Sujet : humour |
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|  Posté le 28-06-2005 à 07:39:06
| çà peut passer dans le monde entier sauf dans les pays francophones cette compagnie 
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| Posté le 01-07-2005 à 18:38:36
| dommage pas de parisien sur le forum 
Message édité le 01-07-2005 à 18:46:03 par vosgpat |
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| Posté le 14-07-2005 à 12:11:54
| http://webmail15d.wanadoo.fr/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=6967&PJRANG=2&NAME=Seatbelt_1.doc&FOLDER=INBOX
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| Posté le 27-08-2005 à 09:57:10
| http://macaraon.free.fr/pagvert/rigolos/pictorigolos/videos/copyXXL.mpg
Message édité le 27-08-2005 à 09:59:12 par vosgpat
Message édité le 27-08-2005 à 10:00:22 par vosgpat |
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| Posté le 27-08-2005 à 10:02:34
| voila de la concurence a psy
http://macaraon.free.fr/pagvert/rigolos/pictorigolos/videos/cavamomo.mpg
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| Posté le 27-08-2005 à 10:12:22
| http://macaraon.free.fr/pagvert/rigolos/pictorigolos/videos/pianoaqueues.wmv [url]
pour les amateurs de musiques
Message édité le 27-08-2005 à 10:12:55 par vosgpat
Message édité le 27-08-2005 à 10:46:20 par vosgpat |
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| Posté le 27-08-2005 à 17:13:05
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C'est un extrait d'une Red Bull Rampage ça non?
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| Posté le 27-08-2005 à 17:36:06
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j'ai vomi à la fin du film   franchement ils son t courageux ou inconscients 
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| Posté le 27-08-2005 à 19:28:14
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C'est un extrait d'une Red Bull Rampage ça non?[/citation]+
oui mais j ai trouve ca par hasard 
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| Posté le 03-10-2005 à 20:06:45
| je remets le post au gout du jour
regarder ce gars plus interresser par la demoiselle que par sa course
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| Posté le 03-10-2005 à 20:10:06
| faut bien qu'il se motive le bougre
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| Posté le 03-10-2005 à 20:41:28
| c'etait a la bresse ca non ?
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| Posté le 03-10-2005 à 23:04:47
| oui coupe de france a la bresse
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| Posté le 07-10-2005 à 12:39:32
| justa pour rigoler un peu
Extrait des perles du Bac 2004
Attention, accrochez-vous
car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
perles du Bac 2004
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
perles du Bac 2004
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
perles du Bac 2004
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
perles du Bac 2004
- Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
perles du Bac 2004
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)
perles du Bac 2004
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
perles du Bac 2004
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
perles du Bac 2004
- Les enfants naissaient souvent en bas âge…
(?!?!?)
perles du Bac 2004
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la merde !!!)
perles du Bac 2004
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...
(pas obsédés du tout !!)
perles du Bac 2004
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)
perles du Bac 2004
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
perles du Bac 2004
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
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| Posté le 07-10-2005 à 12:43:09
| la suite ................
erles du Bac 2004
perles du Bac 2004
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
perles du Bac 2004
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suit pas !)
perles du Bac 2004
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
perles du Bac 2004
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
perles du Bac 2004
- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
perles du Bac 2004
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
perles du Bac 2004
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
perles du Bac 2004
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
perles du Bac 2004
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
perles du Bac 2004
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
perles du Bac 2004
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
perles du Bac 2004
- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)
perles du Bac 2004
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
perles du Bac 2004
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
(bien vu !!!)
perles du Bac 2004
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
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| Posté le 07-10-2005 à 20:58:51
| Tout le monde a une mémoire photographique. Quelques-uns n'ont pas pellicule.
La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!
Les factures voyagent plus vite à travers le courrier que les chèques
Les discours les plus courts sont toujours les moins longs !
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.
Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir , c'est partir beaucoup !
Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la
fatigue sera vaincue.
Un homme travesti en vaut deux!!! .
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire
Tousse pour un, rhume pour tous !!
Si tu fais le mal ...Fais le bien...Car le mal bien fait ....Fais bien moins mal !
La boisson a été faite pour que même les laids baisent.
Les gens qui boivent de la bière légère n'aiment pas le goût de la bière. Ils aiment seulement juste beaucoup pisser.
C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !.
En avion, vous savez que vous volez plus vite que le son quand l'hôtesse vous gifle avant que vous lui ayez dit vos cochonneries.
Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.
Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !
Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps que je fais semblant de bien travailler!
Chaque jour je bat mon propre record pour le nombre de jours consécutifs que je suis resté vivant.
Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.
Selon les derniers chiffres, 0 % des statistiques sont fausses.
On dit que les Suisses en vacances choisissent ; "SWISS-AIR", Alors doit-on supposer que les adultes en vacances devront choisir ; "ADULT-AIR"
Pour devenir stagiaire à la Maison blanche, est-ce qu'il faut passer un examen oral?
Ce que j'ai en commun avec mon mari? On s'est mariés le même jour...
C'est vrai que si j'ai pas quelqu'un pour me pousser dans l'cul, j'suis bon à rien! Un suppositoire
Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; Il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons
Les célibataires meurent jeunes. Le mariage est plus sain: si vous voulez vivre plus longtemps et avoir une mort lente, mariez-vous!
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir. ..
Vu sur une voiture: Klaxonnez si vous aimez la paix et la tranquillité.
Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique
Le vinaigre est mieux que le viagra, ça ramollie l'oignon et ça durcit le cornichon
Parler à Dieu c'est une prière, le contraire c'est de la schizophrénie
La forme même des pyramides d'Égypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.
Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons.
Je suis contre le gel des salaires des fonctionnaires. Quand tu payes quelqu'un à ne rien faire, ce n'est que normal que tu dois l'augmenter si tu veux qu'il travaille, non?
Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée: c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune...
Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.
Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
La culture, c'est comme un parachute : si on en a pas, on s'écrase
Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir.
Principe de base d'une Femme : si ça a des pneus ou des testicules, vous allez avoir des ennuis avec.
Peu importe qu'elle soit vraiment jolie à regarder. Quelque part, il y a probablement autre type qui en a marre d'avoir à la supporter.
Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retournent chez eux.
Si on mettait les cons en orbite on ne verrait plus le soleil..
C'est difficile pour un pet de se démarquer dans un bain tourbillon !
Luttons contre le réchauffement de la planète. Ouvrons nos frigos!
Plus y 'a de cons... moins y'as de riz (vieux proverbe chinois...)
Il y a des gens qui mentent si mal que parfois, on est porté à les croire afin de les soulager.
L'intelligence Artificielle n'a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle !
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit..
Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.
Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...
Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l'étranger. (George W. Bush)
Si l'argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.
Les avis s'est comme les trou du cul......tout le monde en a un!!!!
On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats...
Ma plus grande peur c'est de faire pipi quand je dort! signé: une chauve souris
La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct.
L'éternité, c'est long, surtout vers la fin
Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis. Signé: un Boss.
Le coup de pied au cul est l'électrochoc du pauvre!
Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment ou vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment ou vous arrivez au bureau.
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève!
Si l'amour rend aveugle, pourquoi la lingerie fine est-elle si populaire?
Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums
sur les murs dans leurs maisons.
Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens
Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse,....celle qu'elle attend ?
Celui qui dégaine le second est un homme mort.
La virginité, c'est comme les porte-monnaie. Il s'en perd tout les jours, mais on n'en trouve jamais.
Je ne suis pas pour la peine de mort, mais je n'ai rien contre la fatalité !
Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.
Les hommes naissent libres et égaux en droit. Seulement, voilà, après, il y en a qui se marient.
Ne sois pas irremplaçable, si tu ne peux pas être replacé, tu ne peux pas être promu.
Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
Bière qui roule urine qui mousse......
Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.
Un ami pour le chic, un amant pour le choc, un mari pour le chèque...
Pourquoi avoir de la mémoire si ont n'a pas de rancune.
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles!
Plus le titre est long, moins le travail est important.
Un bon voisin, c'est celui qui laisse pousser son gazon aussi haut que le vôtre
Quand un télescope réussira à photographier le bout de l'univers, on y lira "made in Taiwan".
Les ordinateurs en panne fonctionneront parfaitement quand le technicien arrivera.
La dernière personne qui a démissionné ou qui a été mis dehors sera celle tenue responsable pour tout ce qui va mal - jusqu'à ce que quelqu'un quitte ou ce fait mettre dehors.
Être dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.
Ma mère m'a toujours dit qu'il y aurait des jours comme aujourd'hui, mais elle n'a jamais dit il y aurait autant.
Se tromper est humain, pardonner n'est pas la politique de la compagnie.
Quand les patrons parlent au sujet d'améliorer la productivité, ils ne parlent jamais au sujet d'eux-mêmes.
Mange un crapaud vivant en te levant le matin et rien de pire ne t'arrivera de la journée.
Le plus de foutaise que tu peux supporté, le plus de foutaise tu vas entendre.
Une tape dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
Les enfants tètent la mère quand ils sont petits ... et le père quand ils sont grands.
Votez pour le candidat qui vous fait le moins de promesses. C'est aussi celui qui vous apportera le moins de déceptions.
Ce qu'on peut reprocher aux endroits climatisés, c'est qu'il faut les quitter pour d'autres qui ne le sont pas..
" La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une."
L'homme prudent est comme l'épingle: sa tête l'empêche d'aller trop loin.
Un ascenseur bondé sent différent à un nain.
La culture c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étend.
Ma décision est prise: je n'en prendrai aucune!
Il ne faut pas remettre à demain (deux mains) ce que l'on peut faire à une seule.
La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.
Au lieu de vous plaindre que les roses ont des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses..
"Le temps est un grand maître, dit-on. Le malheur est qu'il tue ses élèves"(Hector Berlioz)
Dans chaque église , il y a toujours quelque chose qui cloche. (Jacques Prévert )
Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles le mort peut sentir ses propres fleurs.
Si vous ne réussissez pas du premier coup, détruisez toutes les évidences que vous avez essayées.
Tango: "C'est une danse où les visages s'ennuient pendant que les derrières s'amusent"(Georges Clémenceau)
Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
"Dans sa tête, la lueur au bout du tunnel fut le trou par lequel entra la balle de .38"(Sylvain Trudel)
Pour bien goûter tous les délices, Passez la nuit entre deux cuisses !
Un vieux garçon est quelqu'un qui se couche le soir avec un problème et qui se réveille le matin avec la solution en main.
L'herbe est toujours plus verte ailleurs jusqu'à ce qu'on s'aperçoive que c'est du gazon en plastique...
Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!
La danse est l'expression perpendiculaire d'un désir horizontal. (George Bernard Shaw)
L'ennui avec le fait de vivre seul, c'est que c'est toujours votre tour de laver la vaisselle.
Il faut attendre qu'un homme soit au volant de sa voiture pour le voir capable de dépassement. (Albert Brie)
Il avait le coeur vide et les couilles pleines. En un tour de main, elle intervertit ces adjectifs. (André Frédérique)
La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
La mémoire tient lieu d'intelligence aux imbéciles.
Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça. Il faut attendre toute la journée! (Patrick Timsit)
La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles commencent à parler.
C'est quand on pense que le pire nous est arrivé que la belle mère sonne à la porte!
Un de pendu, dix de décapités. (un bourreau)
Tous les chemins mènent au rhum.
On a tort de juger un homme sur ses fréquentations. Judas, par exemple, n'avait-il pas des amis exemplaires ?
Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard, croisent des gens qui partent en avance.
Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent !
Je boirai du lait quand les vaches mangeront du raisin. (un amateur de vin)
Une banque vous prête un parapluie lorsqu'il fait beau et vous le retire dès qu'il se met à pleuvoir.
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
Conduire ou choisir, il faut boire.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
La femme est une nécessité pour l'homme. On ne peut pas toujours se plaindre que du gouvernement.
Un gars c'est comme des jeans, quand ça n'as pas de poche tu sais pas où mettre tes mains.
La fortune ne vient pas en dormant... seule. (une prostituée)
Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.
Femme très volage, n'a plus de pelage !
Les gens qui prétendent que le temps guérit tous les maux ne sont jamais restés longtemps dans la salle d'attente d'un médecin.
Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.
Si j'étais une petite souris, je ferais mon nids dans ton nombril. Mais car je suis un gros rat, je le fais 6 pouces plus bas.
Les extrémistes devraient être fusillés.
Ne restez pas dans un Holiday Inn! Les serviettes sont si épaisses et pelucheuses que vous pourrez à peine fermer votre valise.
Si l'amour donne des ailes, fait attention au plafond!
Les mini jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Engagez-vous dans l'armée, rencontrez des gens intéressants, tuez-les.
La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien...
Si la merde était de l'or, parfois l'école serait un trésor.
Plus on est grand, moins on est petit.
Auto-stoppeuse : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
La télévision mène le monde. Mais qui mène la télévision ?
Je crois en dieu, mais il n'a pas l'air de croire en moi. ( un sceptique )
Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.
L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle-mère qui a toujours dit qu'il ne ferait jamais rien de bon.
Un mariage heureux, c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle.
Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main!
La bigamie, c'est avoir un femme en trop. La monogamie, c'est pareil.
Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partis d'un éléphant.
L'homme est bon, mais le veau est meilleur ! (un cannibale)
Le terrorisme? J'en ai rien à foutre : J'ai été marié pendant deux ans.
Une belle-mère est comme une étoile, il faut l'admirer de loin.
Je suis pour la peine de mort avec sursis.
Septembre est le mois ou des millions de visages heureux, souriants, épanouis, lumineux, se tournent vers l'école. Ce sont ceux des mères !
Le meilleur ami de l'homme: le lit double.
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| Posté le 09-10-2005 à 16:41:52
| il faut avoir une sacré volonté pour écrire autant de lignes  tu as un clavier à la place des doigts ou tu tapes vite
çà fais bien rire en tous cas ces perles du bac 
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| Posté le 09-10-2005 à 17:50:01
| bart 13 a écrit :
il faut avoir une sacré volonté pour écrire autant de lignes tu as un clavier à la place des doigts ou tu tapes vite
çà fais bien rire en tous cas ces perles du bac |
et ben il et petit mais qu'est ce qu'il ecrit .....................................  ..........................en tous cas c'est fort sympathique .......................................
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| Posté le 09-10-2005 à 18:53:18
| bart 13 a écrit :
il faut avoir une sacré volonté pour écrire autant de lignes tu as un clavier à la place des doigts ou tu tapes vite
çà fais bien rire en tous cas ces perles du bac |
il y a aussi la technique du copier-coller depuis le site où il a trouvé ces citations
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| Posté le 09-10-2005 à 19:11:28
| et oui le copier coller c ezt pratique
en plus ce sont des blagues que je recois des collegues
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| Posté le 09-10-2005 à 21:16:41
| vosgpat a écrit :
et oui le copier coller c ezt pratique
en plus ce sont des blagues que je recois des collegues |
ok je comprend mieux ......................
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| Posté le 10-10-2005 à 12:30:50
| meuhmeuh88 a écrit :
[citation=vosgpat]et oui le copier coller c ezt pratique
en plus ce sont des blagues que je recois des collegues |
ok je comprend mieux ...................... :lol:[/citation]
moi je comprends pas  
nan  je deconne  il copie sur une feuille blanche et il la colle sur le PC 
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| Posté le 17-10-2005 à 06:55:30
| blague sur Corse
La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme
dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est
passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener
dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER!
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU
!
- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est
INDEPENDANT
et
AUTONOME...
sacre corse
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| Posté le 17-10-2005 à 07:48:06
| vosgpat a écrit :
et oui le copier coller c ezt pratique
en plus ce sont des blagues que je recois des collegues |
pourquoi toi aussi tu bosses a EDF
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| Posté le 17-10-2005 à 07:51:54
| CORSICA POWER !!!!!
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| Posté le 17-10-2005 à 12:52:55
| ouai ouai corse ou marseillais meme combats le vote pour les 5h00 de travaille hebdomadaire............................................................
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| Posté le 17-10-2005 à 12:59:21
| non dommage!!
a EDF je pourrais poster du boulot
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| Posté le 17-10-2005 à 13:12:06
| vosgpat a écrit :
non dommage!!
a EDF je pourrais poster du boulot |
tu pourrait poster de t'on bureau qu'il faut dire car boulotr chez eux c'est tabous (ils savent pas ce que c'est ...... )
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| Posté le 18-10-2005 à 18:59:43
| trop poster c'est tabou !! le forum des vosges en viendra à bout !!
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| Posté le 19-10-2005 à 08:20:32
| moi aussi bientot je posterais de mon lieu de travail 
la maison 
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| Posté le 22-10-2005 à 08:28:59
| Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
> particulièrement compliqué.
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
> exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
> sait sur quel trou il joue.
> Elle répond :
> « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors
> vous devez être sur le 6ème. »
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> Un peu plus tard, la même situation se produit.
> Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un
> trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.»
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
> Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative :
> « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.»
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> « - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
> dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> - D'accord, répond l'homme.
> - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> « - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je
> vends c'est la réaction que ça provoque.
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
> votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou
> derrière vous ! »
>
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| Posté le 22-10-2005 à 08:43:42
| L'histoire se passe à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père dit à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, Dompierre, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, PapaŠ
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il
faut que je t'explique certaines chosesŠ
- Oui, PapaŠ
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la
maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, PapaŠ
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre
!
- Oui, PapaŠ
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse,c'est beau !
- ça c'est vrai, PapaŠ
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Ooooooh oui, Papa !
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est
amoureux ! Tu m'as bien compris, mon fils ?Š
- Oui, Oui, Papa !
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment s'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour
rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort, et ensuite, je suis
allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?Š
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est
beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier
!
- C'est bien, mon fils, et après ?Š
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux,
et je me suis masturbé comme un sauvage toute la nuit parce qu'un Corse
c'est autonome et indépendant !
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| Posté le 22-10-2005 à 18:15:06
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| Posté le 22-10-2005 à 18:29:55
| c est la variante de celle de dessus
je radote
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| Posté le 22-10-2005 à 19:56:45
| vosgpat a écrit :
c est la variante de celle de dessus
je radote |
on pourrai dire que c'est de l'humour anglais .................
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| Posté le 23-10-2005 à 12:03:44
| Les personnes qui travaillent beaucoup
font beaucoup d'erreurs
Les personnes qui travaillent moins
font moins d'erreurs
Les personnes qui ne travaillent pas
ne font pas d'erreurs
Les personnes qui ne font pas d'erreurs
sont promus
C'est pourquoi je passe mon temps
à envoyer des messages & jouer au travail
Je veux une promotion
a mediter
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| Posté le 23-10-2005 à 12:09:21
| Tu circules en voiture tard le soir pendant une tempête.
Tu passes devant un abribus où trois personnes attendent un autocar qui tarde à venir. Il y a :
Une vieille femme qui semble être sur le point de mourir,
Ton meilleur ami, celui qui t‘as un jour sauvé la vie,
La femme de ta vie.
on problème :
ta voiture est un coupé sport qui n‘a que 2 places, tu ne peux donc prendre qu‘un seul passager, et tu sais que tu ne pourras plus revenir une fois que tu auras quitté l‘abribus.
Qui vas-tu prendre ?
Réfléchis bien avant de poursuivre ta lecture..
C‘est un dilemme éthique et moral qui a été posé à des courtiers en bourse lors d‘un entretien d‘embauche, au cours d‘un test utilisé par les chasseurs de tête.
Attention : Ton avenir dépend de ta réponse.
Tu pourrais prendre la vieille femme. Peut-être va-t-elle mourir, il faut donc la sauver en premier.
Tu pourrais prendre ton meilleur ami. Il t‘a sauvé la vie, c‘est le moment de lui renvoyer l‘ascenseur...
D‘un autre côté, tu ne rencontreras peut-être plus jamais la femme de ta vie.
Celui qui a eu le job (parmi quelques 200 candidats) n‘a eu aucun problème pour trouver la solution.
Quelle sera ta réponse ?
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| Posté le 23-10-2005 à 12:12:55
| La solution :
La réponse du candidat embauché :
Je donnerai les clefs de ma voiture à mon meilleur ami pour qu‘il conduise la vieille femme à l‘hôpital.
Ensuite, j‘attendrai le bus en compagnie de la femme de ma vie.
Nous pouvons mieux réussir si nous renonçons à nos shémas mentaux étriqués et si nous pensons autrement.
Malgré tout aucun des 200 candidats n‘a trouvé la seule solution logique.
Ce qu‘il fallait faire :
Ecraser la vieille peau pour la libérer de ses souffrances
Niquer la nana sur le capot de ta voiture, et pour finir
Prendre avec toi ton copain et aller se saouler la gueule dans un bistrot.
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| Posté le 24-10-2005 à 08:30:21
| moi j'aime bien ce qu'il "fallait faire"
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| Posté le 24-10-2005 à 08:31:10
| Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
-Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,
mais je n'ai plus une place de libre.
Bien sûr, il est évident que ta place est ici ! Il réfléchit cinq minutes...
Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.
Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,
et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager,
nager encore et encore.
Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que
je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense
de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ce serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte :
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait
ce pourquoi on la connaît Hum... .
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit : - C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !
