseur de pignons | | | | 2763 messages postés |
| Posté le 18-05-2006 à 12:05:35
| > Détour par la banque...
> Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> -" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! " -"
>
> Pardon ? " dit la dame choquée... "
> -T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
> banque de merde !!! "
> - Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
> - C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
> Le directeur arrive
> - Monsieur, il y a un problème?
> - J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette
> banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> Et le directeur répond :
> - Ah, et cette grosse connasse vous fait chier
--------------------
fred president du fan club lyonnais des champions vosgiens
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 19-05-2006 à 20:15:09
| C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils :
> Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire
> une division. Lamentable! ...
> Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à
> l'alcoolisme ...
> Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses
> petits camarades en marchant sur l'eau)
>
> Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
> "Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes
> vacances de Pâques"
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| Posté le 19-05-2006 à 20:20:16
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| Posté le 19-05-2006 à 20:24:35
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| Posté le 19-05-2006 à 20:25:20
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| Posté le 19-05-2006 à 20:25:56
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| Posté le 19-05-2006 à 20:27:04
| toujours aussi cons ces americains 
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