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| Posté le 24-10-2005 à 13:26:45
| > Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie
> avec un
> vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table
> d'opération avec
> le corps recouvert d'un drap blanc.
> Le professeur leur dit :
> " - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première
> il ne
> faut pas être dégoûté. "
> Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du
> mort et
> quand il l'a retiré, il suce son doigt. "
> - Allez faites la même chose que moi.
> Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur
> tour.Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur
> doigt après
> l'avoir retiré.
> Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
> " - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon
> majeur et j'ai
> sucé l'index "
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| Posté le 24-10-2005 à 13:28:04
| Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins
monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y
avait, comme animal peu commun...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche
avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un
coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son
arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline
et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
.Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller
chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille
pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE
MOUSSE OU MERDE !?!?!
...Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit
entendre et lui dit :
« PUTAIN MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »
|
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| Posté le 24-10-2005 à 15:07:06
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| Posté le 24-10-2005 à 15:29:35
| Le DRH : « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat fonctionnaire : « Je dois vous informer que je suis
handicapé.»
Le DRH : « Grave ? »
Le candidat : « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH : « Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires
sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : « Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite
commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : « Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais,
jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...
|
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| Posté le 24-10-2005 à 15:30:53
| Un gars se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
"Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer .... y
a pas de quoi se réjouir ! "
" Bof, tu sais, c'est pas mal ici... Tu fumes ?
" Quelle question, bien sur ! "
" Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume
des cigarettes, des cigares, sans se soucier du cancer... on est déjà morts!
" Ouais, pas mal ... "
" Tu bois ? "
" Bien sûr ... "
" Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on boit du vin,
des apéros, de la bière... sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
" Ah, pas mal le début de la semaine ... "
" Tu manges beaucoup ? "
" Ah, ça, oui ! "
" Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
s'empiffre de viandes grasses, de desserts, de fromages, de glaces... sans
se soucier du cholestérol et du diabète... on est déjà morts ! "
" Aaah, de mieux en mieux !"
" Tu te shootes ? "
" Régulièrement... "
" Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ce que tu veux ici : herbe,
poudre... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
" Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
" T'es pédé ? "
" Non... "
" Houuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........
|
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| Posté le 24-10-2005 à 15:31:34
| Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de
repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma
table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté
correctement à l'intérieur..." dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.
Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le
troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont
les chefs.
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la
tête et le trou du cul sont interchangeables !"
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| Posté le 24-10-2005 à 19:53:40
| j aime les histoires droles 
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| Posté le 24-10-2005 à 22:28:21
| Important :
Si vous constatez que votre ordinateur fait ceci en copiant un fichier :
C'est parce qu'il en a plein le cul !!!!!
de vos manipulations !!!!!
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| Posté le 24-10-2005 à 22:31:19
| drole de personnage en suisse!!
Message édité le 24-10-2005 à 22:32:21 par vosgpat |
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| Posté le 25-10-2005 à 09:49:03
| Brice de Nice discute avec une copine.
- Dit, tu sais que ton mec est complètement canon ?
- oui je sais, il est super mignon.
- ... en même temps, tu sais ce qu'on dit ...
- non quoi ?
- Les canons ça tirent des boulets ... J't'ai cassé !
|
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| Posté le 26-10-2005 à 10:10:34
| > C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq
> ans :
> - " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes
> cadeaux de Noël ? "
> - " Non, Papa. "
> - " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai
> demain. "
> Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et
> commence sa lettre :
> - " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école..
> "
> Il s'interrompt et se dit :
> - " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on
> ne connait pas! "
> Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
> - " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
> Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas,il ne me connait pas, qu'est-ce qui
> prouve que j'aurais ce que je veux ?
> Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge
> sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous
> son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
> - " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...
|
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| Posté le 26-10-2005 à 10:26:49
| quels bande de déconneurs ces corses
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| Posté le 26-10-2005 à 12:04:05
| excellent !
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| Posté le 26-10-2005 à 19:48:08
| 
Tu sens le week - end ?
Hein, tu le sens ???
Eh ben c'est pas encore !! Alors, bosse !!
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| Posté le 28-10-2005 à 19:36:44
| Premier cas de grippe aviaire détecté à Paris! [Virus checked
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| Posté le 28-10-2005 à 21:28:25
| c'est moche de boire au taf 
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| Posté le 02-11-2005 à 20:42:51
| La blonde et la libraire
-une blonde entre dans une librairie et elle s’approche de la libraire ( blonde elle aussi)
-la blonde : bonjour je veut acheté un livre
-la libraire : oui , de quel auteur
-la blonde : ben , vingt centimètres
-la libraire : de vincent quoi ?
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| Posté le 03-11-2005 à 21:52:49
| > Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
> dans le même compartiment.
> Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger
> le train dans l'obscurité la plus totale.
> On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental
> bruit de baffe.
> Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la
> Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
> Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
> - Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était
> moi et elle m'a collé un pain. "
> - La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son
> coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
> - Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je
> lui en recolle une autre, à ce connard."
>
>
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| Posté le 03-11-2005 à 21:55:14
| V otre pied droit est-il intelligent ?
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prête à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....
1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction !!!!
Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
|
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| Posté le 04-11-2005 à 08:45:47
| C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin (?).
Elle
entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix
s'acheter une
paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si
élevé
qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant,
elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le
magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe
devant un
marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée
d'un
fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés
sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme
crocodile de
10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat,
le traîne
sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!
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| Posté le 04-11-2005 à 18:06:05
| vosgpat a écrit :
V otre pied droit est-il intelligent ?
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prête à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....
1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction !!!!
Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. |
heuuuuuu ... bah non j'y arrive demonstration à la prochaine sortie
|
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| Posté le 04-11-2005 à 19:34:47
| Psykoze a écrit :
[citation=vosgpat]V otre pied droit est-il intelligent ?
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prête à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....
1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction !!!!
Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. |
heuuuuuu ... bah non j'y arrive demonstration à la prochaine sortie :lol:[/citation]
je prend note .......... 
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| Posté le 04-11-2005 à 22:15:50
| Poème africain
*Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
*Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
*Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
*A voir , dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
*Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon , s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
*Que nenni' lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure , le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
*Turlute Hutu, Chapon point eu ! ! !
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| Posté le 04-11-2005 à 22:16:27
| le mariage
Ca s' défend !! Ça va faire un sacré débat!
De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier. Prétexte : Il n'est
pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Prétexte : Elles ont
enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter
le porc tout entier.
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| Posté le 06-11-2005 à 11:32:10
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| Posté le 07-11-2005 à 12:48:14
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| Posté le 07-11-2005 à 12:49:06
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| Posté le 07-11-2005 à 12:50:20
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| Posté le 07-11-2005 à 12:51:11
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| Posté le 07-11-2005 à 12:52:10
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| Posté le 07-11-2005 à 12:52:59
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| Posté le 07-11-2005 à 13:21:40
| y en a vraiment des geniales
bravo pour ce post les gars sa remonte le moral tout ca
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| Posté le 07-11-2005 à 21:58:56
| >Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada en tête, suivie
>d'une Ferrari elle même suivie par une Porsche.
>
>Soudain, a la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se
>plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se
>plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.
>
>Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant : - Oh merde
>!15 jours de salaire !!
>
>Celui de la Ferrari en criant aussi : - Fait chier ! 1 mois de salaire !!!
>
>Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada : - Oh la la, 3 ans de
>salaire
>!!! À quoi les deux autres répondent immédiatement par : - Comment peut-on
>être aussi con pour mettre autant d'argent dans une voiture !!!
>
>
>
>On a pas tous les mêmes valeurs ...
|
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| Posté le 08-11-2005 à 07:46:40
| Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Mouloud, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Eh ! Attend-moi une seconde, j'vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
- Benoît, comment dirais-tu ?
- J'm'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un instant, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
|
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| Posté le 10-11-2005 à 06:43:27
| ALSACE
C'est madame Weber qui rencontre Mme Schmidt.
"Bonchour madame Schmidt ! Command allez vous !"
"Ah bonchour madame Feber ! Ça fa bien merci !"
"Et comment fa fotre petite chienne ?"
"Ah ! Elle a eu des petits..."
"déchà ?"
"Non, des chiots !"
Que signifient les initiales S.P. sur les camions de pompiers alsaciens ?
Sa Prule.
Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
- Chérie, qu'est-ce que tu nous fais à dîner ?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non, des crenouilles.
BRETAGNE
Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède.
Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché.
On lui accorde l'entrée au paradis.
Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction : celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels....
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.
Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce gros Loule de Marseille toujours ivre, le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes, orchestre et pastaga.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit :
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable.
Qu'a fait, par exemple ce gros abruti de Marseillais pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prètre à Plougastel-les-ménouecs, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église.
Lui était chauffeur de bus à Marseille : En moyenne, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu à chaque carrefour...
En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là.
la pluie devient plus chaude.
Tribord c'est à droite, babord c'est à gauche, ras bord c'est l'apéro.
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?
Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
Marquer comme non lu
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| Posté le 10-11-2005 à 12:57:10
| Pensée canine
> Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus...
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> Pensée féminine
> Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
>
> Pensée masculine
> Les mini-jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache
> l'essentiel.
>
> Pensée festive
> Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
>
> Pensée capitaliste
> Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.
>
> Pensée philosophique
> La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
>
> Pensée professionnelle
> Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser
> quelqu'un d'autre.
>
> Pensée sportive
> Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.
>
> Pensée profonde
> Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la
> bouche et le prouver.
>
>
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| Posté le 16-11-2005 à 13:21:49
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| Posté le 16-11-2005 à 13:42:39
| L'informatique
Depuis que j'fais d'l'informatique
Je n'ai plus que des embêtements
Ah mon dieu quelle gymnastique
C'est pas tous les jours très marrant
Mais attendez que j'vous explique
Tout ce qui cause mon tourment :
J'ai le Mac qu'est patraque
Le PC déglingué
Le Pentium sans calcium
J'ai l'écran qu'est tout blanc
L'disque dur pas bien dur
Le clavier tout bloqué
Le modem qu'a la flemme
L'imprimante bien trop lente,
Les cartouches qui se touchent
Et les buses qui abusent
Les polices qui pâlissent
L'dvd fatigué
Le scanner qu'a ses nerfs
L'menu pomme dans les pommes
L'cd rom c'est tout comme
La mémoire sans espoir
Les options en option
La souris rabougrie
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Toute cette informatique
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Mais qu'est-ce qu'on perd comme temps.
Comme j'ai un bug dans le système
J'téléphone au réparateur
Y'me demande "Quel est l'problème
Je vous écoute j'ai un quart d'heure"
J'lui dis soyez pas si pressé
Et laissez moi vous expliquer :
J'ai le Mac qu'est patraque
Le PC déglingué
Et puis j'ai ajouté
Voyez vous ce n'est pas tout :
J'ai l'e-mail qui s'emmêle
Les circuits qui sont cuits
L'raccourci riquiqui
J'ai l'index qu'est perplexe
Les pixels en rondelle
L'USB constipé
J'ai les bits qui s'agitent
La sauvegarde pas gaillarde
La disquette qui caquette
L'utilitaire qu'a des vers
Les icônes qui déconnent
L'processeur qu'est farceur
Le graveur qu'est en pleurs
Le lecteur qui bat l'beurre
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Toute cette informatique
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Mais qu'est-ce qu'on perd comme temps.
J'ai invité la belle Suzanne
L'autre jour au cybercafé
Elle m'a dit : " J'préfère ta bécane
Allons chez toi fais moi surfer ! "
Hélas ma machine est en panne
Que j'lui réponds, j'suis désolé :
'ai le Mac qu'est patraque
Le PC déglingué
Le Pentium sans calcium
J'ai l'écran qu'est tout blanc
L'disque dur pas bien dur
Le clavier tout bloqué
Le modem qu'a la flemme
L'imprimante bien trop lente,
La cartouche qui se touche
Et les buses qui abusent
Les polices qui pâlissent
L'dvd fatigué
Le scanner qu'a ses nerfs
L'menu pomme dans les pommes
L'cd rom c'est tout comme
La mémoire sans espoir
Les options en option
La souris rabougrie
Le mulot qu'est trop gros
Et puis j'ai ajouté
Voyez vous, ce n'est pas tout :
J'ai l'e-mail qui s'emmêle
Les circuits qui sont cuits
L'raccourci riquiqui
J'ai l'index qu'est perplexe
Les pixels en rondelle
L'USB constipé
J'ai les bits qui s'agitent
La sauvegarde pas gaillarde
La disquette qui caquette
L'utilitaire qu'a des vers
Les icônes qui déconnent
L'processeur qu'est farceur
Le graveur qu'est en pleur
Le lecteur qui bat l'beurre
L'moniteur et ta sœur
En plus d'ça, j'vous l'cache pas
J'ai aussi, quel souci
Les octets pas très frais
Les virus plein d'tonus
Les majuscules qui s'bousculent
Les minuscules qui copulent
Le Windows qu'est morose
Les programmes, c'est un drame
Et la puce en lotus
Le cordon en tire-bouchon
L'MS DOS qu'a des bosses
Les menus mal foutus
Le logi-ciel mon mari !
Et l'audio qu'est idiot
La carte son qu'est marron
La couleur quelle horreur
Les fenêtres qui s'pénètrent
Les symboles qui s'affolent
Le système bien trop blême
Et du coup, voyez vous
Il vaut mieux qu'vous partiez
Car je sens, c'est navrant
J'peux plus rien maîtriser !...
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Toute cette informatique
Ah mon dieu qu'c'est palpitant
Mais qu'est-ce qu'on perd comme temps.
Ah mon dieu qu'c'est affolant
Toute cette informatique
Ah mon dieu qu'c'est affolant
Mais qu'est-ce qu'on ferait sans..
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| Posté le 22-11-2005 à 05:23:17
| Greg qui en est à sa 20ème pinte et Eric , qui attaque son 12ème triple whisky, discutent :
« Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique».
Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc. ».
Nan Nan,je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit!
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j'ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre,il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté,elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit a la même scène : t'étais où, t'es encore pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna..»
« Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue-tête.
Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI".
Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais...
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| Posté le 22-11-2005 à 13:04:14
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bientot les fetes de noel
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| Posté le 22-11-2005 à 13:04:50
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les veinards
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| Posté le 22-11-2005 à 13:05:24
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| Posté le 22-11-2005 à 13:06:19
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| Posté le 22-11-2005 à 13:06:57
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| Posté le 22-11-2005 à 13:07:29
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| Posté le 22-11-2005 à 13:08:17
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| Posté le 22-11-2005 à 13:09:17
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| Posté le 22-11-2005 à 15:08:33
| etude de la biologie animal
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| Posté le 22-11-2005 à 16:48:27
| les petits garçons sont vraiment des vilains pervers !!!!
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| Posté le 22-11-2005 à 17:03:12
| et les petites filles des anges
c'est ça
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| Posté le 23-11-2005 à 21:09:58
| Toutes des salopes !
Aïe aïe ...meuh non chérie...je rigole
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| Posté le 23-11-2005 à 21:10:33
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| Posté le 24-11-2005 à 10:03:17
| C'est ta nouvelle tenue pour le VTT ?
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| Posté le 24-11-2005 à 10:50:00
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| Posté le 24-11-2005 à 11:15:09
| je comprends même pas comment il ose sortir !
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| Posté le 02-12-2005 à 12:27:17
| comme dise certain je depoussiere !!!
ah L'AMOUR !!!
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils
sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions, de
lui
offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct !
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un
magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en
profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets:
La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère
les
petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans
un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre
suivante :
Mon amour,
Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en
mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais
choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui
sont faciles à enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte
depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait
essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurai souhaité être là
lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les
miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir.
Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils
deviennent
naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans
l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de
fourrure visible.
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| Posté le 02-12-2005 à 14:56:25
| mort de rire !!
Le pauvre ....
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| Posté le 04-12-2005 à 21:54:48
| j'e préfère les faire rire en vrai ... mais c sympa quand même ... moi y'en a un que j'aime bien c'est les 14 façons de dérouiller ton patron, un peu gore mais tellement bon ..
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| Posté le 08-12-2005 à 21:13:51
| Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passée avant que l'autre se lave le c...
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| Posté le 10-12-2005 à 08:49:58
| Comment savoir qu'un tsunami arrive ?
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| Posté le 12-12-2005 à 21:20:36
| Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez
elle: -... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il
ne
bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet
sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un
danois
et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le
lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes:
celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares
chez Miele ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu
vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Boby, attaque !"
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| Posté le 12-12-2005 à 22:45:49
| Dans le métro Japonnais...
En fait c'est des places reservées, pour (dans l'ordre) :
-Personne avec un bras blessé
-Personne tenant un enfant
-Femme enceinte
-Personne avec jambe blessée.
Moi je vois un délire avec la petite histoire de la vie...
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| Posté le 13-12-2005 à 08:02:13
| pas vu cette affiche moi ... Mais c'est vrai qu'elle peut être interprêté autrement
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| Posté le 13-12-2005 à 08:08:30
| t'es sur que c'est le metro et pas l'entrée d'un sex shop ???
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| Posté le 13-12-2005 à 08:12:28
| Psykoze a écrit :
t'es sur que c'est le metro et pas l'entrée d'un sex shop ??? |
pas avec un aussi gros sexe au Japon
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| Posté le 13-12-2005 à 19:54:23
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| Posté le 13-12-2005 à 19:55:26
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| Posté le 13-12-2005 à 19:57:13
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| Posté le 13-12-2005 à 19:58:37
| la caresse preferer des belle mere ..............................................................................................................
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| Posté le 13-12-2005 à 19:59:51
| reponse: carresse chez elle
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| Posté le 13-12-2005 à 20:00:07
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| Posté le 13-12-2005 à 20:00:46
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| Posté le 13-12-2005 à 20:04:20
| j'espere arreter de bosser avant d'en arriver la
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| Posté le 13-12-2005 à 20:05:39
| ah ca c est moins sur
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| Posté le 13-12-2005 à 20:07:23
| vosgpat a écrit :
ah ca c est moins sur |
c'est toi qui dit ça mais pour l'instant tu et plus pres que moi donc voila a quoi tu risque de ressembler d'ici peu
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| Posté le 13-12-2005 à 20:08:34
| encore 30 ans
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| Posté le 13-12-2005 à 20:09:14
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| Posté le 13-12-2005 à 20:10:24
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| Posté le 13-12-2005 à 20:14:37
| vosgpat a écrit :
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Je sais pas d'où vient la photo mais Pispala c'est à peine à 5km d'ici en Finlande
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| Posté le 14-12-2005 à 00:25:26
| je crains pour la vie d'un des combattants 
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| Posté le 14-12-2005 à 00:45:50
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| Posté le 14-12-2005 à 00:48:16
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| Posté le 14-12-2005 à 00:49:14
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| Posté le 14-12-2005 à 00:51:16
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| Posté le 14-12-2005 à 00:53:14
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| Posté le 14-12-2005 à 00:56:36
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j'ai glissé chef !!!
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| Posté le 14-12-2005 à 01:00:23
| Psykoze a écrit :
j'ai glissé chef !!! |
c'est meuhmeuh qui devait etre au volant
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| Posté le 14-12-2005 à 08:34:09
| 
ahhhhhh l'amitié virile dans le sport
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| Posté le 14-12-2005 à 12:47:00
| Une composition française:
Sujet du contrôle: "Abordez, de manière concise, les trois domaines
suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
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| Posté le 14-12-2005 à 12:54:04
| pas de moi en tout cas
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| Posté le 14-12-2005 à 13:37:23
| linus88 a écrit :
pas de moi en tout cas |
oui il vaut mieu pas
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| Posté le 14-12-2005 à 13:44:35
| je ne sort ( ou rentre ) jamais sans capuchon
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| Posté le 14-12-2005 à 19:32:56
| ca fait bien longtemps que je n utilise pas le capuchon !!
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| Posté le 14-12-2005 à 19:34:55
| vosgpat a écrit :
ca fait bien longtemps que je n utilise pas le capuchon !! |
nous on y prend gout ( vanille fraise ou banane)
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| Posté le 14-12-2005 à 19:36:48
| toi l ami du naturel ca m etonne
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| Posté le 15-12-2005 à 15:11:42
| linus88 a écrit :
je ne sort ( ou rentre ) jamais sans capuchon |
un adepte du cul cul gland .......................
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| Posté le 15-12-2005 à 17:42:21
| vosgpat a écrit :
toi l ami du naturel ca m etonne |
mais il y a d'autre personnes
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| Posté le 16-12-2005 à 12:25:42
| Fable méconnue de LA FONTAINE : (Jean)
Le cheval & la Poule
Un cheval et une poule jouent. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : Je pense que je peux te sauver tout seul. et Il se place au-dessus du trou et lui lance : et Maintenant, attrape mon penis et accroche-toi.
La poule obéit et il la sort de boue.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.
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| Posté le 16-12-2005 à 12:28:43
| oufffffffffffff heureusement que ta pas dit audi
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| Posté le 16-12-2005 à 12:29:14
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| Posté le 16-12-2005 à 12:30:56
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| Posté le 16-12-2005 à 12:32:44
| on dirai une image de scarie movie 1,2,3 je sais plus
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| Posté le 16-12-2005 à 12:35:45
| toi t es observateur
car se rappeler que la demoiselle va utiliser une paire de co...llle pour frapper la porte c est fort
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| Posté le 16-12-2005 à 12:36:18
| c'st du 2
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| Posté le 16-12-2005 à 12:38:19
| linus88 a écrit :
c'st du 2 |
heheheheh on r'connais les specialiste ou les pervers
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| Posté le 16-12-2005 à 12:39:30
| je penccherais pour la deuxieme solution
non pas taper !!
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| Posté le 16-12-2005 à 12:43:49
| vosgpat a écrit :
je penccherais pour la deuxieme solution
non pas taper !! |
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| Posté le 16-12-2005 à 14:12:39
| et alors
je suis fier d'etre un pere vert
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| Posté le 19-12-2005 à 10:05:46
| Comment hypnotiser un homme en 2 étapes :
Instructions :
1) cliquez sur le lien ci-dessous
2) Cliquez sur la photo, tirez la photo un peu sur la droite, sur la
gauche ou bien vers le haut... enfin,comme vous le préférez !
Finalement, lachez la souris ... et regardez...
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html
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| Posté le 19-12-2005 à 12:40:01
| tres bien ca c est rigolo et ca pourrait figurer dans le post jolies filles
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| Posté le 20-12-2005 à 13:16:02
| > Une gentille vieille dame va voir son docteur.
> - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...mais je dois
pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et
ils sont toujours silencieux.
> Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis
dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu
parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
> - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine
prochaine.
> La semaine suivante, la vieille revient.
> - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
silencieux, mais ils puent terriblement.
> - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager
vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
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| Posté le 22-12-2005 à 17:48:22
| Un Kosovar débarque en France, tout excité, il arrête le premier passant :
- Bonjour, monsieur français, merci accueillir moi dans beau pays à vous.
Son interlocuteur l'interrompt :
- Je ne suis pas français, je suis arabe.
Le Kosovar apostrophe un autre passant :
- Ah, merci monsieur français, merci accueillir famille et moi pour rester ici.
Il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :
- Moi pas français, moi être roumain.
Le Kosovar apostrophe un autre passant un peu plus loin :
- Monsieur français, moi remercier pour hospitalité, vous..
- Moi mon ami tu vois que je suis noir ! Je suis malien, pas français.
- Mais répond le Kosovar dépité, où sont les Français alors ?
- Le Malien regarde sa montre et répond :
- Oh, à cette heure-ci, ils travaillent !
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| Posté le 23-12-2005 à 11:19:17
| Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque , mais juste
au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle
dit à son mari d'aller à la fête sans elle..
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle
décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un
peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant
avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la
fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille,
puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir
plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu,
ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit : "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas
d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé
d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par contre, j'ai passé mon
costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé
sur une sacrée salope et qu'il s'était super bien régalé
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| Posté le 23-12-2005 à 21:10:54
| Un gars dit à un autre
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère vient samedi.
- Ah oui je ne vois pas le rapport .
- Ben, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !!
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en a fait ?"
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bâteau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter....
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre !
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit ....
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
- Si, mais c'est ma belle mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond
- Je viens d'enterrer ma belle mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière ...
- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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| Posté le 25-12-2005 à 12:00:16
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| Posté le 27-12-2005 à 21:48:43
|   excellent je ne t'appelerai plus chaton mais "mon petit requin zèbre"
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| Posté le 27-12-2005 à 22:59:18
| casseauto
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| Posté le 05-01-2006 à 01:52:58
| Dans la rubrique Citations-pensées : Poulet
La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs ... Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis...
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| Posté le 05-01-2006 à 07:18:50
| Nouveau placement pour épargnants : le PEK
LE PEK??
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous avez pris 1000 Euros d'actions, à
présent
vous seriez très déçu ! (aujourd'hui 0.22 Euros l'action).
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions VIVENDI,
aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros .
Si l'année dernière, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France
TELECOM, aujourd'hui, il vous resterait 159 EurosEUR.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions ALCATEL,
aujourd'hui, il ne vous resterait que 170 Euros .
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de
KRONENBOURG
Vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore
380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !)
Le PEK (PLAN EPARGNE KRONENBOURG)
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| Posté le 08-01-2006 à 23:18:47
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| Posté le 08-01-2006 à 23:20:50
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| Posté le 08-01-2006 à 23:21:46
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| Posté le 08-01-2006 à 23:23:31
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| Posté le 08-01-2006 à 23:25:34
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| Posté le 08-01-2006 à 23:28:07
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| Posté le 08-01-2006 à 23:29:44
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| Posté le 10-01-2006 à 22:03:23
| Un gars vient d'être opéré de la prostate.
>
> Il est toujours à l'hosto, le toubib lui fait prendre du Viagra,
>suite normale de l'opération.
>
> Les effets se font sentir, il se besogne tranquille par un beau
>matin, quand. une infirmière entre.
>
> - Excusez-moi, c'est le heu docteur, le euh viag... ra.
>
> - Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention, ne
>vous dérangez pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
>
> L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse pipe, à fond
>les
>burettes.
>
> - Merci, mais. pourquoi?
>
> - Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me
>rincer
>la bouche que de changer les draps'
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| Posté le 10-01-2006 à 22:17:36
| vu sur le forum:
"papa je peux jouer avec ta bite?"
"oui mais ne t'eloigne pas trop"
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| Posté le 10-01-2006 à 22:22:13
| cest quelqu un qu on connait?
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| Posté le 10-01-2006 à 22:26:42
| vosgpat a écrit :
cest quelqu un qu on connait? |
ben pour la dimension, ca peut me concerner en effet
je l'ai baptisée kaa.
aie confiance....
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| Posté le 10-01-2006 à 22:56:42
| Pour les fans d'alien : la peluche alien avec l'oeuf en peluche ....... excellent
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| Posté le 10-01-2006 à 22:58:12
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| Posté le 10-01-2006 à 22:59:08
| bon coup de pied le chat
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| Posté le 10-01-2006 à 23:00:57
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| Posté le 10-01-2006 à 23:01:51
| Psykoze a écrit :
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| Posté le 10-01-2006 à 23:02:37
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| Posté le 10-01-2006 à 23:04:19
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| Posté le 10-01-2006 à 23:05:33
| spéciale dédicace à yeti
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| Posté le 10-01-2006 à 23:08:53
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pour les non anglophones ca veut dire :
j'ai voté republicain cette année, les démocrates m'ont laissé un mauvais gout dans la bouche - Monica Lewinsky
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| Posté le 10-01-2006 à 23:10:00
| où est passé le père noel ??
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| Posté le 13-01-2006 à 20:45:29
| je vais adaptée cette blague à la française...
ça se passe dans une école en région parisienne.
Le prof demande aux enfants?
-Qui est supporters du PSG ?
Tout les enfants lèvent le doigt...sauf Toto.
Le prof lui demande alors :
- Toto ? Tu n'est pas supporter du PSG ??
- Non, répond Toto, moi je supporte l'OM.
-Tu supportes l'OM ?? Mais comment ça se fait ?
- Mon papa supporte L'om, ma maman supporte l'OM, alors moi je supporte l'OM.
Le prof lui dit alors:
- Et si ton père était con et ta mère une imbécile finie, tu serais quoi toi ?
Toto:
- Supporter du PSG !
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| Posté le 18-01-2006 à 08:19:19
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| Posté le 18-01-2006 à 08:20:00
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| Posté le 18-01-2006 à 08:21:25
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| Posté le 18-01-2006 à 11:53:42
| Psykoze a écrit :
spéciale dédicace à yeti
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comme c'est gentil de ta part psykoze
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| Posté le 20-01-2006 à 05:31:20
| Dans la rubrique Belle mère : Test
Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.
C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée.
Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...
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| Posté le 20-01-2006 à 05:36:15
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| Posté le 20-01-2006 à 07:04:37
| linus88 a écrit :
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c'est à qui le gamin derriére toi linus
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| Posté le 24-01-2006 à 14:17:06
| Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot,
on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort:
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans
la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science,
bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident!
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
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| Posté le 25-01-2006 à 13:27:57
| COMMENT DEVENIR RICHE EN ETANT BLONDE !!!!!
Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule
question.
Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous
retomberez à 48 000 euros
Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?
* Je continue, Jean-Pierre.
* Pour un million d'euros, voici la question ! :
Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle b) le moineau c) le coucou d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros
* Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est le coucou.
* Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir
avec 300 000 euros !
* Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
* Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
* Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
* Barbara, est-ce votre dernier mot ?
* Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.
* Barbara, vous aviez 300 000 euros !
Pour la dernière question, vous avez répondu: 'C' le coucou...
EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!!
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .
Ovations , etc. .
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller
fêter ça.
Elles boivent le champagne quand Carole demande :
* Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d'où tu sais ça que le
coucou
ne construit pas son propre nid ?
* Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges
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| Posté le 25-01-2006 à 20:01:55
| AMIS DE LA POESIE BONJOUR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>La pensée du jour
>90% des hommes ne veulent pas se marier.
>Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie
>pour 20g de moule..
>Mais...
>(Réponse féminine) De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
>Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile
>d'acheter le porc tout entier ..
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| Posté le 25-01-2006 à 20:26:49
| vosgpat a écrit :
AMIS DE LA POESIE BONJOUR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>La pensée du jour
>90% des hommes ne veulent pas se marier.
>Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie
>pour 20g de moule..
>Mais...
>(Réponse féminine) De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
>Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile
>d'acheter le porc tout entier .. |
ah ouais, quand meme
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| Posté le 25-01-2006 à 20:29:15
| ah ouais, quand meme
c est pour le poids de la saucisse ? ou pour la moule
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| Posté le 25-01-2006 à 20:57:59
| oui, t'es sur qu'une moule pese 20g?
pour la saucisse, dans mon cas, faut rajouter un apres le 2
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| Posté le 25-01-2006 à 22:00:30
| surtout que pour le poids de certains c faire cher la saucisse
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| Posté le 25-01-2006 à 23:05:19
| Put1 cette blague a du faire le tour du net je l'ai reçu en début de semaine ....
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| Posté le 27-01-2006 à 05:50:58
| Dans la rubrique Misogynes : Réflexions (Qui aime bien, châtie bien !)
Definition d'un penis
- Appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche.
Quelle est la definition de la confiance absolue ?
- c'est quand 2 cannibales font un 69.
Quelle est la position preferee des hommes ?
- La levrette : on gagne 2 centimetres et on n'est pas oblige de sourire.
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.
- Newton le savait deja. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, meme si c'est une Grosse vache.
Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
- Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapes.
Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Aucun, rien ne prouve qu'il en existe
Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.
Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas a ca, connasse !
Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
- Etre grosse et moche
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaitre.
Quelle est la femme ideale ?
- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mere et dont le pere tient une boite de cul.
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
- Quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ca repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.
Quand Dieu a-t-il donne une ame aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jesus a dit : "Remplissez moi ces cruches"
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ?
- Parce que des qu'on leur en file une pour quelques minutes,elles deviennent deja hysteriques
Quel est le futur de "j'emballe"?
- Je baise
Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
- Pour aller de la cuisine a la chambre
Comment appelle-t-on une fille qui a decide de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.
Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti
Comment peut on donner davantage de liberte a une femme?
- En elargissant sa cuisine.
Comment fait-on pour epouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois
Pourquoi Dieu a-t-il cree l'homme avant la femme?
- Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
- Une veuve
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle
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| Posté le 27-01-2006 à 07:46:26
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ça fait du bien de se marrer dès le matin .... merci Linus
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| Posté le 27-01-2006 à 08:13:22
| je vais me faire des amiEs
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| Posté le 27-01-2006 à 09:11:05
| Y'a que la vérité qui fâche ...
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| Posté le 06-02-2006 à 20:53:43
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| Posté le 06-02-2006 à 20:54:24
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| Posté le 06-02-2006 à 21:00:36
| bakhen a écrit :
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je me taperai bien la mere
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| Posté le 06-02-2006 à 21:03:38
| ah!! ces bondes
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| Posté le 08-02-2006 à 09:31:54
| Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
> - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
Questions à poser à une copine :
> - T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
> - "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"
> Quel est le légume le plus pervers ?
> - C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils
> et,seulement après, on lui bouffe le cul.
> Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
> - La vider.
> Comment est morte Cendrillon ?
> - A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.
> Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
> - Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
> Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
> - Des pygmées épileptiques.
> Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
> - Parce que les femmes avalent par gorgées.
> Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?
> - Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
> Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
> - C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe....
> Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
> - La pizza, on peut la commander sans champignons.
> Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?
> - Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.
> Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
> - On fait une démonstration de tupperware...
> Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
> - Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas
> assez sur votre bite !
> Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
> - Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
> Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
> - Aucune, it was a good year !
et voilà une petite fournée ...
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| Posté le 08-02-2006 à 09:44:42
| eh ben mon flo, c'est bien marrant tout ca
j'aime bien celle du gyneco et du livreur de pizza.
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| Posté le 08-02-2006 à 12:48:45
| Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la
rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui
apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-Il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
"Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-Il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit : "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en acier, et lui demanda à nouveau :
"Est-ce là ta hache?"
"Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui
donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau
et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit
l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Angelina Jolie dans les bras:
"Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-Il.
"Oui!" hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme :
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !"
Le bûcheron L'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ?
Si j'avais dit 'Non' à Angelina Jolie, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine
Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais
dit 'Oui'. À ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et
pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai
dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes
et totalement compréhensibles !
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| Posté le 08-02-2006 à 12:57:34
| jaime bien la morale de l histoire
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| Posté le 08-02-2006 à 13:07:23
| vosgpat a écrit :
jaime bien la morale de l histoire |
Vi' moi aussi 
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| Posté le 11-02-2006 à 14:41:36
| La chute est terrible!
Une petite blagounette !!!!
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
elle commence à lui caresser la barbe.
* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
* Euh... en fait non, répond le barman.
* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
* Bien sur, répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
* Quel est le message? demande le barman.
* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes
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| Posté le 11-02-2006 à 14:55:01
| vosgpat a écrit :
La chute est terrible!
Une petite blagounette !!!!
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
elle commence à lui caresser la barbe.
* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
* Euh... en fait non, répond le barman.
* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
* Bien sur, répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
* Quel est le message? demande le barman.
* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes |
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| Posté le 11-02-2006 à 15:08:53
| Allez c'est l'heure du café ! c'est moi qui offre
>
>
1. CLIQUER SUR "COFFEE MACHINE"
> 2. INSERER LA PIECE DE MONNAIE DANS LA MACHINE AVEC VOTRE SOURIS
> 3. CHOISIR LA BOISSON DESIREE
> 4. CLIQUER SUR LE GOBELET LORSQUE LA BOISSON EST PRETE
> 5. CLIQUER SUR "APRI"
> Souriez !!!!!!!!!!!!!! Ne pas oublier de cliquer sur "APRI"
>[url] http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf[/url]COFFEE MACHINE
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| Posté le 13-02-2006 à 12:46:54
| > Connaissez-vous la différence entre le repas de Noël et l'élection de miss
> France ???
> Aucune, la dinde est accompagnée de pommes dauphines !!!!
>
> Le prof à l'école, classe de CP :
> - Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
> - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
> - Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire"sable"
> correctement, tu auras 20 en orthographe.
> - Voilà, c'est très bien, Benoît.
> Le prof se tourne vers un autre élève :
> - A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
> - J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
> Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu
> auras20 comme Benoît...
> - Voilà, c'est parfait.
> - Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
> - Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
> Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
> - Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
> scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
> pourrait être remiseen cause, et en plus, dans ma classe !
> - Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau : "discrimination
> scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
> pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.
>
> Une famille de fous furieux part en vacances de neige.
> Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à
> l'attention de tous les passagers :
> - Les enfants, on va bien s'amuser !
> Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal.
> A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse.
> Sa femme lui suggère :
> - Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
> Le père appuie sur le champignon et percute la dame.
> Tout le monde applaudit dans le véhicule.
> Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse.
> Le fils chuchote à l'oreille de son père :
> - Et si tu balançais maman par la portière ?
> Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse
> dans le ravin.
> Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots.
> Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se
> retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
> - Je ne l'ai pas vue tomber...
>
> Une vieille dame prend un ascenseur dans un building chic de Paris.
> Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur
> de parfum.
> Elle regarde la vieille dame avec un air suffisant et lui dit :
> «'Romance', de Ralph Lauren, 50 euros les 100 ml.»
> À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en
> dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
> Elle regarde les deux autres femmes avec un air hautain et déclare :
> «'No.5', de Chanel, 100 euros les 100 ml.»
> Trois étages plus tard, la vieille dame descend. Avant de sortir, elle
> regarde les deux jolies filles, pète un grand coup et annonce fièrement :
> «'Brocoli', de Leader Price, 49 centimes la pièce.»
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| Posté le 13-02-2006 à 12:50:26
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trouvez l intrus ?
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| Posté le 13-02-2006 à 19:22:17
| "en tant qu'ancien gendarme ,moi je dis que c'est tres bien c'est nouvelle camionnette de planque
et elles sont bien equipees en plus ... hic ...."  
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| Posté le 13-02-2006 à 19:25:10
| je l ai envoye a mon beau frere en guyanne
lui ca serai plutot remplace par une marque de rhum
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| Posté le 13-02-2006 à 19:26:39
| pour yeti
la meme photo mais avec des vehicules kakis
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| Posté le 13-02-2006 à 19:27:48
| pour mon beau frere
il rentre en juin direction toulouse
la on est reparti pour le tournnee s de petit jaune
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| Posté le 13-02-2006 à 20:09:31
| vosgpat a écrit :
pour yeti
la meme photo mais avec des vehicules kakis |
c'est fini les véhicules kakis maintenant on économise ,on utilise les restes de peintures noire brune et verte
autrement celle de l'extremité droite on a la même
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| Posté le 13-02-2006 à 20:28:59
| ca au moins ca ne change pas
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| Posté le 13-02-2006 à 22:01:17
| c'est le même ministére donc même sponsor
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| Posté le 15-02-2006 à 20:17:23
| pas mal !!!!
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| Posté le 21-02-2006 à 21:56:56
| C'est Mme Weber qui rencontre Mme Sertelet :
- "Bouchour màdàm Sertelet ! Comment allez-fous ??"
- "Àh bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci!".
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits.".
- "Décha?!"
- "Non, des chiots !!".
_____________________________________________
Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.
_____________________________________________________
Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace.
A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles:
- "Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé?"
- "Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."
- "C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."
Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
- Bonneaventure: "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer."
Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer."
Bonnaventure: "OK patron !"
Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.
- Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?"
- Bonnaventure: "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"
- "Et pourquoi ?"
- "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"
__________________________________________________
Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.
- Jean Dupont?????????????présent
- Michel Durant?????????????présent
- etc, etc
- puis vient Isabelle Muller?????????????présent
- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!".
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L'adjudant demande:.
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu
(avec l'accent alsacien):
Y s'appelle Muller ".
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| Posté le 24-02-2006 à 12:09:27
| LES DIX QUALITÉS D'UN PÉNIS
1-Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.
2-C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.
3-C'est un individu plein de vaillance:il se lève toujours quand on a besoin de lui.
4-C'est un dur de dur.
5-Il a un grand cœur:il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6-Il peut travailler dans n'importe quelle position,aussi bien de jour que de nuit.
7-Plein de courage,il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
8-Côté médical:il a toujours une crème anti-gerçure à la portée de la main
9-Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
10-Côté pratique pour ces dames: il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.
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| Posté le 24-02-2006 à 12:30:27
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| Posté le 24-02-2006 à 12:35:29
| LES SEPT DÉFAUTS D'UN PÉNIS:
1-Il a un trou dans la tête.
2-Il a un cerne autour du col.
3-Il a deux gosses à sa charge.
4-Son plus proche voisin est un trou du cul.
5-Il travaille au noir.
6-Il paye en liquide.
7-Il s'évanouit après son travail.
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| Posté le 24-02-2006 à 21:18:44
| Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
> La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
> Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
> De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère
> supérieure.
> Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie de tomber
> enceinte !!
> Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie
> elle aussi...
> Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe
> enceinte !!
> Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et
> Marie, rappelées), et leur tient ces propos :
> "Bon, mes soeurs, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les
> cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !!"
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| Posté le 25-02-2006 à 09:18:35
| Le petit gars demande à son père : « Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?! «
Réponse :
C’ est sûrement ta mère, car moi j’ ai
Encore la mienne ! ! !
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| Posté le 25-02-2006 à 09:19:37
| Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau
Dieu créa la terre et il vit que c’était beau
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau
Dieu créa la femme et il se dit :
« Bof… Elle se maquillera ! ! »
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| Posté le 25-02-2006 à 09:20:15
| Quelle est la définition d’ un pénis ?
Réponse :
Appareil servant à mesurer
la profondeur d’une cruche
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| Posté le 25-02-2006 à 09:22:12
| Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’ amour ?
Réponse :
Aucune.
Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps
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| Posté le 25-02-2006 à 09:23:16
| Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
Réponse :
On se marie quatre fois !!!
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| Posté le 25-02-2006 à 09:24:10
| Pourquoi quand il y a un naufrage crie t’on ? :
Les femmes et les enfants d’ abord !
Réponse :
Car après les requins n’ont plus faim !
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| Posté le 25-02-2006 à 09:24:43
| Comment réparer la montre d’une femme
Réponse :
Pourquoi la réparer !
Il y a une horloge sur le four
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| Posté le 25-02-2006 à 09:25:44
| Comment être sûr d’ énerver sa femme lorsqu’ elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
« Tu regardes quoi ? »
Réponse :
La poussière !
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| Posté le 27-02-2006 à 11:31:52
| > Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour
> envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
> Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 500 F,
> elle s'exclame :
> "Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... mais je suis prête à TOUT pour
> envoyer un message à ma mère. "
> L'employé regarde la jolie blonde et dit:
> - Vraiment tout ?
> - Oui, oui, vraiment tout, lui repond-elle.
> - OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> - Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme. Elle obéit.
> - Maintenant, mettez-vous à genoux ! ...Elle obéit.
> - Descendez la tirette de mon pantalon ! ...Elle obéit.
> - Maintenant, poursuivez... sortez-la... ..Elle obéit, elle saisit l'engin
> avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
> L'employé ferme les yeux et encourage :
> - Allez, allez... vas-y, vas-y...
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant
> près de ses lèvres, elle dit :
> - Allô, Maman, tu m'entends ???
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| Posté le 27-02-2006 à 11:32:56
| special linus
Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
* Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos hemployés sont di racistes !
* Quoi ?
Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ?
Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
* Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'illeurs, j'i fait Li test :
ji liz ai tous posé la mime question et tous m'ont donni la mime réponse.
Ils sont tous racistes, ji vous l'dis. Jti jure patron c'est la veriti...
* Mais, quelle est cette question ?
* Et bien, ji li ai demandi ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
* Le patron hésite et puis répond : Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
* Ah, ti vois ... toi aussi !!!
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| Posté le 27-02-2006 à 11:33:54
| Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM,
lorsque Doumé se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".
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| Posté le 27-02-2006 à 11:34:53
| Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule.
Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours.....
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...
Rien de terrible.
Il expose donc son problème au vendeur.
- "Une seule solution, répond ce dernier, La Quéquette Vaudou !!".
- "C'est quoi, ça ??" demande le type, intrigué.
- "Regardez !".
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- "Quéquette Vaudou : la porte !!".
Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
- "Quéquette Vaudou : la boîte !!".
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme.
Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari,enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la QuéquetteVaudou de sa boîte :
- "Quéquette Vaudou : ma foufoune !!".
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme...
Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !!
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !!
Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital.
Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
L'agent lui répond alors vertement :
- "C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!
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| Posté le 28-02-2006 à 13:00:24
| Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec
> un nain
>
> - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
> - Ben tu vois, je diminue la dose....
>
> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire. Je vais être père.
> - Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
> - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
>
> Une secrétaire à son patron :
> - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
> - Commencez par la bonne.
> - Vous n'êtes pas stérile.
>
> Deux maris discutent
> - Ma belle-mère est un ange !
> - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
>
> Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
>
> Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa
> maman :
> - Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
> - A peu prés la moitié, mon chéri.
>
> Au restaurant, un client râle
> - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
> - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles
> ont pied.
>
> Une femme à son mari
> - Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
> intelligente ?
> - Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
>
> Une maman à sa petite fille
> - Ecoute, si tu es sage, tu iras au ciel,et si tu n'es pas sage, tu iras
> en enfer.
> - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
>
> Un invité murmure à sa voisine :
> - Le champagne vous rend jolie.
> - Je n'en ai pas bu une seule coupe.
> - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
>
> Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
> - Chérie, voilà ton aspirine.
> - Mais je n'ai pas mal à la tête
> - Nickel
>
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| Posté le 28-02-2006 à 13:05:31
| JACUZZI ALSACIEN
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| Posté le 28-02-2006 à 13:08:32
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| Posté le 28-02-2006 à 13:10:08
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| Posté le 28-02-2006 à 13:10:42
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| Posté le 01-03-2006 à 09:02:28
| Problèmes avec la grippe Aviaire
Bonjour à tous,
En plus de mon métier de pere au foyer, je suis éleveur de poules de races sélectionnées , j'ai absolument besoin d'une aide temporaire.
Suite à la décision du gouvernement concernant la grippe aviaire de rentrer les animaux d'extérieur, je ne peux plus exercer correctement ma profession.
Comme il s'agit d'un élevage en extérieur en Bourgogne ,je manque de place pour rentrer toutes mes poules comme l'exige le nouvel arrêté et ce jusqu'à la fin de l'année.
Aussi j'espère que certains d'entre vous pourront m'aider en prenant
quelques poules chez eux vous verrez ces animaux ne prennent que peu de place, certaines sont même très affectueuses et elles se nourrissent de trois fois rien.
Elles sont bien éduquées et ne saliront pas votre intérieur.
Si vous êtes assez gentils pour en prendre une ou deux, peut - être trois.
Faites un beau geste pour elles et pour moi
Pour vous rendre compte du volume que cela prend je vous joins une photo de mon poulailler.
Dans l'attente d'une réponse
bakhen, éleveur dans l'embarras
merci de faire votre selection en cliquant sur le lien
http://img95.imageshack.us/img95/1232/nouvelleimage1235sv.jpg
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| Posté le 01-03-2006 à 09:33:37
| bah, allez je t'en prends une douzaine
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| Posté le 01-03-2006 à 09:46:40
| patoulatchi a écrit :
bah, allez je t'en prends une douzaine |
Allez je débarrasse de l'autre douzaine .....
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| Posté le 03-03-2006 à 21:57:53
| Communiqué du Ministère de la Santé
URGENCE :
Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire !!
LES DESTINATAIRES DE CE MESSAGE VOUDRONT BIEN APPLIQUER ET FAIRE APPLIQUER CES MESURES DÈS RECEPTION ; ILS VOUDRONT BIEN RENDRE COMPTE DES DIFFICULTES EVENTUELLEMENT RENCONTREES AU MINISTERE DE LA SANTE.
Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire
Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.
De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre " petite caille".
Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de
"dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".
Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».
Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes" .
Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".
Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".
Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".
Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.
Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux » sont également prohibés.
Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.
Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la « chair de poule » et évitez d'avoir un « appétit d'oiseau ».
Mais rien ne vous interdit de prendre votre « plume » pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux « pigeons voyageurs », à tous vos amis !
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| Posté le 03-03-2006 à 22:04:24
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| Posté le 03-03-2006 à 22:05:31
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| Posté le 04-03-2006 à 09:05:26
| venez, on va danser la danse des canards
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| Posté le 06-03-2006 à 19:21:30
| TEST DE LECTURE RAPIDE (votre intelligence ?)
INSTRUCTIONS : faites le test avant de lire le résultat.
C'est vraiment étrange!
Ne trichez pas !!!
Il n'y a aucun piège dans ce test.
Lisez cette phrase :
FINISHED FILES ARE THE RE-
ULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS
Maintenant comptez les " F " de cette phrase à voix haute.
Comptez les UNE SEULE FOIS sans vous arreter,
et sans revenir en arrière !
Puis descendez dans l'écran suivant.
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| Posté le 06-03-2006 à 19:28:55
| La solution
Réponse : il y a six " F " dans la phrase.
Une personne dont l'intelligence se situe dans la moyenne en trouvera 3.
Si vous en avez trouvé 4 vous etes au dessus de la moyenne.
Si vous en avez trouvé 5 vous pouvez vous permettre de vous vanter un poil....
Si vous en avez eu 6 vous etes un génie !!!
Il n'y a pas d'astuce, la plupart des gens oublient les " OF ".
En fait, le cerveau humain est persuadé de voir des " V " en lieu et place des " F ".
Une autre explication viendrait de la lecture rapide, qui nous fait reconnaitre tout de suite le " OF " et donc le mot est sauté sans etre analysé.
Y a-t-il des génies parmi vous ?
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| Posté le 06-03-2006 à 19:31:04
| tain, je suis sur le cul.
comment je me suis fait niquer
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| Posté le 06-03-2006 à 19:32:04
| t inquiet pas moi aussi
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| Posté le 06-03-2006 à 19:32:59
| TEST DE CALCUL RAPIDE
Ceci est un calcul à faire mentalement et rapidement.
N'utilisez ni calculette, ni stylo et papier : ne trichez pas !!!
Prendre 1000 et y ajouter 40. Ajouter 1000.
Ajouter encore 30 et à nouveau 1000.
Ajouter 20. Ajouter 1000, puis 10.
Quel est le total ?
Descendez pour la solution :
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| Posté le 06-03-2006 à 19:33:33
| Vous avez trouvé 5000 ? La réponse juste est 4100. Refaites le calcul
Controlez avec votre calculatrice ! la séquence décimale confond notre cerveau qui saute " naturellement " vers la plus haute décimale ( centaine au lieu des dizaines ).
De la rigueur, de la rigueur !
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| Posté le 06-03-2006 à 20:03:05
| [CENSURE] c'est trop dingue ces conneries !
dans le genre j'avais vu un test à la télé avec des gens qui devaient regarder une séquence vidéo avec des basketteurs ou je ne sais quoi, et on leur demandait de se concentrer sur un truc précis, genre le trajet de la balle par exemple.
au milieu de la séquence un gars déguisé en gorille venait faire le con au milieu des basketteurs et à la fin, quand on demandait aux cobayes s'ils avaient repéré quelque chose d'insolite, aucun n'avait vu le gorille
Message édité le 06-03-2006 à 20:08:06 par linco |
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| Posté le 06-03-2006 à 20:07:40
| tu les sors d'où vosgpat, t'en as des autres, ça me fait halluciner ces fonctionnements du cerveau !
en tout cas ça fait réfléchir sur la valeur des témoignages visuels par exemple dans le domaine de la justice (et ça fout les boules) !
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| Posté le 06-03-2006 à 20:09:31
| c est des profs qui m ont envoyes ca par mail
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| Posté le 06-03-2006 à 20:57:06
| Quel est le point commun entre Une femme bronzée et Un Poulet roti ???
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| Posté le 06-03-2006 à 20:58:54
| Dans les deux cas le blanc C’est le meilleur
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| Posté le 06-03-2006 à 20:59:52
| on leur bouffe le croupion?
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| Posté le 06-03-2006 à 21:01:12
| Le sens des Sigles.
ANPE: Avec Nous, Peu d' Espoir.
DDE: Dix Doigts Engourdis.
EDF: Équipes De Fainéants.
GDF: Gars Déjà Fatigués.
FIAT: Ferraille Invendue A Turin.
FORD: Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile.
IBM: Impression Bloquée Momentanément.
NASA: Nous Avions Sept Astronautes.
PENTIUM: Processeur Excessivement Nul Tellemt Il Utilise la Mémoire.
PTT: Petit Travail Tranquille.
RATP: Reste Assis T' es Payé.
Râle Autant que Tu Peux.
SAAB: Supérieure Aux Autres Bagnoles.
SABENA: Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons.
SEAT: Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe.
SIDA: Saloperie Incrustée Dans l' Anus.
SIMCA: Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés.
SNCF: Sur Neuf, Cinq Fainéants.
Société Nourrissant Certains Fainéants.
Source Naturelle de Catastrophes Ferroviaires.
Sans Nous les Cafés Ferment.
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| Posté le 06-03-2006 à 21:07:19
| FMF: Fait Mal au Fion
elle est de moi
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| Posté le 07-03-2006 à 07:58:18
| patoulatchi a écrit :
tain, je suis sur le cul.
comment je me suis fait niquer |
+1
Moi pour SIDA je connaissais plutôt Soudainement Introduit Dans l'Anus ....
Excellent patou .... FMF ...
Message édité le 07-03-2006 à 08:02:44 par Flo |
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| Posté le 07-03-2006 à 18:16:04
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| Posté le 07-03-2006 à 18:30:51
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| Posté le 07-03-2006 à 18:33:49
| si elle te touche la main a la saint valentin, alors vivement la saint marguerite.
si il te touche la main a la saint valentin, alors vivement la saint raoul.
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| Posté le 07-03-2006 à 19:24:55
| avec l'huile igol on rigol avec l'huile motul on ...........................(pour patou et flo. )
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| Posté le 07-03-2006 à 20:28:50
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| Posté le 07-03-2006 à 20:30:50
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| Posté le 07-03-2006 à 20:31:42
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| Posté le 07-03-2006 à 20:32:14
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| Posté le 07-03-2006 à 20:34:38
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| Posté le 07-03-2006 à 22:09:29
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tain j'ai planté firefox avec tes conneries
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| Posté le 08-03-2006 à 07:11:22
| > Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
> Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
> Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc, dit le poulet !
>
|
|
| Posté le 08-03-2006 à 12:35:17
| Un cafetier corse dit à sa femme :
> - Je monte faire la sieste.
> Elle demande pourquoi.
> Il répond :
> - " Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire. "
> ----------------------------------------------------------------------------
> --------------------------
> Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
> - " Fiston, il faut la santé et un bon travail. "
> - " Tu as eu cela, toi, pépé ? "
> - " Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce-que Mémé a toujours eu un
> bon travail ! "
> ----------------------------------------------------------------------------
> --------------------------
> Proverbe Corse :
> *Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail*
> ----------------------------------------------------------------------------
> --------------------------
> Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :
> - " Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail ! "
> - " Pourquoi, il te surveille. "
> - " Non, il ronfle. "
> ----------------------------------------------------------------------------
> --------------------------
> Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui.
> Son père lui demande :
> - " Alors le bac, c'était comment ? "
> - " Tu vas être fier de moi, papa. "
> - " Super, ça a marché alors ? "
> - " Bien sûr ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, mais je n'ai rien dit ! "
> ----------------------------------------------------------------------------
> ---------------------------
> C'est un petit Corse qui demande à son père:
> - " Papa, achète-moi un revolver ! "
> Le père :
> - " Non tu es trop petit. "
> - " Papa, achète-moi un revolver !! "
> - " Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver ! "
> - " Papa, achète-moi un revolver !!! "
> - " Non tu n'auras pas de revolver, qui c'est qui commande ici ? !! "
> - " C'est toi, mais si j'avais un revolver... "
> ----------------------------------------------------------------------------
> ---------------------------
> Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE :
> *Danger travaux*
> Il se retourne vers le second et dit :
> - " Au moins, ici ils préviennent... "
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------------
> Pourquoi les Corses sont petits ?
> Parce-qu'on leur a dit :
> - " Quand tu seras grand, tu iras travailler. "
> ----------------------------------------------------------------------------
> ---------------------------
> Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
> Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
> - " Papé ! Je suis reçu ! "
> - " C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ? "
> - " Pas encore Papé. Je vais d'abord faire une spécialité. "
> - " Et quelle spécialité, mon petit ? "
> - " La médecine du travail. "
> - " Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie ! "
> ----------------------------------------------------------------------------
> ---------------------------
> Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
> - " C'est un bien beau pays que vous habitez là. "
> - " Ouais... on peut dire comme ça. "
> - " Et de la belle terre . bien grasse ... fertile. "
> - " Peu ! pensez-vous.... y-a rien qui pousse ici. "
> - " Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante.... "
> - " Ah ben évidement, si on plante, alors... "
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| Posté le 08-03-2006 à 12:36:17
| Très dur mais c'est la réalité.......
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel
est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as
toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya
rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis
aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous
les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible
alors à 80 ans ?"
-"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"
--------------------------------------------------------------------------------
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| Posté le 08-03-2006 à 12:36:50
| > Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
> ses équipes jouent l'une contre l'autre.
> Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du
> premier pour boire un vin chaud.
> Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
> l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot Bleu qui
> traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
> Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
> A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
> maillot Rouge descendre leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir
> dans la rue.
> Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
> "Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".
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| Posté le 08-03-2006 à 12:37:52
| Petit best of de ces JO de Turin:
Philippe Candeloro : Ah là il faut en avoir dans le pantalon!
Nelson Monfort : Disons qu'il faut le coeur bien accroché.
Juste après la chute de Brian Joubert :
Nelson : Allez Brian, il faut encore y croire!
Candeloro : Nan mais là c'est foutu Nelson...
A propos de la 6e place de Brian Joubert :
Nelson : Remarquez, il vaut mieux être 5e que 4e.
Candeloro : Mais plus on est au-delà, plus on a l'air con Nelson.
A propos de la 4e place du couple français en danse :
Candeloro : C'est scandaleux!
Nelson : Gardez votre fair-play Philippe...
Candeloro : Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là!
Nelson : Nous nous connaissons depuis longtemps Philippe, je vous en prie...
A propos de la durée des ITW (une minute maxi) :
Candeloro : Mettez-leur un coup de boule de ma part Nelson!
A propos d'une patineuse allemande :
Candeloro : Hou là, la patineuse a un joli visage ... et je ne vous parle pas du reste!
Nelson : Enfin vous en parlerez peut-être hors antenne...
A propos de la même patineuse allemande, plus tard :
Candeloro : Nelson, vous oubliez notre jolie petite Allemande avec ses petites fesses!
Nelson : ...
Candeloro : C'est moi qui vous ramène Nelson alors du calme.
A propos de l'anniversaire de Candeloro :
Nelson : Je vais vous faire la bise pour l'occasion.
Candeloro : Mais pas sur la bouche, pas d'histoire de fesses entre nous Nelson.
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| Posté le 08-03-2006 à 12:41:37
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| Posté le 08-03-2006 à 12:42:14
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| Posté le 08-03-2006 à 12:43:42
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| Posté le 08-03-2006 à 12:44:36
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| Posté le 08-03-2006 à 12:45:57
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| Posté le 08-03-2006 à 12:46:28
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| Posté le 08-03-2006 à 12:46:34
| vosgpat a écrit :
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quelle burne
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| Posté le 08-03-2006 à 12:47:02
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| Posté le 08-03-2006 à 12:47:41
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| Posté le 08-03-2006 à 12:48:25
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| Posté le 08-03-2006 à 12:49:00
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| Posté le 08-03-2006 à 12:50:50
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| Posté le 08-03-2006 à 12:51:36
| Ces photos font partie d'une publicité pour un club 18/30 ans en
Angleterre.
Des genies en marketing ont gagné un prix pour cette pub qui semble pleine
d'actes sexuels.......qui ne le sont pas vraiment!!!
regardez bien
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| Posté le 08-03-2006 à 12:52:36
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| Posté le 08-03-2006 à 12:53:20
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| Posté le 08-03-2006 à 12:54:01
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| Posté le 08-03-2006 à 12:55:11
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| Posté le 08-03-2006 à 12:56:32
| Subject: à méditer
A méditer....
J'ai reçu un mail avec cette petite morale, que j'ai trouvé intéressante:
Un conférencier bien connu commence son séminaire en tenant bien haut un billet de 50 euros.
Il demande aux gens : "Qui aimerait avoir ce billet?
Les mains commencent à se lever.
Alors il dit : "Je vais donner ce billet de 50 euros à quelqu'un de vous,
mais avant laissez-moi d'abord faire quelque chose avec.
Il chiffonne alors le billet avec force et il demande:
" Est-ce que vous voulez toujours de ce billet?"
Les mains continuent à se lever. "Bon, d'accord, mais que se passera-t-il si je fais cela ?"
Il jette le billet froissé par terre et saute à pieds joints
dessus, l'écrasant autant que possible et le recouvrant des poussières du plancher.
Ensuite il demande : "Qui veut encore avoir ce billet ?"
Evidemment, les mains continuent de se lever !
"Mes amis, vous venez d'apprendre une leçon... Peu importe ce que je fais avec ce billet, vous le voulez toujours parce que sa valeur n'a pas changé.
Il vaut toujours 50 euros.
" Plusieurs fois dans votre vie vous serez froissés, rejetés, souillés par les gens ou par les événements.
Vous aurez l'impression que vous ne valez plus rien, mais en réalité votre valeur n'aura pas changé aux yeux des gens qui vous aiment
La valeur d'une personne ne tient pas à ce qu'elle fait ou ne fait pas.
Vous pourrez toujours recommencer et atteindre vos objectifs car votre valeur intrinsèque demeure toujours intacte.
C'est un simple message d'amitié...
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| Posté le 08-03-2006 à 13:27:28
| vosgpat a écrit :
|
Je laissait passer patou j'était au téléphone ....
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| Posté le 08-03-2006 à 18:00:03
| Flo a écrit :
[citation=vosgpat][img]
Je laissait passer patou j'était au téléphone .... |
je vais te botter le cul aux crapauds salopiau
|
|
| Posté le 09-03-2006 à 08:21:09
| c'est pas bien de téléphoner en voiture vosgpat !!!
|
|
| Posté le 11-03-2006 à 08:26:44
| NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN !
Cela va te prendre moins d¹une minute.
Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...
Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n¹as pas fini les calculs !
Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t¹amuser.
1. Com de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre
doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)
2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)
3. Ajoute 5
4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la
calculette)
5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n¹as pas
encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.
6. Maintenant retranche l¹année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).
Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le
nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.
Les deux chiffres suivants correspondent à . . .
TON AGE !! ( !!! Ton âge !!!)
|
|
| Posté le 11-03-2006 à 16:42:53
| vosgpat a écrit :
NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN !
Cela va te prendre moins d¹une minute.
Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...
Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n¹as pas fini les calculs !
Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t¹amuser.
1. Com de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre
doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)
2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)
3. Ajoute 5
4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la
calculette)
5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n¹as pas
encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.
6. Maintenant retranche l¹année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).
Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le
nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.
Les deux chiffres suivants correspondent à . . .
TON AGE !! ( !!! Ton âge !!!) |
j'ai trouvé la demonstration mathematique
si vous etes sage je vous la donne
|
|
| Posté le 17-03-2006 à 07:26:16
| Dans la rubrique Adultes : Quizz
Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !
------
Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.
-------
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.
-------
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
--------
Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69
--------
- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
--------
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
---------
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
Tu as les règles en téte ?
Pourquoi, je saigne du nez ?
----------
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
----------
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour.
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le méme que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
----------
Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
--------
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...
|
|
| Posté le 21-03-2006 à 12:41:34
| Essayez . Bon courage
>
> Votre pied droit est-il intelligent ?
>
> Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
>
> Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
>
> Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....
>
> 1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
>
> 2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite. Votre pied change de direction !
>
> Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
>
|
|
| Posté le 22-03-2006 à 19:32:06
| Cette histoire est vraie!!!
>
> -Qui va oser l'envoyer à son chef?
>
> Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
> l'hôpital.
>
> Le premier chirurgien commence :
> "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
> ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
> dit le premier.
>
> "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur
> à l'intérieur, impossible de se tromper! "
> Ajoute le deuxième.
>
> "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.Tout
> est classé par ordre alphabétique à l'intérieur "
> réplique le troisième.
>
> Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les
> chefs.
> Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête
> et le trou du cul sont interchangeables !"
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| Posté le 22-03-2006 à 19:44:13
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| Posté le 22-03-2006 à 19:45:19
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| Posté le 22-03-2006 à 19:46:12
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| Posté le 22-03-2006 à 19:50:49
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| Posté le 22-03-2006 à 19:52:13
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| Posté le 24-03-2006 à 12:54:33
| TON AGE AVEC DES MATHS CHOCOLATEES
NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN !
Cela va te prendre moins d’une minute.
Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...
Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !
Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.
1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)
2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)
3. Ajoute 5
4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)
5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.
6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).
Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.
Les deux chiffres suivants correspondent à . . .
TON AGE !! (ouiiiiiii !!! Ton âge !!!)
2006 EST LA SEULE ANNEE,JUSQU'A LA FIN DES TEMPS, POUR LAQUELLE CELA MARCHE. ENVOIS CECI A TES AMIS TANT QUE CELA FONCTIONNE.
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| Posté le 24-03-2006 à 13:15:36
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| Posté le 24-03-2006 à 14:05:54
| vosgpat a écrit :
TON AGE AVEC DES MATHS CHOCOLATEES
NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN !
Cela va te prendre moins d’une minute.
Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...
Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !
Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.
1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)
2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)
3. Ajoute 5
4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)
5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.
6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).
Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.
Les deux chiffres suivants correspondent à . . .
TON AGE !! (ouiiiiiii !!! Ton âge !!!)
2006 EST LA SEULE ANNEE,JUSQU'A LA FIN DES TEMPS, POUR LAQUELLE CELA MARCHE. ENVOIS CECI A TES AMIS TANT QUE CELA FONCTIONNE. |
je l'ai fais et ca marche ce truc ............................................... 
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| Posté le 25-03-2006 à 11:23:35
| vosgpat a écrit :
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il devrait peut-etre mettre de la creme, il va choper un coup de soleil.
deja qu'un coup de pied a cet endroit fait mal, alors un coup de soleil
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| Posté le 25-03-2006 à 18:11:32
| avec la peau qui pele
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| Posté le 25-03-2006 à 23:45:02
| 12 Août
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une
Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les
montagnes sont majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'ado! re cet endroit.
__________________________________________________
14 Octobre
La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète.
Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des
cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les
plus merveilleux de la création.
J'ai l'impression d'être au Paradis.
J'adore cet endroit.
___________________________________________________
11 Novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf.
J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.
____________________________________________________
2 Décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de
blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la
neige sur les marches et nous avons dégagé l! e chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand
le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles.
Quel endroit merveilleux !
J'adore la Haute-Savoie.
_____________________________________________________
12 Décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a fait une
farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.
_____________________________________________________
19 Décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le
chemin était obstrué par la neige. Je suis exxténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.
______________________________________________________
22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules
plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est
planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin.
Le connard.
_______________________________________________________
25 Décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit
le chasse-neige.
Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils
n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de
glace de mes deux.
________________________________________________________
27 Décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3
jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de
neige.
Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de merde
cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige
?
_________________________________________________________
28 Décembre
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne
fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et
l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle !
Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant
la putain de neige qu'il balan! çait dans mon allée, je lui ai cassé la
dernière qui me restait sur sa sale gueule.
_________________________________________________________
4 Janvier
J'ai quand mêmme pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter
de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu
emplafonner l'avant de ma voiture.
Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces
putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les
avaient toutes exterminées en novembre.
___________________________________________________________
3 Mai
J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous
voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel
que ces enculés ont mis partout sur la route.
___________________________________________________________
10 Mai
Les déménageurs sont là.
On retourne à Paris.
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| Posté le 28-03-2006 à 19:02:14
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Mouarf !!! y'a vraiment des stars !!!! mdr
je me bidonne encore !!!!
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| Posté le 28-03-2006 à 19:10:19
| j ai trouve ca pour les prenoms commencant par j
Comment votre prénom révèle votre niveau de sexualité
Votre prénom commence par : J :
Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l'amour. Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux(se) de tenter toutes les chances, d'essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d'un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous avez besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation. Vous exigez de l'amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).
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| Posté le 28-03-2006 à 19:22:31
| je m'appelle Jean-Baptiste............y'a du vrai
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| Posté le 28-03-2006 à 19:26:21
| ya pas mal de forumeur qui on leur prenom commencant par J
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| Posté le 28-03-2006 à 19:28:46
| Votre prénom commence par : B :
Vous vibrez d'une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé(e) comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé(e) dans l'expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.
pour les prenoms compose
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| Posté le 28-03-2006 à 19:32:38
| merci vosgpat
par contre pour le "Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire", c'est plus une histoire d'absence d'alternatives
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| Posté le 28-03-2006 à 19:40:56
| bon par contre la suite est bien
Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.
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| Posté le 29-03-2006 à 12:34:48
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| Posté le 31-03-2006 à 12:58:47
| C'est pas de moi !
>
> Mais c'est rudement bon !
>
> Extrait du courrier des lecteurs de l’EST REPUBLICAIN du 20/03/06
>
> «Même s’il me fait plutôt penser à une installation forcée sur un siège
> éjectable dont on ne maîtrise pas le déclenchement, le CPE doit être une
> bonne idée puisqu’il a déjà un projet de petit frère avec le CPL (contrat
> première location) qui permettrait au propriétaire d’un logement de signer
> un bail de deux ans à l’issue duquel il lui serait possible de mettre le
> locataire à la rue.
>
> Alors, parce que je suis plutôt partisan des bonnes idées, je suggère la
> mise en place des contrats suivants:
>
> Le CPV (contrat de première voiture) permettant à l’acheteur d’un véhicule
> de le conserver à l’essais pendant une durée maximale de deux ans, à l’issue
> de laquelle il déciderait de l’acheter ou bien de le ramener au garage
> sans explication;
>
> Le CPR (contrat de premier repas) permettant au convive de goûter les
> plats de son choix et de quitter le restaurant sans payer ceux qu'il n’aurait
> pas appréciés;
>
> Le CPM (contrat premier mariage) permettant aux nouveaux époux de signer
> un contrat de mariage de deux ans à l’issue desquels la séparation serait
> possible, sans autre formalité, si l’un des deux n’est pas satisfait de l’autre.
>
> Mais avant tout ça, je suggère aussi la création d’un CPP (contrat de
> premier président) permettant aux citoyens d’élire le président de la
> république pour une période probatoire de deux ans à l’issue desquels un
> référendum national déciderait s’il est ou non autorisé à finir le
> quinquennat. Au fond, ça les inciterait peut-être à vérifier les«bonnes
> idées» de leurs premiers ministres»
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| Posté le 31-03-2006 à 13:00:01
| IL était un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Raphael et
bien d'autres, mais lui, rien !!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui
recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde
entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa
carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes
faciles.
Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré
dans le monde !
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?
Allez réfléchis bien !
(Voir + bas...)
Tu ne sais pas qui c'est ????
aahhhhhhh ??
Alors, on n'a pas eu la petite cacarte, hein ?!!!!!!
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| Posté le 31-03-2006 à 13:12:50
| Con ! que je suis merde !
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| Posté le 31-03-2006 à 13:15:00
| je suis pas si facile que ca
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| Posté le 03-04-2006 à 13:09:41
| De l'important, et de l'accessoire….*
* *
*Un jour, un vieux professeur de l'école nationale d'administration publique
fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son
temps à un groupe de dirigeants de l'une des plus efficaces filiales d'un
Groupe leader mondial. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur
journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour « passer
sa matière ».*
* *
*Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que
l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement,
puis leur dit :*
* « Nous allons réaliser une expérience ». *
* *
*De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un
immense pot de verre de plus de quatre litres, qu'il posa délicatement en
face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux, à peu près
gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans
le grand pot.*
* *
*Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter
un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et demanda /:
/*
*/« Est-ce que ce pot est plein ? » /*
*Tous répondirent /: « OUI » /*
* *
*Il attendit quelques secondes et ajouta : *
*/« Vraiment ? »./** *
*Alors, il se pencha à nouveau et sortit de sous la table un récipient
rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux,
puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre
les cailloux jusqu'au fond du pot.*
*Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda /: /*
*/« Est-ce que ce pot est plein ? »/*
*Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.
L'un d'eux répondit :*
*/« Probablement pas ! » /*
*/« Bien ! »/**, répondit le vieux prof.*
* *
*Il se pencha de nouveau et, cette fois sortit de sous la table une seau de
sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir
les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il
demanda : *
*/«/*/ *Est-ce que ce pot est plein ?* »/*
Cette fois, sans hésiter et en chœur, les brillants élèves répondirent : /«
Non ! ». « Bien !/*/ /*» répondit le vieux prof. *
*Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau
qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof
leva les yeux vers son groupe et demanda /:
« Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ? /*/»* */
* *
*Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours,
répondit : /« Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est
complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de
rendez-vous, plus de choses à faire.»/*
*/ « Non» /**répondit le vieux prof. *
*/« Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience
est la suivante : si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot,
on ne pourra jamais les faire rentrer tous, ensuite. » /*
* *
*Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces
propos. *
*Le vieux prof leur dit alors :*
* /« Quels sont les gros cailloux dans votre vie ? Votre santé ? Votre
famille ? Vos ami'(e)s ? Réaliser vos rêves ? Faire ce que vous aimez ?
Apprendre ? Défendre une cause ? Se relaxer ? Prendre le temps… ? Ou…toute
autre chose ? »/*
*/ /*
*/« Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en
premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir…sa vie . Si on donne
priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de
peccadilles, et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer
aux éléments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à
vous-même la question : /*
*/Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie ?/*
*/Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)»/*
* *
*D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et
lentement quitta la salle.*
* *
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| Posté le 03-04-2006 à 19:17:11
| Cela va plaire a la gente féminine.....
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari
brise
le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui, enfin, par alliance !
*****
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes
15,000. La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?
*****
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ? Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer.
Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
******
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h pour prendre
l'avion
en vue d'un RDV d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : REVEILLE MOI A 5H, JE DOIS
PRENDRE L'AVION.
Il le place bien en vue.
Le lendemain il s'éveille à 9h. Furieux, il se lève et aperçoit un
papier
sur sa table de nuit. Il lit :
- Il est 5h, lève-toi.
|
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| Posté le 03-04-2006 à 23:05:18
| Un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudisme cherche une photo pour envoyer à sa mère.
Finalement,il en choisit une où il est debout, tout nu. Il coupe la photo en deux et expédie à sa mère la partie supérieure.
Quelques jours plus tard, la mère écrit pour le remercier et suggère à son fils d'envoyer
également une photo à sa grand-mère.
Comme il sait que sa grand-mère ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié inférieure de sa photo tout nu.
Très contente, la grand-mère lui écrit :
J'ai bien regardé ta photo avec mes meilleurs lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais laisser pousser un peu plus tes beaux cheveux frisés. Courts comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long........................... !
|
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| Posté le 04-04-2006 à 17:12:49
| Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.
> Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui
> pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
> Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales,
> lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage,
> habillés comme des touristes...
> Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en
> appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux
> formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un
> grand sourire :
> "Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
> Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
> Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des
> costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise
> de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux
> rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau
> sourire :
> "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
> Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
> " Une minute, jeune fille !"
> "Oui, mon Père" ? Dit-elle!
> "Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de
> savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le
> sommes ?"
> "Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !!! "
|
|
| Posté le 04-04-2006 à 21:07:54
| >Le zoo en vacances
>
>C'est l'été à la réserve de Sigean. Les ani maux vont partir en congés, et c'est
>normal….
>
>L'ours polaire dit :
>
>- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi,
>alors on va en famille au pôle nord.
>
>Sur ce le dauphin dit :
>
>- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de
>chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
>
>La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle
>préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
>
>Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
>
>- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux
>petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.
>
-----------------------------------------------------------------------------------------
>Souris marseillaises
>
>Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un
>grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu
>cardinale. La première affirme avec insolence :
>
>Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de
>gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le
>fromage !
>
>La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
>
>- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi
>je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
>
>C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres
>souris.
>
>- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
>
>- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
>
-----------------------------------------------------------------------------------------
>
>PSG OM
>
>Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un
>Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le
>même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures
>quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On
>entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand
>le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne
>sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux
>mains, visiblement sonné.
>
>Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru
>que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
>
>La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son
>coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
>
>Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour
>coller une autre mandale à cet enfoiré de Parisien "
|
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| Posté le 06-04-2006 à 13:13:33
| Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de
son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Lecamionneur
descend sa vitre et elle lui dit :
- "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. Quandle camion
s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle
descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la
porte. Lecamionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme
si elle ne lui avait jamais parlé:
- "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous
perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la
rue. Quandle feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court
vers l'auto de la blonde. Ilfrappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit
exaspéré :
- "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION
DE SEL de la DDE
|
|
| Posté le 07-04-2006 à 21:14:34
| Passons maintenant aux réalités de la vie.
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIÉ et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout c'est gaté.........
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| Posté le 07-04-2006 à 21:18:09
| Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur
l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la
Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas
question que je me laisse rattraper par un tracteur bleu !" Il appuie à
fond
sur
l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320
km/h,
jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine ma journée et je suis fatigué. Je n'ai
pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une
excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette
fois."
L'homme hésite un moment et lui répond :
"La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"
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| Posté le 07-04-2006 à 21:19:22
| La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment, se lève ! Après
une bonne 10aine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
- Non M'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout !!!!!
***
Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille
- Bien, qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien, et qu'est-ce que donne la vache ?
- Des devoirs, réponds Marc
***
Jean revient de l'école avec son bulletin, des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire la Maman
- Eh bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
***
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier
- Eh alors ? C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen, ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère
qui me l'a dit ! A son tour, Raoul commence à sangloter. Le premier gamin
hoquette de surprise : son pote le téméraire Raoul qui pleure .
- Pourquoi tu pleures toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine
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| Posté le 07-04-2006 à 21:20:35
| Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
> Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
> mère fait avec cet homme-là.
> Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
> Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
> - le fils : fait sombre ici.
> - l'amant : ouais c'est vrai
> - le fils : j'ai un ballon de foot
> - l'homme : content pour toi
> - le fils : tu veux l'acheter ?
> - l'homme : non merci
> - le fils : mon père est là dehors
> - l'homme : ok, combien ?
> - le fils : 250 euros
>
> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
> compagnie de l'amant de sa mère
> - le fils : fait sombre ici
> - l'homme : ouais c'est vrai
> - le fils : j'ai des super baskets
> - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
> - le fils : 500 euros
>
> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
> mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
> - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
> - le père : pour combien ?
> - le fils : 750 euros
> - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça.
> Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te
> confesser.
> Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
> ferme la porte
> - le fils : fait sombre ici
> - le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !
>
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| Posté le 07-04-2006 à 21:21:37
| C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux..
Cependant, elle pleure a n'en plus finir !
L'infirmiere lui dit alors : "Mais voyons ma p'tite dame !
Pourquoi pleurez-vous? Vous etes maintenant mere de 2 beaux bebes en parfaite sante !
Je sais, repond la blonde, mais je ne sais pas qui est le pere du deuxieme !
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
"Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir?"
"Ah, m'en parle pas; en plus, j'en ai une deuxième paire comme ca!!"
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Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
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Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
Pour savoir quel jour on est.
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Pourquoi les blondes ne tondent-elles leur gazon qu'avec des tondeuses electriques ?
Pour retrouver leur chemin.
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Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au preservatif ?
C'est plus facile a avaler.
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Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ??
Réponse: une blonde avec son CV
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Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ???
Réponse : Un fond de tarte
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Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.
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| Posté le 11-04-2006 à 12:55:43
| 1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck !!
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40.000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s' étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Un seul aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
Et la dernière
15. A peu près 99% des personnes qui ont lu ce mail ont essayé de se lécher le coude !
et en plus c'est vrai !!!
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| Posté le 11-04-2006 à 18:05:12
| ca pourrait etre dans jolies fille si tu clique sur le lien du dessus
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| Posté le 12-04-2006 à 08:32:04
| La p'tite odieuse du jour
>Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
>
>Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
>
>Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle
>remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
>
>Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
>largeur du mur.
>
>Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien
>rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches
>sur l'étagère du haut.
>
>La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
>collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais
>elle est émue par la sensibilité de cet homme.
>
>Elle se retourne vers lui .... Ils s'embrassent. Ils s'arrachent leurs
>vêtements et font l'amour passionnément.
>
>Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là
>avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le
>lit et lui demande en souriant :
>
>" Alors, heureux ?"
>
>Et l'homme lui répond :
>
>-
>
>
>
>-(je sais...c'est odieux)
>- " Oui, ça peut aller ..... tu peux choisir un lot sur l'étagère du
bas.
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| Posté le 12-04-2006 à 10:01:13
| mais que c'est bon
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| Posté le 13-04-2006 à 20:36:10
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| Posté le 13-04-2006 à 20:36:52
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| Posté le 13-04-2006 à 20:37:41
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| Posté le 13-04-2006 à 20:38:54
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| Posté le 13-04-2006 à 20:39:38
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| Posté le 13-04-2006 à 20:40:18
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| Posté le 13-04-2006 à 20:40:52
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| Posté le 13-04-2006 à 20:41:25
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| Posté le 13-04-2006 à 20:41:56
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| Posté le 13-04-2006 à 20:42:32
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| Posté le 13-04-2006 à 20:43:05
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| Posté le 13-04-2006 à 20:54:47
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| Posté le 13-04-2006 à 20:55:24
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| Posté le 13-04-2006 à 20:56:19
| TROUVEZ L ALLEMANDE
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| Posté le 13-04-2006 à 20:57:01
| TROUVEZ LE CHIEN
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| Posté le 13-04-2006 à 20:58:29
| TROUVEZ L ORIGINAL
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| Posté le 13-04-2006 à 21:49:47
| vosgpat a écrit :
TROUVEZ L ORIGINAL
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excellent la bouille du gamin
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| Posté le 14-04-2006 à 12:40:28
| La cuillère, la tasse ou le seau?
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit
être interné.
"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire."
QUE FERAIS TU TOI ?
"Ah, je comprends fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment
le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"
"Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du
bain. Désirez-vous une chambre avec vue?"
Avais tu la réponse ou as-tu besoin d'une chambre toi aussi ???
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| Posté le 14-04-2006 à 18:09:21
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| Posté le 14-04-2006 à 18:10:24
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| Posté le 14-04-2006 à 18:11:23
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| Posté le 14-04-2006 à 19:06:07
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| Posté le 18-04-2006 à 18:47:38
| ATTENTION
> Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est
> arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je
> faisais mes courses. Ceci s'est produit au supermarché SuperU et peut vous
> arriver !
>
> Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent
> alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles
> commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit
> nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit Tee-shirt. Il
> est presque impossible de ne pas y prêter attention.
>
> Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
> refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre
> Commercial.
>
> Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
> elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite
> sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous pendant que
> l'autre vole votre portefeuille !!!
>
> Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi .
>
>
> On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, deux fois samedi, encore une
> fois lundi et à nouveau hier soir ?
>
> J'y retourne demain.
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| Posté le 19-04-2006 à 13:07:47
| Essaie de résoudre cette devinette!
> >
> > Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu?
> > Qu'est-ce qui est plus méchant que le Diable?
> > Les pauvres l'ont!
> > Les riches en ont besoin!
> > Si tu le manges, tu meurs!
> > Cette question a été posée dans des maternelles et des universités.
>85% des enfants de maternelle ont trouvé la réponse, mais seulement 17% des
>étudiants...
> >
> > Envoie cette devinette à au moins 5 personnes, puis appuie sur la
>touche Control. La réponse apparaîtra alors sur ton écran.
> >
> > Et ça marche! ( je confirme, ca marche mais c 'est vicieux, ... j '
>adore!)
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| Posté le 19-04-2006 à 13:08:20
| >>Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses
>> > cheveux sentent bon.
>> >
>> > La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement
>> > dans le bureau du patron.
>> >
>> > Elle explique la situation et dit :
>> > - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement
>> > sexuel...
>> >
>> > Le patron dit :
>> > - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous
>> > dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter
>> > plainte ?
>> >
>> > Elle répond : - C'est un nain !!!=
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| Posté le 20-04-2006 à 20:18:02
| Est-ce qu'une femme est bien faite ?
Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :
un boucher
un architecte
un tanneur
un menuisier
un tonnelier
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite?
Et bien non car :
le menuisier : l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses
le tonnelier : l'a mal sertie et elle est pleine de trous
le boucher : l'a mal saignée et ça recommence tous les mois
le tanneur : lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils
et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de jeux à coté des WC
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| Posté le 20-04-2006 à 22:21:48
| Cinq techniciens et cinq ingénieurs se déplacent en train pour aller à
un salon. Chacun des 5 ingénieurs va acheter un billet.
Les techniciens n'achètent qu'un billet...
Ils vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur
n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il Frappe à
La porte et demande:
"Votre billet, s'il vous plaît!"
Les techniciens glissent le billet sous la porte. Le contrôleur est
satisfait et s'en va .
Les ingénieurs sont bien sûr extrêmement vexés de cette leçon infligée par
les techniciens. Pour le retour, les ingénieurs achètent un seul billet.
Quant aux techniciens, ils en achètent AUCUN....
Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le
contrôleur n'arrive. Les techniciens passent discrètement devant les
toilettes, frappent à la porte et demande:
"Votre billet, s'il vous plaît!"
Ils s'emparent du billet et se réfugient dans les toilettes suivantes...
La morale de l'histoire :
Les ingénieurs essayent toujours d'appliquer les techniques des techniciens
sans jamais vraiment les comprendre.
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| Posté le 26-04-2006 à 17:38:28
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| Posté le 27-04-2006 à 17:28:18
| Un Japonais condamné pour avoir entretenu 17 maîtresses grâce à des fraudes
Un Japonais de 56 ans a été condamné à onze ans de prison ferme mercredi par un tribunal de Nagoya (centre) pour avoir détourné des sommes colossales de l'entreprise où il travaillait afin de financer un train de vie extravagant en compagnie de ses 17 maîtresses.
Masaaki Matsubayashi, ancien responsable de la mutuelle du personnel du groupe de boulangerie industrielle Shikishima Baking, a été reconnu coupable d'avoir détourné 979 millions de yens (près de 7 millions d'euros) entre décembre 2000 et mai 2005.
Au cours de son procès, il a affirmé ne pas ressentir la moindre culpabilité à l'égard des victimes de ses détournements: les 7.000 adhérents à la mutuelle étaient "des sponsors qui versaient des allocations à mes maîtresses", a-t-il carrément déclaré devant les magistrats.
Il est en fait soupçonné d'avoir volé à sa société un total de 1,9 milliard de yens (13 millions d'euros) depuis 1990, mais il n'a pu être inculpé de l'ensemble des détournements pour des raisons de prescription.
L'accusé "est devenu l'esclave de ses passions", a estimé le président du tribunal Shinichiro Ito en rendant son verdict.
"Il n'y a aucune raison de se montrer indulgent face à un tel égoïsme", a-t-il ajouté.
L'épouse de Matsubayashi a divorcé après 31 ans de mariage la veille de son arrestation, en juillet dernier. Quant à sa mère, elle a déclaré à la chaîne NTV qu'elle refuserait d'héberger son fils lorsqu'il sortirait de prison.
"Ce sont ses maîtresses qui devraient le prendre en charge", a-t-elle vitupéré.
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| Posté le 27-04-2006 à 18:43:30
| des qu'on commence a s'amuser, y'a plein de rabat-joie...
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| Posté le 28-04-2006 à 11:04:40
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| Posté le 28-04-2006 à 11:05:18
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| Posté le 28-04-2006 à 11:05:57
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| Posté le 28-04-2006 à 11:06:50
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| Posté le 28-04-2006 à 11:08:25
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| Posté le 28-04-2006 à 11:17:02
| c'est la copine a titeuf?
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| Posté le 28-04-2006 à 11:25:04
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| Posté le 01-05-2006 à 17:19:24
| Un homme décédé arrive au paradis, et dans le bureau de St-Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué, il lui demande
Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?
Et le saint homme de lui répondre :Ce sont les horloges du mensonge; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi,
Donc elle n'a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures,
donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
L'homme observe les différentes horloges et demande :
"Je ne vois pas celle de jacques Chirac? ".
St-Pierre de répondre
Elle se trouve dans le bureau de Jésus,
il l'utilise comme ventilateur
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| Posté le 01-05-2006 à 17:22:34
| Si vous n’avez pas le moral, si vous vous sentez seul au monde et délaissé par tous, si vous êtes persuadé que personne ne s’intéresse à vous, dites vous bien qu’il existe toujours quelqu’un pour qui vous comptez énormément. Quelqu’un, pour qui votre mariage ou votre divorce a une importance considérable. Quelqu’un qui se réjouit quand votre patron vous augmente et se désole quand vos revenus baissent ... Un ami, un vrai, qui ne vous oublie jamais…
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| Posté le 02-05-2006 à 18:00:33
| merci vosgpat, ca fait chaud au coeur de se sentir entouré
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| Posté le 03-05-2006 à 19:04:53
| INSOLITE
jeudi 4 mai,
à 01h. 02min. 03sec.
l'heure & la date donneront ceci:
01:02:03 04-05-06.
Cela ne se produira
PLUS JAMAIS !!!
...si ce n'est en 3006 mais - en principe- nous ne serons plus là!
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| Posté le 03-05-2006 à 21:28:41
| merde c'est demain
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| Posté le 03-05-2006 à 23:08:37
| je veux voir ca je vais veiller !!!
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| Posté le 04-05-2006 à 09:03:30
| j'ai créé un post la-dessus sur vv, y'en a qui ont poste a ce moment.
ils sont entrés dans l'histoire.
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| Posté le 04-05-2006 à 11:49:45
| donne le lien, pas envie de chercher des heures dans la bible française du VTT...
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| Posté le 04-05-2006 à 22:39:30
| Hongrie: le rhum avait un goût de cadavre
Des ouvriers ayant découvert un tonneau de rhum jamaïcain en restaurant une maison en Hongrie en ont bu le contenu avant de découvrir avec effroi qu'il contenait un cadavre, a révélé jeudi la police.
Etonnés de ne pouvoir déplacer le tonneau d'une capacité de 300 litres après en avoir bu jusqu'à la dernière goutte, les ouvriers se sont aperçu qu'il contenait le corps momifié d'un homme nu, selon le site de la police hongroise.
L'enquête a établi que le corps était celui d'une diplomate hongrois décédé il y a 20 ans en Jamaïque.
Sa veuve, récemment décédée et dont la maison faisait l'objet de travaux de restauration à Szegzd (sud), l'avait semble-t-il rapatrié clandestinement sans cependant lui offir de funérailles.
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| Posté le 05-05-2006 à 09:04:35
| les gros malins
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| Posté le 07-05-2006 à 08:56:05
| pourquoi a t' on appelle notre planète :
"terre des hommes" ?
par ce que c' est impossible de faire :
"t' aire des femmes" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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| Posté le 08-05-2006 à 18:13:04
| Dictons du mariage
• Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré
• Une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée. Là elle est vraiment finie
• Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous!
• Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde
• L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
• L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....
• Le mariage est la principale cause de divorce.
• Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
• "Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."
• Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
• Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire
• Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.
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| Posté le 08-05-2006 à 18:15:01
| Citations sur le travail
_Le Soleil se lève avant moi, moi je me couche après lui : nous sommes quittes.
_" Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. "
_" Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
_" Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c'est pour ça que j'y touche pas !!! "
_" Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi "
_" Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade ! "
_Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue.
_ L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.
_" Ne me dites pas que ce problème est difficile. S'il n'était pas difficile, ce ne serait pas un problème. "
_" Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.... "
_L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...
_" Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. "
_" La liberté commence dès le moment où on a deux chefs. "
_" Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. "
_" L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. "
_" Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. "
_" Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui. "
_" La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. "
_" Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire. "
_" L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue.
_" Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul. "
_" Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau .
_" Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile. "
_" Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures. "
_" Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire. "
_La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire.
_" Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire."
_" Heureux l'élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.
_" Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
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| Posté le 10-05-2006 à 18:21:36
| > Michael le Maître Dragon était un officiel a la cour du roi Arthur.
> Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse
> poitrine de la jolie reine.
> Mais il savait que la sanction serait la mort.
> Un jour, il révéla son fantasme a son collègue Horatio, lequel était le
> médecin prive du roi.
> Horatio lui dit :
> - "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour
> soudoyer".
> Michael le Maître Dragon accepta volontiers.
> Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en
> versa un peu dans le soutien-gorge
> de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
> Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en
> intensité.
> Apres avoir été appelée a la chambre royale, Horatio dit au roi que seule
> une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de
> démangeaison.
> Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que
> dans la bouche de Michael le Maître Dragon.
> Le roi convoqua Michael...
> Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donne Horatio dans la bouche et
> pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément les seins
> magnifiques de sa reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y
> trouva Horatio qui attendait son paiement.
> Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne
> pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire. Le jour suivant
> Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi
> Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...
> Morale : mieux vaut payer ses dettes.
>
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| Posté le 10-05-2006 à 18:25:19
| Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier
Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus…
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
Une prostituée arrive à faire au moins trois passes de suite…
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| Posté le 10-05-2006 à 18:27:33
| Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec…
Que dit un bébé éprouvette à son père ?
Salut branleur…
Quel est l’instrument à vent à une seule corde ?
Le String...
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| Posté le 10-05-2006 à 18:29:08
| Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles…
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite…le pédé secoue son petit ami d'avant en arrière…
Les coccinelles sont des coléoptères. Et les morpions ?
Des coléocouilles…
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| Posté le 10-05-2006 à 18:30:32
| Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l'urine ?
Une borne d'incendie…
Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le goût..
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, il peut contenir une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour…
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| Posté le 10-05-2006 à 18:32:04
| Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril…
Qu'est-ce qu'un pet dans un bar pour gay ?
Un message d'amour…
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
un déchiranus…
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| Posté le 10-05-2006 à 18:32:54
| Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en même temps ?
On change de monnaie...
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| Posté le 10-05-2006 à 18:54:09
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| Posté le 10-05-2006 à 18:56:17
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Regarde d´abord cette image en te concentrant. Que vois-tu ? Lis l´explication en dessous pour comprendre ce que tu as rééllement vu ! Interessant non !
Des études ont montré que les enfants ne reconnaissent pas cette image „intime“, car leur mémoire ne connait pas encore de telle situation.
Ce que les enfants voient, ce sont 9 dauphins.
Les vois-tu aussi ?
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| Posté le 10-05-2006 à 18:59:24
| Tout ce que sait faire notre cerveau !Lis, même si ca te parait bizarre !
[size=29] Soeln une éudte d´une uvriseinté agnliase l´odrre des lttrees dnas un mot n´est pas ipmrtnaot, ce qui cmptoe c´est la pmereire et la dinreere lertte. Le rtsee puet erte n´ipmrote qoui, tu puex qnaud mmee le lrie snas pbolrmee.[size=29]
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| Posté le 10-05-2006 à 19:00:22
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| Posté le 10-05-2006 à 19:00:57
| Si tu vois quelque chose tourner, cours chez le médecin ! Il n´y a rien qui bouge !
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| Posté le 10-05-2006 à 20:30:02
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| Posté le 10-05-2006 à 20:31:32
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| Posté le 16-05-2006 à 13:00:43
| Arrivée à Saint Amand,dans le Nord racontée par une prof.
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
"Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"
Un médecin en a raconté une du même type...
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
"CLITISS".
Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... (attention
tres
fort)
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"
Perles des gynécos région Nord Pas de Calais (mais rassurons-nous : on doit
avoir les mêmes demeurés en Lozère, Bouches-du-Rhône, Charente, Vendée,
Bas-Rhin...Puis-je me permettre de rajouter en Lorraine ???)
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
**
- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
**
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu.
**
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
**
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
**
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait le coyote impromptu, ça marche
bien !
**
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !
**
- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
**
- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en
face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien C'est juste à
côté qu'il y a Nanar.
**
- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais
de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier,
j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car
j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite
pasqu'il était caché derrière le kyss .
**
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un
mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de
perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
**
- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous
va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?
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| Posté le 16-05-2006 à 13:01:29
| les perles du BAC et du BEPC 2002!!!
> >
>
> > Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à
>avoir fait tourner la terre !
> >
> > Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
> >
> > Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
> >
> > L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
> >
> > Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
> >
> > La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
> >
> > La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
> >
> > La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones..
> >
> > Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
> >
> > Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
> >
> > Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
> >
> > Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
> >
> > Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
> >
> > Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
> >
> > Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
> >
> > Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
> >
> > Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
> >
> > Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
> >
> > Les chinois comptent avec leurs boules
> >
> > Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
> >
> > L'alcool permet de rendre l'eau potable
> >
> > Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
> > Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
> >
> > On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
> >
> > Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de
>l'électricité...
> >
> > Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
> >
> > Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
> >
> > Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter. >
>La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la
>guerre
> >
> > Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils
>écrivaient en bas du film.
> >
> > Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
> >
> > Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
> >
> > Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
> >
> > Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
> >
> > Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
> >
> > Passé simple du verbe faire
> > - Je fus
> > - Tu fussses
> > - Il fut
> > - Nous fumons
> > - Vous fumez
> > - Ils futent
> >
> > La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à
>comprendre.
> >
> > Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
> >
> > George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
> >
> > Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
> >
> > Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
> >
> > De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est
>la plus connue.
> >
> > La lecture permet à l'homme de devenir myope...
> >
> > Les latins parlaient le grec ancien.
> >
> > Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
> >
> > La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
> > >
> > >
> > > Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui
> > > veut aller voir des roses...
> > >
> > >
> > > Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
> > >
> > >
> > > Molière est mort sur la seine.
> > >
> > >
> > > Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par
> > > "er". Exemple : grandir
> > >
> > >
> > > La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
> > >
> > >
> > > Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire,
> > > affeux,Affrique.
> > >
> > >
> > > Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en
> > > leur mettant le feu.
> > >
> > >
> > > La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.>
> > >
> > >
> > > L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian
> > > Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
> > >
> > >
> > > Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés
> > > sur une chaise électrique...
> > >
> > >
> > > Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
> > >
> > >
> > > Napoléon est le neveu de son grand-père.
> > >
> > >
> > > Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que
> > > Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
> > >
> > >
> > > Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui
> > > brulent des pneus et des patates.
> > >
> > >
> > > Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
> > >
> > >
> > > La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais
> > > seulement chez les allemands.
> > >
> > >
> > > Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en
> > > Angleterre.
> > >
> > >
> > > A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois,
> > > d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à
> > > manger de la boue.
> > >
> > >
> > > Tous les 11 novembre, le président décore les parents du
> > > soldat inconnu.
> > >
> > >
> > > Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à
> > > embrasser des petits enfants...
> > >
> > >
> > > Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
> > >
> > >
> > > Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
> > >
> > >
> > > Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à
> > > colombey..
> > >
> > >
> > > La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion
> > > des touristes allemands.
> > >
> > >
> > > La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de
> > > prospérité pour l'Allemagne...
> > >
> > >
> > > C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le
> > > coup d'Etat de mai 68.
> > >
> > >
> > > François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
> > >
> > >
> > > L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes
> > > de grande tristesse.
> > >
> > >
> > >
> >
>
>
>
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| Posté le 16-05-2006 à 17:40:37
| > >>>>
> >>>HUMOUR
> >>>>>
> >>>>>"A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON!
> >>>>>
> >>>>>
> >>>>>Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont
> >>>>>nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).
> >>>>>Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça,
> >>>>>c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.
> >>>>>
> >>>>>Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
> >>>>>
> >>>>>Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les
> >>>>>M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la
> >>>>>main).
> >>>>>
> >>>>>Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à
> >>>>>cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets
> >>>>>de Nesquik.
> >>>>>
> >>>>>Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au
> >>>>>CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.
> >>>>>
> >>>>>Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez
> >>>>>quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et
> >>>>>que les écrans n'avaient qu'une couleur.
> >>>>>
> >>>>>Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu
> >>>>>de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
> >>>>>
> >>>>>Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,
> >>>>>ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas
> >>>>>expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait
> >>>>>regarder la TV en noir et blanc.
> >>>>>
> >>>>>Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!
> >>>>>
> >>>>>Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le
> >>>>>danger que représente un Golgoth.
> >>>>>
> >>>>>Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne
> >>>>>pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
> >>>>>
> >>>>>Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et
> >>>>>que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le
> >>>>>minitel est seulement un objet de déco rétro.
> >>>>>
> >>>>>Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et
> >>>>>Mickaël Jackson a toujours été blanc.
> >>>>>
> >>>>>Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un
> >>>>>joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur
> >>>>>naissance.
> >>>>>
> >>>>>Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
> >>>>>
> >>>>>Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
> >>>>>
> >>>>>Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques,
> >>>>>pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec
> >>>>>ton Télécran.
> >>>>>
> >>>>>Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette
> >>>>>année...
> >>>>>
> >>>>>Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
> >>>>>
> >>>>>Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
> >>>>>
> >>>>>Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de
> >>>>>merde, mais c'est vrai en plus".
> >>>>>
> >>>>>Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des
> >>>>>gens du show biz sont plus jeunes que toi.
> >>>>>
> >>>>>Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet
> >>>>>ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
> >>>>>
> >>>>>Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
> >>>>>T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
> >>>>>
> >>>>>Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou
> >>>>>plusieurs gosses.
> >>>>>
> >>>>>Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
> >>>>>
> >>>>>Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus
> >>>>>marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que
> >>>>>sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
> >>>>>
> >>>>>Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.
> >>>>>Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
> >>>>>
> >>>>>Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants
> >>>>>aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
> >>>>>
> >>>>>Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien
> >>>>>arrosée (si si, avoue-le).
> >>>>>
> >>>>>Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis
> >>>>>VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi
> >>>>>une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
> >>>>>
> >>>>>Allez, au revoir ami VIEUX !
> >>>>>
> >>>>>Aller encore un coup de vieux,
> >>>>>
> >>>>>La VIEILLESSE c'est quand :
> >>>>>
> >>>>>- Faire l'amour dans une voiture est absurde.
> >>>>>
> >>>>>- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
> >>>>>
> >>>>>- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à
> >>>>>laquelle tu te couches.
> >>>>>
> >>>>>- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
> >>>>>
> >>>>>- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les
> >>>>>prévisions météorologiques.
> >>>>>
> >>>>>- tes amis se marient et divorcent.
> >>>>>
> >>>>>- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour
> >>>>>tous les jours.
> >>>>>
> >>>>>- T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
> >>>>>
> >>>>>- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
> >>>>>
> >>>>>- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
> >>>>>
> >>>>>- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au
> >>>>>lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
> >>>>>
> >>>>>- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
> >>>>>
> >>>>>- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de
> >>>>>l'argent.
> >>>>>
> >>>>>- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
> >>>>>
> >>>>>- Et le plus important ....
> >>>>>
> >>>>>Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique
> >>>>>pas à toi et pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour qu'eux
> >>>>>aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux."
> >>>
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| Posté le 16-05-2006 à 19:25:00
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| Posté le 16-05-2006 à 19:26:11
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| Posté le 16-05-2006 à 19:26:50
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| Posté le 16-05-2006 à 19:27:28
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| Posté le 16-05-2006 à 19:28:21
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| Posté le 18-05-2006 à 12:02:50
| Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux
fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et
j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur
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| Posté le 18-05-2006 à 12:04:21
| > Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvre ?
> La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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| Posté le 18-05-2006 à 12:05:35
| > Détour par la banque...
> Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> -" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! " -"
>
> Pardon ? " dit la dame choquée... "
> -T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
> banque de merde !!! "
> - Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
> - C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
> Le directeur arrive
> - Monsieur, il y a un problème?
> - J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette
> banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> Et le directeur répond :
> - Ah, et cette grosse connasse vous fait chier
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| Posté le 19-05-2006 à 20:15:09
| C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils :
> Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire
> une division. Lamentable! ...
> Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à
> l'alcoolisme ...
> Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses
> petits camarades en marchant sur l'eau)
>
> Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
> "Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes
> vacances de Pâques"
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| Posté le 19-05-2006 à 20:20:16
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| Posté le 19-05-2006 à 20:21:17
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| Posté le 19-05-2006 à 20:21:57
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| Posté le 19-05-2006 à 20:22:29
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| Posté le 19-05-2006 à 20:23:19
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| Posté le 19-05-2006 à 20:23:52
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| Posté le 19-05-2006 à 20:24:35
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| Posté le 19-05-2006 à 20:25:20
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| Posté le 19-05-2006 à 20:25:56
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| Posté le 19-05-2006 à 20:27:04
| toujours aussi cons ces americains
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| Posté le 19-05-2006 à 21:09:20
| vosgpat a écrit :
toujours aussi cons ces americains |
ah mais en plus c'est du reel
trop fort
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| Posté le 19-05-2006 à 22:18:11
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| Posté le 19-05-2006 à 22:46:20
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SAINE LECTURE ??????
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| Posté le 27-05-2006 à 00:45:37
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| Posté le 27-05-2006 à 00:47:47
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| Posté le 27-05-2006 à 00:48:40
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| Posté le 27-05-2006 à 00:49:26
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| Posté le 27-05-2006 à 00:51:14
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| Posté le 27-05-2006 à 00:52:44
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| Posté le 27-05-2006 à 00:53:20
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| Posté le 27-05-2006 à 00:54:03
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| Posté le 27-05-2006 à 00:54:53
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| Posté le 29-05-2006 à 18:45:12
| La maîtresse demande:
"Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus
tard, quand vous serez grands."
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'O.M.et
puis
si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça
marche
pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche
pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça
marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit
Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et champomy...
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| Posté le 30-05-2006 à 20:41:27
| Sujet : A L'HOSPICE
A l'hospice pour personnes âgées, Marie est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue .
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP ! rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Marie s'arrête immédiatement et Roger s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Marie farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
- Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie repart en trombe sur sa chaise roulante ...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Marie farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade, Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- "C'est bon ! vous pouvez reprendre la route Madame".
Marie repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir.
Régis est complètement nu et tient dans sa main son sexe présentant une érection.
- "Oh Non !" dit Marie, " pas encore l'alcotest !!!!"
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| Posté le 31-05-2006 à 08:28:36
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| Posté le 02-06-2006 à 23:37:18
| j ai bien rigole !!
en plus il y a des liens rigolos
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| Posté le 03-06-2006 à 09:08:42
| vosgpat a écrit :
j ai bien rigole !!
en plus il y a des liens rigolos |
oui ils m'ont bien fait rire aussi
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| Posté le 03-06-2006 à 09:18:37
| celle sur la pub evian est pas mal
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| Posté le 03-06-2006 à 18:25:54
| Grande nouvelle du jour les slips de yeti sont tout brun derriére
tellement il pete, c'est meme incruster,sa ne part meme pas a l'eau de javel
Message édité le 03-06-2006 à 18:39:34 par yeti |
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| Posté le 03-06-2006 à 18:49:44
| ca c est madame qui a ecrit ca
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| Posté le 03-06-2006 à 19:05:12
| bakhen a écrit :
[citation=vosgpat]j ai bien rigole !!
en plus il y a des liens rigolos |
oui ils m'ont bien fait rire aussi
[/citation]
madame yeti n a peut etre pas apprecier ce dessin
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| Posté le 03-06-2006 à 19:07:07
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C'est un extrait d'une Red Bull Rampage ça non?[/citation]
yes!! c du bon!!!!
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| Posté le 03-06-2006 à 19:09:14
| yeti a écrit :
Grande nouvelle du jour les slips de yeti sont tout brun derriére
tellement il pete, c'est meme incruster,sa ne part meme pas a l'eau de javel
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arrete de le faire chier comme ça il ne salopera pas ses slips
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| Posté le 03-06-2006 à 19:40:16
| linus88 a écrit :
[citation=yeti]Grande nouvelle du jour les slips de yeti sont tout brun derriére
tellement il pete, c'est meme incruster,sa ne part meme pas a l'eau de javel
|
arrete de le faire chier comme ça il ne salopera pas ses slips[/citation]
ma baleine est encore passé par là
c'estelle n'a pas de slip il ne fond pas sa taille
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| Posté le 03-06-2006 à 19:43:23
| salut yeti!!!!
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| Posté le 03-06-2006 à 19:46:23
| change de mot de passe
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| Posté le 03-06-2006 à 19:58:41
| perigourdin a écrit :
salut yeti!!!! |
salut
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| Posté le 03-06-2006 à 20:01:41
| si tu veux que l'on aille rouler des matins ou apre' tu me fait signe!!
m
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| Posté le 03-06-2006 à 20:29:49
| perigourdin a écrit :
si tu veux que l'on aille rouler des matins ou apre' tu me fait signe!!
m |
je roule mardi matin si mes freins sont refaits
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| Posté le 03-06-2006 à 20:58:13
| alors peut etre a mardi matin si je ne suis pas parti a razimon!!!!!!!
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| Posté le 09-06-2006 à 16:59:55
| Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
> Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé
> tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
> Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
> jours de congé"
> L'autre lui répond :oui,mais comment ?
> Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
> Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond,grimpe à
> l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se
> laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
> Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
> "Je suis une lampe" dit l'homme
> "Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes
> surmené"!!!!!!!!!!!
> Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au
> moins 2 jours " dit le Directeur.
> Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
> manteau.
> Où allez-vous ? dit le Directeur.
> Je rentre à la maison monsieur, je ne peux pas travailler dans le noir.
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| Posté le 09-06-2006 à 17:00:32
| Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit :
"Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau ".
- Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !
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| Posté le 12-06-2006 à 12:55:58
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| Posté le 12-06-2006 à 12:56:35
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| Posté le 12-06-2006 à 12:57:19
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| Posté le 12-06-2006 à 12:58:03
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| Posté le 12-06-2006 à 12:58:48
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| Posté le 12-06-2006 à 12:59:27
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| Posté le 12-06-2006 à 13:00:12
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| Posté le 12-06-2006 à 13:00:43
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| Posté le 12-06-2006 à 23:31:09
| faut faire gaffe aux dessins de caricatures en ce moment
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| Posté le 14-06-2006 à 05:12:18
| Dans la rubrique Misogynes : Supermarché
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Dans la rubrique Adultes : Copines
Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !
Dans la rubrique Fou - Psy : Alerte
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!
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| Posté le 14-06-2006 à 19:06:33
| La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !
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| Posté le 14-06-2006 à 19:08:33
| ANIMAUX - Où est Belle ?
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !
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| Posté le 16-06-2006 à 20:44:05
| Vous n'aimez pas votre voisin ... montrez le lui !!!
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| Posté le 16-06-2006 à 20:46:21
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| Posté le 16-06-2006 à 20:46:59
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| Posté le 16-06-2006 à 20:47:39
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| Posté le 16-06-2006 à 20:48:19
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| Posté le 16-06-2006 à 20:52:49
| Journal intime de Marie
Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous…
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| Posté le 16-06-2006 à 20:53:48
| Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa…
Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas…
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé…
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| Posté le 16-06-2006 à 20:54:36
| Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre…
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
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| Posté le 16-06-2006 à 23:10:48
| Journal de Jean
Fait chier. Un nul contre les suisses
Mais j’ai quand même niqué.
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| Posté le 17-06-2006 à 17:34:23
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| Posté le 19-06-2006 à 22:17:18
| excellent !!!
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| Posté le 20-06-2006 à 12:51:49
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| Posté le 20-06-2006 à 12:52:43
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| Posté le 20-06-2006 à 12:53:20
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| Posté le 20-06-2006 à 12:53:54
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| Posté le 20-06-2006 à 12:54:35
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| Posté le 20-06-2006 à 12:55:17
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| Posté le 20-06-2006 à 12:55:57
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| Posté le 20-06-2006 à 12:57:18
| Salut tout le monde,
J'ai 3 places pour la finale de la coupe du monde le 9 juillet prochain
Intéressé ?
Prix: 135 € la place
Tenez moi au courant, elles ne vont pas rester longtemps vides ....
Bonne journée
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| Posté le 20-06-2006 à 12:58:41
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| Posté le 20-06-2006 à 13:00:13
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| Posté le 20-06-2006 à 13:00:54
| Je suis incapable d'expliquer ça....et vous ???
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| Posté le 20-06-2006 à 13:02:19
| Comptez les personnages, attendez qu'ils se déplacent, comptez les à nouveau !!
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| Posté le 27-06-2006 à 12:51:36
| Le barbecue...
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !
|
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| Posté le 27-06-2006 à 12:52:23
| Pour combattre une déprime !
> >
> >
> > Allez, les p'tits loups, voilà de quoi vous remonter
> > le moral !!
> >
> >
> > Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de
> > la dépression, que
> > vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au
> > travail.
> >
> > Alors fais ceci :
> >
> > En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
> > achète un thermomètre
> > rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque
> > là.
> >
> > Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les
> > instructions.
> >
> > Tu trouveras cette phrase quelque part:
> >
> > "Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été
> > testé
> > personnellement à notre usine".
> >
> > Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à
> > voix haute:
> >
> > "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au
> > contrôle de la qualité
> > chez Johnson & Johnson".
> >
> > Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus
> > merdiques que le tien.
> >
> >
> >
|
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| Posté le 29-06-2006 à 18:04:04
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| Posté le 29-06-2006 à 18:04:43
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| Posté le 29-06-2006 à 18:06:59
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| Posté le 29-06-2006 à 18:08:17
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| Posté le 29-06-2006 à 18:11:17
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| Posté le 30-06-2006 à 06:56:09
| > LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA
>
>
> Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson
> de cette année est particulièrement gratinée.
> Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck,
> cette
> dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait
> subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné !
> Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent
> les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.
>
> _ 6e place
> Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est
> vu
> attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son
> voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord.
> Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un
> au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ?
>
> _5e place
> Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il
> venait
> de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir
> la
> porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
> Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de
> communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un
> loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en
> vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours.
> Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sacde
> croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la
> compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé
> dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua
> 500 000 dollars.
>
> _ 4e place
> Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de
> dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son
> voisin,
> un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était
> clôturé.
> La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé
> que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williamsavait
> sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur
> le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.
>
> _ 3e place
> Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113
> 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se
> soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boissongazeuse
> renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss
> Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes
> auparavant au cours d'une dispute.
>
> _ 2e place
> Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près
> de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de
> l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors
> qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club
> pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12
> 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.
>
> _ Première place
> Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City.
> Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En
> rentrant
> chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule
> en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour
> aller se faire un café dans la cabine arrière.
> Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée
> et
> fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien,
> dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de
> quitter le volant.
> Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante
> mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis
> modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients
> serait un abruti du même genre !
>
> Vive l'Amérique !!!!
>
>
>
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| Posté le 30-06-2006 à 08:15:11
| vosgpat, j'adoooooooooooooooore (les sushis) quand tu postes dans cette rubrique.
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| Posté le 30-06-2006 à 12:14:57
| comment devenir riche quand tu es con mais que tu as un bon avocat
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| Posté le 30-06-2006 à 21:50:25
| Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse"
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|  Posté le 08-07-2006 à 21:31:33
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|  Posté le 08-07-2006 à 21:32:38
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qui veut faire un tour?????
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| Posté le 08-07-2006 à 21:35:33
| speciale guss!!!!!!!!!!
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| Posté le 08-07-2006 à 21:36:30
| mais encore!!!!!!!!!
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| Posté le 10-07-2006 à 21:07:29
| Les joies du mariage ...
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
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| Posté le 10-07-2006 à 21:08:50
| Les gens les plus constipés
sont souvent les plus chiants
Tousse pour un, rhume pour tous !!
Avoir une section fumeur dans un restaurant
c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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| Posté le 10-07-2006 à 21:10:02
| Ne soyez pas méchants avec les femmes.
La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
L'intelligence Artificielle n'a aucune chance
en face de la Stupidité Naturelle !
La fidélité, c'est quand l'amour
est plus fort que l'instinct
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| Posté le 10-07-2006 à 21:10:41
| Les enfants, c'est comme les pets,
on ne supporte que les siens
Les femmes préfèrent être belles plutôt
qu'intelligentes
Parce que, chez les hommes,
il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles!
Je pense donc je suis.
Elle dépense donc elle est !
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| Posté le 10-07-2006 à 21:11:29
| Ça prend deux ans pour apprendre à parler ;
mais toute une vie pour apprendre à se la fermer
L'âge mur de l'homme s'apparente à
celui des poires.
Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
Le sexe c'est comme une partie de carte.
Si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main
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| Posté le 17-07-2006 à 16:08:36
| la vache ça envoie le paté avec vosgpat dans les avnnes, il y en a des bonnes en plus!
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| Posté le 17-07-2006 à 20:22:19
| une made in JP:
le point commun entre une femme et un fenwick?
quand t'en as pas, t'es obligé de décharger à la main
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| Posté le 17-07-2006 à 20:23:38
| sinon monique a aussi fait une tres bonne vanne hier sur la signification de RAS.
elle a proposé: rien à sucer
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| Posté le 17-07-2006 à 20:45:53
| sinon un souvenir de la Linus IV
"avec l'accent Vosgien"
- Hè ? il est taoué ton chien ?
- Bensûr qu'il est à moé !
Copyright -> Vosg_patt
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| Posté le 17-07-2006 à 21:01:51
| Daso a écrit :
sinon un souvenir de la Linus IV
"avec l'accent Vosgien"
- Hè ? il est taoué ton chien ?
- Bensûr qu'il est à moé !
Copyright -> Vosg_patt |
il a depose un copyright , le salaud
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| Posté le 17-07-2006 à 21:09:55
| encore un qui va se faire piraté
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| Posté le 18-07-2006 à 01:42:23
| pour daso
Dans la rubrique Gays : Logique
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !
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| Posté le 18-07-2006 à 08:30:32
| ah oui effectivement, come ça elle est marrante.
pour Daso: c'est TaToué, bien sur
MÔh ben te penses ben que taoué ça veut rien dire
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| Posté le 18-07-2006 à 08:37:47
| il a du mal quand même avec notre accent
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| Posté le 18-07-2006 à 10:26:17
| on dit pareil dans le calvados les zamis.
appelons ca du patois, ou patoué, pour l'occasion.
-ce langage, c'est patoué?
-ben pour sur que c'est moué
Message édité le 18-07-2006 à 10:26:51 par patoulatchi |
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| Posté le 18-07-2006 à 14:10:28
| Deux types bourrés décident, pour finir leur soirée en beauté, d'aller dans un club de prostituées.
Malheureusement, il ne reste plus qu'une seule fille de libre, alors la Patronne du club donne, à la place d'une fille réelle, un poupée gonflable à l'un des deux hommes. Bourré, pensa-elle, il ne remarquera rien.
Le lendemain, les deux hommes se croisent :
- Ah moi, hier, c'était super ! s'exclama l'homme qui a eu la fille en chair et en os. Et toi ?
- Et bien moi, je n'ai pas bien compris ce qu'il m'est arrivé : je lui est mordu les fesses, elle m'a pété dessus et est partie en sifflant pas la fenêtre !
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| Posté le 18-07-2006 à 18:30:12
| Vosg_patt : oui juste j'ai raté un T
Linus : Là voilà cette fameuse blague !!!! Elle bien hein
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| Posté le 18-07-2006 à 20:12:39
| oui c'est sûr qu'elle est mieux quand on l'a en entier!
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| Posté le 19-07-2006 à 10:44:05
| Si tu fixes un feu plusieurs heures, il s'éteint
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| Posté le 19-07-2006 à 16:55:21
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si tu arraches les pattes d'une puce et que tu lui ordonnes de sauter, elle devient sourde.
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| Posté le 19-07-2006 à 17:23:35
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des professeurs de logique
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| Posté le 19-07-2006 à 17:36:58
| tu aimes les poissons psykoze?
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| Posté le 19-07-2006 à 19:14:42
| ah ah ah mdr il a meme pas d'aquarium!
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| Posté le 21-07-2006 à 09:45:16
| celle du jour
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
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| Posté le 21-07-2006 à 09:45:53
| Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.
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| Posté le 24-07-2006 à 00:30:38
| perigourdin a écrit :
speciale guss!!!!!!!!!!
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Je veux le même
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| Posté le 24-07-2006 à 09:20:40
| Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse ! "
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| Posté le 24-07-2006 à 11:47:53
| Guss a écrit :
[citation=perigourdin]speciale guss!!!!!!!!!!
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Je veux le même :D[/citation]
je vais chercher!!
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| Posté le 24-07-2006 à 22:02:25
| yeti le samedi soir!!!
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| Posté le 24-07-2006 à 22:03:16
| 
pour toi linus!!!!!
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| Posté le 24-07-2006 à 22:05:11
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nico tu fais pas le poids face a yeti!!!!!
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| Posté le 24-07-2006 à 22:30:32
| perigourdin a écrit :
nico tu fais pas le poids face a yeti!!!!! |
tu n'as pas honte de te battre contre un gamin
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| Posté le 26-07-2006 à 07:46:46
| http://www.testosterone.fr/tv/olive-et-tom-drogue.html
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| Posté le 26-07-2006 à 08:48:35
| EPINAL, Vosges (AP) - Une perquisition menée la semaine dernière à Gérardmer (Vosges) dans le cadre d'une affaire de stupéfiants a permis de découvrir un joint de cannabis de plus de 80 centimètres qui devait servir à battre le record du "plus long pétard du monde", a-t-on appris mardi après-midi de sources judiciaires.
L'affaire a débuté après le placement en garde à vue d'un mineur contrôlé en possession de 110 grammes de résine de cannabis qui a dénoncé trois de ses amis, dont un autre mineur, a-t-on précisé de même source.
L'objet fabriqué avec 70 grammes d'herbe a été découvert lors d'une perquisition. Le gardé à vue a souligné avoir projeté de confectionner l'objet qui devait, au final, mesurer 1,12 mètre pour "homologuer" le record mais qu'il leur avait manqué de tabac pour atteindre le but.
Au total, deux mineurs, mis en examen pour "acquisition, cession, détention et usage de stupéfiants", sont convoqués le 6 octobre devant un juge d'Epinal. Un autre, majeur, sera convoqué pour sa part le 19 octobre. AP
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| Posté le 26-07-2006 à 09:01:32
| héhé trop forts ces vosgiens.
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| Posté le 26-07-2006 à 11:58:38
| oui j'ai entendu ce matin sur europe2 j'étais pété de rire
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| Posté le 03-08-2006 à 16:20:54
| attention les gars !!
Les accros de l'internet consacrent moins de temps à réfléchir
Voir la photo
Les personnes consacrant plus d'une heure par jour à surfer sur la toile en dehors des heures de travail ont un mode de vie différent de leurs concitoyens et consacrent moins de temps à réfléchir, conclut une étude de Statistique Canada dévoilée mercredi.
Les "grands consommateurs" d'internet sont moins actifs, plus solitaires, passent moins de temps avec leurs enfants ou l'être aimé et sont moins enclins à sortir, indique l'enquête menée auprès de 20.000 Canadiens en 2005 par l'Institut officiel de la statistique.
"Ils consacrent aussi significativement moins de temps que les non-utilisateurs (de l'internet) à un travail rémunéré et aux tâches domestiques et passent moins de temps à dormir, se détendre, se reposer ou réfléchir", poursuit l'étude sur l'emploi du temps des Canadiens.
S'ils consacrent moins de temps à la réflexion, les internautes passent plus de temps un bouquin entre les mains que les non-utilisateurs d'internet, précise l'étude.
Les accros d'internet passent près de deux heures de plus par jour seuls que les non-utilisateurs et interagissent davantage grâce à leur clavier, consacrant ainsi moins de temps au mode traditionnel d'interaction humaine, de personne à personne, a constaté l'institut.
Quelque 60% de ces "grands utilisateurs" de l'internet
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| Posté le 03-08-2006 à 16:27:02
| normal! encore faudrait-il pouvoir echanger avec des gens! si il y en avait!
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| Posté le 03-08-2006 à 17:40:20
| je suis assez d'accord.
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| Posté le 03-08-2006 à 19:37:49
| En même temps ils ont vraiment pas inventé grand chose.
A partir du moment où tu passes du temps à faire quelquechose tu n'en fais pas d'autres...
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| Posté le 12-08-2006 à 12:49:33
| Jeu sado-maso: la police allemande croit à un véritable enlèvement
La police allemande, appelé à l'aide pour un enlèvement à Brême dans le nord du pays, est finalement intervenue jeudi au beau milieu d'un jeu de rôle sado-masochiste.
Un témoin avait alerté la police après avoir vu un homme, pieds et mains liés, se faire enfermé dans le coffre d'une voiture puis enlevé.
La police s'était aussitôt mise à la recherche du véhicule.
Les policiers ont effectivement découvert un homme ligoté dans le coffre du véhicule conduit par deux alertes quinquagénaires vêtues de latex et de cuir.
"De bonne humeur et en pleine forme", la fausse victime de 38 ans s'adonnait à un jeu sado-masochiste avec ses tout aussi aimables tortionnaires, selon un communiqué de la police. Avant de repartir, les policiers ont souhaité bonne route et une agréable journée au trio.
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| Posté le 12-08-2006 à 14:39:20
| tout est bien qui finit bien.
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| Posté le 19-08-2006 à 08:50:02
| moi j'ai peur pour sa copine
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| Posté le 19-08-2006 à 08:51:01
| il en a peut etre pas !!
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| Posté le 19-08-2006 à 09:08:10
| si je la connais en plus
c'est vetetixette mais depuis qu'ils sont ensemble
elle ne vient plus sur le forum velovert
bibi est un taliban
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| Posté le 19-08-2006 à 09:11:51
| elle n a peut etre pas de seins .?.
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| Posté le 19-08-2006 à 09:14:07
| tres peu
mdr
je prefere ceux de ma douce
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| Posté le 19-08-2006 à 09:15:00
| pour les femmes en velo c est important
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| Posté le 19-08-2006 à 11:50:37
| pa-the-tique tout ca.
d'ailleurs j'ai mis un message tellement ca me parait surrealiste de tenir des propos pareils.
trop fort linus quand tu parles de "petite sid" et de "grosse bomber", il a rien capté, ca donne l'etat d'esprit du gars.
merde ca me fait chier de juger quelqu'un sur ses propos tenus sur un forum.
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| Posté le 19-08-2006 à 12:25:41
| c est le post de l humour !!!!
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| Posté le 19-08-2006 à 12:30:27
| en plus il me supprimer mes messages
merci le toutou à sa memere tib
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| Posté le 19-08-2006 à 12:45:02
| t est vraiment le mal aime de velo vert !!
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| Posté le 19-08-2006 à 15:25:26
| Averti par Notes
Tib Averti aujourd'hui à 09:14
Augmentation du niveau d'avertissement Excès de lourdeur ou carence sexuelle ? Vraiment lourd en tous cas.
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| Posté le 19-08-2006 à 16:20:37
| Tib a parlé.
t'as dit quoi pour le meriter?
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| Posté le 19-08-2006 à 16:24:23
| la même chose que toi
et mis la photo des bomber girl
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| Posté le 19-08-2006 à 16:34:22
| ben alors j'ai du bol.
mais je suis resté dans le sujet sans deborder vers le cul.
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| Posté le 19-08-2006 à 17:19:17
| patoulatchi a écrit :
ben alors j'ai du bol.
mais je suis resté dans le sujet sans deborder vers le cul. |
c'est bibi qui a parlé des fesses
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| Posté le 22-08-2006 à 20:39:52
| C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin,
événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une
grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit
neurone, personne ne lui répond...
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend
que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone
masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé
dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé
bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »
------------------------------------------------------------------------
---------------------------
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit
?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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---------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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---------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de
café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
------------------------------------------------------------------------
---------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
------------------------------------------------------------------------
---------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et
beau ?
Un homosexuel.
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---------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes
?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
------------------------------------------------------------------------
---------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui
fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
------------------------------------------------------------------------
---------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et
une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou,
l'homme sert à rien.
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---------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag
dans le jardin ? Continuer à tirer.
------------------------------------------------------------------------
---------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre
parenthèses.
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---------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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_________________________________________________________________________
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| Posté le 23-08-2006 à 12:10:12
| eh bien eric, t'en veux aux hommes?
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| Posté le 23-08-2006 à 12:33:07
| non pas specialement
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| Posté le 23-08-2006 à 12:45:03
| il va devenir gay
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| Posté le 23-08-2006 à 12:46:20
| non merci !!!
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| Posté le 23-08-2006 à 12:55:31
| justement, il en veut tellement aux hommes qu'il en est devenu hetero.
le pauvre, ca doit pas etre facile.
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| Posté le 23-08-2006 à 13:13:18
| les femmes sont pires
vosgpat apotre de l'autoamour
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| Posté le 23-08-2006 à 15:04:52
| c'es pas ça que l'on apelle l'anonisme?
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| Posté le 23-08-2006 à 17:32:26
| ou plus simplement : la branlette
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| Posté le 23-08-2006 à 18:51:34
| l'avantage de la branlette c'est qu'on n'a de comptes a rendre a personne.
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| Posté le 23-08-2006 à 19:18:39
| patoulatchi a écrit :
l'avantage de la branlette c'est qu'on n'a de comptes a rendre a personne. |
et c'est faire l'amour à une personne que l'on aime bien
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| Posté le 23-08-2006 à 19:26:14
| je vois que ca vous a inspirer
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| Posté le 23-08-2006 à 22:59:03
| Vosg_patt a écrit :
c'es pas ça que l'on apelle l'anonisme? |
l'onanisme
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| Posté le 24-08-2006 à 03:54:15
| Psykoze a écrit :
[citation=Vosg_patt]c'es pas ça que l'on apelle l'anonisme? |
l'onanisme ;)[/citation]
il connait ou il a pris un dictionnaire
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| Posté le 24-08-2006 à 09:02:56
| merci pour la rectif, je me disait bien qu'il y avait un schmilblik
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| Posté le 24-08-2006 à 09:10:12
| anonisme, c'est avec les anes
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| Posté le 24-08-2006 à 09:59:29
| avec les ânes? Un mec qui masturbe les ânes.
Pov' bêtes
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| Posté le 24-08-2006 à 10:31:36
| zoophilie
on va encore nous moderer
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| Posté le 25-08-2006 à 00:03:13
| linus88 a écrit :
il connait ou il a pris un dictionnaire |
il a une culture générale
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| Posté le 26-08-2006 à 15:27:38
| le forum technique des filles sur vv atteint encore des sommets.
de quoi se fendre la gueule pour le week-end.
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| Posté le 26-08-2006 à 17:03:02
| je n'y vais plus
il va y avoir du sang
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| Posté le 26-08-2006 à 17:40:10
| c'est le cas de le dire en ce moment.
bibi, qui s'y connait plus en femmes que les femmes elles-memes.
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| Posté le 26-08-2006 à 17:54:02
| il a la tete d'un tampax quand même
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| Posté le 26-08-2006 à 18:12:03
| ca je peux pas dire, je l'ai pas vu en vrai.
enfin, j'ai du mal a comprendre pourquoi des hommes s'immiscent dans de telles discussions.
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| Posté le 26-08-2006 à 19:37:28
| bof le post trop confu
je vais le mettre dans mes favoris pour cathy
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| Posté le 26-08-2006 à 23:07:05
| patoulatchi a écrit :
ca je peux pas dire, je l'ai pas vu en vrai.
enfin, j'ai du mal a comprendre pourquoi des hommes s'immiscent dans de telles discussions. |
bibi, un homme
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| Posté le 27-08-2006 à 12:11:50
| ben s'il a une quequette, meme tres petite, c'est un homme.
faut arreter de se foutre de sa gueule a outrance, il a des qualités, notamment celle d'aller au fond du fond du fond des choses.
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| Posté le 27-08-2006 à 12:55:40
| comment tu sais ca toi ??????????
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| Posté le 27-08-2006 à 13:33:39
| patoulatchi a écrit :
ben s'il a une quequette, meme tres petite, c'est un homme.
faut arreter de se foutre de sa gueule a outrance, il a des qualités, notamment celle d'aller au fond du fond du fond des choses. |
meme avec une petite quequette il va au fond des choses
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| Posté le 28-08-2006 à 17:37:15
| j'ai retrouver psy quand il etait jeune !!!!!!
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| Posté le 28-08-2006 à 17:38:14
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pour tous les pr'ess bite!!!!!!!!
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| Posté le 28-08-2006 à 17:39:40
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psy a voulut son independance tres vite!!!!!!
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| Posté le 28-08-2006 à 17:41:12
| et puis il a commencer le sport mais il y avait quel chose qui le derranger!!!!!!!!!
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| Posté le 28-08-2006 à 17:42:13
| la diference de niveau ................... peut etre????!!!!!!!
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| Posté le 30-08-2006 à 19:10:03
| Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux
Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice
Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
Si l'amour est aveugle, il faut palper.
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| Posté le 30-08-2006 à 19:11:06
| Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance,
le diable n'aurait pas de corne.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la
capote!
Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !
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| Posté le 30-08-2006 à 19:12:17
| La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est
inutile.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
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| Posté le 30-08-2006 à 19:12:59
| La virginité ...c'est comme une mouche sur
le dos d'une vache,
Un coup de queue ...
et oupps!!!
Les gens les plus constipés
sont souvent les plus chiants !
Ne vous mariez pas pour l'argent,
vous pouvez emprunter
à meilleur marché.
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| Posté le 30-08-2006 à 19:13:52
| Tousse pour un, rhume pour tous
C'est quand on a vu ta tête
que l'on a inventé la cagoule
Avoir une section fumeur dans un restaurant
c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine
Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent
les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.
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| Posté le 30-08-2006 à 19:14:43
| Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Ne soyez pas méchants avec les femmes.
La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe
Après l'amour,
10% des hommes se tournent vers le côté droit,
10% vers le côté gauche
et le reste retourne chez eux.
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| Posté le 30-08-2006 à 19:15:49
| L'intelligence Artificielle n'a aucune chance
en face de la Stupidité Naturelle !
Je crois que nos importations viennent
de plus en plus de l'étranger.(George W. Bush)
La fidélité, c'est quand l'amour
est plus fort que l'instinct
Le sexe masculin est ce qu'il y a de
plus léger au monde,
Une simple pensée le soulève!
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| Posté le 30-08-2006 à 19:16:35
| Les enfants, c'est comme les pets,
on ne supporte que les siens
Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question,
tu n'as droit qu'à une seule réponse,....
celle qu'elle attend ?
Il n'y a pas de femmes frigides ;
ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
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| Posté le 30-08-2006 à 19:17:13
| Les femmes préfèrent être belles plutôt
qu'intelligentes
Parce que, chez les hommes,
il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles!
Tous les ans, il y a de plus en plus de cons.
Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine
sont déjà là !!!!
Je pense donc je suis.
Elle dépense donc elle est !
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| Posté le 30-08-2006 à 19:17:55
| Ça prend deux ans pour apprendre à parler ;
mais toute une vie pour apprendre à se la fermer
L'âge mur de l'homme s'apparente à
celui des poires.
Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
Le sexe c'est comme une partie de carte.
Si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main
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| Posté le 31-08-2006 à 07:07:26
| on se demande où il trouve tout ça
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| Posté le 31-08-2006 à 08:37:21
| sur un site dédié et vive le copié collé
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| Posté le 31-08-2006 à 09:46:23
| ca me fait bien marrer en tout cas
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| Posté le 31-08-2006 à 10:41:13
| Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
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| Posté le 31-08-2006 à 10:42:12
| Un homme en voiture avec sa famille se fait arreter pa les flics :
Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...
L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?
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| Posté le 31-08-2006 à 10:43:08
| C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"
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| Posté le 31-08-2006 à 10:44:29
| carambar powaa: M. et Mme Jeunet ont un fils. Ce fils a un ami, comment s'appelle-t-il ?
Ricoré, l'ami du petit des Jeunet
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| Posté le 31-08-2006 à 10:45:14
| pour nos bidasses:
C'est un trouffion à l'armée qui va voir son sergent.
-Sergent, sergent! L'armée, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul!
-Très drôle le bleu, va dire ça au colonel, tu verras il aime l'humour.
Le trouffion va donc à la rencontre du colonel.
-Colonel, colonel! L'armée, c'est comme les poils j'en ai plein le cul!
-Ha oui? Et bien tu vois, tes permissions, c'est comme tes couilles, elle sont suspendues.
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| Posté le 31-08-2006 à 10:45:49
| pour linus et yeti
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
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| Posté le 31-08-2006 à 10:46:39
| re linus et yeti
Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'Isère. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande :
- Tout shuss ?
Et elle répond :
- Non, yé né peut pas shusser, yé les lèvres gercées avec le froid.
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| Posté le 31-08-2006 à 13:13:46
| Vosg_patt a écrit :
re linus et yeti
Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'Isère. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande :
- Tout shuss ?
Et elle répond :
- Non, yé né peut pas shusser, yé les lèvres gercées avec le froid. |
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| Posté le 31-08-2006 à 13:21:27
| pas mieux,
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| Posté le 31-08-2006 à 13:21:31
| Vosg_patt a écrit :
re linus et yeti
Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'Isère. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande :
- Tout shuss ?
Et elle répond :
- Non, yé né peut pas shusser, yé les lèvres gercées avec le froid. |
mais nous on a une femme ou plusieurs
on ne rentre pas a la maison seul alors que l'on aurai pu rentré en bonne compagnie
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| Posté le 31-08-2006 à 13:35:09
| a casse le tire ficelle 
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| Posté le 31-08-2006 à 14:29:24
| MOHOUHAOU
Quoi Chewbaka?
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| Posté le 31-08-2006 à 20:03:45
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| Posté le 31-08-2006 à 20:06:33
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| Posté le 31-08-2006 à 20:49:49
| linus88 a écrit :
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c chez toi ça!!!!!
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| Posté le 02-09-2006 à 09:35:15
| il me semble aussi.
joli montage en tout cas.
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| Posté le 05-09-2006 à 11:57:52
| Un discours doit être comme une jupe: assez court pour être intéressant, mais assez long pour couvrir tout le sujet.
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| Posté le 05-09-2006 à 11:58:54
| Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.
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| Posté le 05-09-2006 à 12:00:47
| La dame répond au téléphone:
- Allo Oui ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupont est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible !!! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec.
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| Posté le 05-09-2006 à 12:01:43
| C'est une bande d'amis qui décide d'aller faire un foot,il vont donc chercher leur ami Rodriguez.
-Bonjour m'dame, est-ce que Rodriguez est là?
-Oh bonjour les enfants, oui il est là mais..mais vous savez que..que Rodriguez n'a..n'a..pas de jambes, ni de bras, il n'a pas de pied, ni de main, il n'a pas de corps non plus (répond la mère au bord des larmes).
-Ouais mais nous on a pas de ballon!
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| Posté le 07-09-2006 à 11:29:03
| Le destin réel des créatures de chez Disney... enfants s'abstenir !
Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles.
Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :
* MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
* MINNIE : cf Mickey
* DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
* PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
* PAT HIBULAIRE : liquidé par la mafia russe.
* DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
* DAISY : cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.
* GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
* ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements dans la nouvelle économie.
* FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu'il avait rachetée.
* RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
* BLANCHE NEIGE : s'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).
* LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
* ATCHOUM : mort de pneumonie.
* GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
* JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
* DORMEUR : ne s'est jamais réveillé.
* SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
* MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l'espace aérien irakien.
* WINNIE l'OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
* ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
* LE LAPIN PRESSE : pressé, n'a pas fait attention au collet.
* LA REINE DE COEUR : guillotinée lors de la révolution.
* LE CHAPELIER FOU : mort d'un empoisonnement au mercure.
* LE LIEVRE : noyé dans sa théière.
* LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
* LE PRINCE CHARMANT : A confondu dragon et char d'assaut.
* CENDRILLON : assassinée par sa mâratre et ses demi-soeurs dans un accès de jalousie.
* LE PRINCE : mort en exil après un coup d'Etat communiste.
* PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
* GEPETO : mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
* JIMINY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
* FIGARO : tombé dans le bocal du poisson.
* DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
* PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d'une overdose.
* CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
* CROCHET : attrapé par le crocodile.
* LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
* MOUSSE : heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
* BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
* PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.
* BERNARD & BIANCA : disparus en 1996 lors d'une mission en Belgique.
* EVINRUDE : bêtement gobée par un brochet.
* SOS SOCIETE : récupérée par l'Eglise de Scientologie.
* BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
* MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
* BAGHEERA : avait élu domicile à Bhopal.
* LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d'une réception.
* LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
* CRUELLA : repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piquée avec son aiguille.
* ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près de Washington le 11 septembre ; probablement abattu en vol.
* TRON : victime d'un écran bleu de Windows©®.
* JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos ; aurait été victime d'un snuff movie.
* ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
* LE GENIE : suicidé après avoir constaté que même ses pouvoirs ne pouvaient plus éponger les pertes de la nouvelle économie.
* LE ROI LION : fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
* POCAHONTAS : Morte de pneumonie à Londres avant 30 ans.
* LA BÊTE : Déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
* LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
* ROX : Attrapé par un piège à loup.
* ROUKI : Enragé, à dû être piqué.
* LA PETITE SIRENE : Suicidée en se noyant (Relisez Andersen).
* ESMERALDA : Pendue pour sorcellerie.
* LE BOSSU : Bourré, a fait une chute de 70 mètres.
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| Posté le 08-09-2006 à 05:07:56
| Dans la rubrique avocat : prison
Un avocat, arrivant à soixante-cinq ans, est morose, au moment de faire son bilan :
- Si je comptais les heures que j'ai passées auprès de mes clients, remarque-t-il, sombrement, je suis sûr qu'au cours de ma carrière, j'ai bien dû faire au moins quinze ans de prison.
Dans la rubrique transport : bus
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus (marche aussi avec le métro ou le RER)!
Dans la rubrique assurance : Couverte
Le V.R.P. d'une compagnie d'assurances sonne à la porte d'un appartement.
Une jeune femme ravissante et en petite tenue ouvre.
- Mademoiselle, je venais vous vendre une assurance qui vous couvrirait complètement mais à la réflexion ce serait vraiment dommage.
Dans la rubrique sport : Tennis
Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre pere ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence a voir pousser des poils la ou je n'en avais pas avant"
- "Ah bon ? Ou ça ??"
- "Sur les couilles..."
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| Posté le 09-09-2006 à 12:27:28
| Voila pourquoi
c'est merveilleux
d'être un homme
Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos
Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
Tu gardes ton nom de famille
Tu peux te doucher
et
te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 30 euros
le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser
des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !
Tu peux enlever ton T-shirt
quand il fait chaud.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 façons
d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser
à ce que tu portes.
Pour le même travail...,
tu gagnes plus !!!
Tu peux garder les cheveux blancs
et
les rides.
Tu es seul maître
de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
Un jour, tu pourras être
un vieux dégueulasse.
Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tiens,
tu peux t'en faire un ami.
Tu n'as pas mal
avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup,
tu peux doubler la population de la planète en 12 coups.
En théorie du moins ...
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| Posté le 11-09-2006 à 14:51:00
| Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors
d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le
même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et
regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »
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| Posté le 13-09-2006 à 18:37:25
| Note de service n0 B-22197
Objet Nouvelles conditions d’application de la RTT *
Destinataires : Responsables de groupes et d’agences
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PRESENTATION
Jusqu’à présent, les agents avaient la permission d’aller aux toilettes suivant leurs propres besoins. Désormais, pour gérer plus précisément et comptabiliser le temps de visites toilettes des agents, et pour mieux affirmer notre principe de productivité, les règles suivantes seront instaurées.
- Les portes des toilettes vont être équipées d’une serrure codée à reconnaissance vocale.
- Avant la fin du mois, chaque agent devra se présenter à son responsable pour effectuer deux enregistrements vocaux, un dans les conditions de besoin normal, et un dans les conditions d’urgences (diarrhée, cystite, etc.)
- Chaque agent bénéficiera d’un compte “ crédit temps de toilettes “de 20 visites par mois.
- Ce temps n’est pas reconductible d’un mois à l’autre, les crédits non utilisés seront perdus.
- Il n’est pas possible de faire don de ses crédits à un collègue qui est dans la merde
- Si le temps de toilette est épuisé les portes ne s’ouvriront plus jusqu’à la fin du mois, seule solution rentrer avec un (e) collègue qui dispose encore de temps.
- Les toilettes seront équipées de rouleaux de papier contrôlés par minuterie. Au bout de 3 minutes d’occupation des lieux, une sonnerie d’alarme sera déclenchée. Trente secondes plus tard, le rouleau disparaîtra, la chasse d’eau sera tirée et la porte s’ouvrira automatiquement.
- En cas d’occupation prolongée des lieux, une photo de l’agent sera prise. Celle ci sera Affichée sur le tableau d’information de l’Agence et paraîtra dans Synergies.
- Au bout de 3 parutions, le gagnant du challenge sera licencié sans autre préavis.
Le Responsable National RTT
Madame Walter Cosette
* RTT Réduction du Temps de Toilettes
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| Posté le 15-09-2006 à 20:42:02
| 4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te
pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu
le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment
je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux
" Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
- L'homme répond :
Mais... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : " Un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain."
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Notaire
et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, le Notaire, n'en pouvant plus, demande au pape :
«- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
« Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... »
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| Posté le 15-09-2006 à 20:43:08
| La fourmi
Il était une fois une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail.
Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !
Elle n'était pas pilotée par un manager ...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée
qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.
Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur de réseau.
Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille, n'est plus aussi rentable qu'avant.
Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport :
"il y a trop de personnel dans ce service".
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et ...
… licencia la Fourmi ! ! !
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive.
Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.
Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle,Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard. Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...
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| Posté le 16-09-2006 à 08:28:59
| Comment faire une vidange ?
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
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1. Se pointer chez quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint
environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
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Total 70,50 €
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez feu vert acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts
Blague sponsorisée par :
Feu Vert Annemasse
Centre Commercial Géant
14, Route de Thonon
74100 ANNEMASSE
du lundi au samedi : 8h30 - 19h30
Téléphone : 04 50 87 09 06
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| Posté le 16-09-2006 à 17:20:24
| 'culé de feu vert
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| Posté le 21-09-2006 à 20:54:06
| Faites chauffer vos neurones
Voici 5 petites devinettes, toutes les réponses sont d'une logique imparable, réfléchissez (pas forcement beaucoup mais bien) et vous trouverez la solution.
SVP ne succombez pas trop vite à la tentation d'aller voir la réponse, vous aurez des remords.
1er Problème : L'assassinat en auto.
Vous trouvez une personne morte dans une automobile ; manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.
Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?
2ème Problème : La voiture.
Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?
3ème Problème : L'ascenseur de l'année
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.
Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ?
4ème problème : Avant ou Après
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : l'accouchement arrive avant la grossesse ; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture ; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même.
Qui suis-je?
5ème problème : Téléphone
Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ?
Solutions plus bas : ON NE TRICHE PAS !!!!!!
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| Posté le 21-09-2006 à 20:54:45
| SOLUTIONS :
1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour !
3 - Ils appuient sur le bouton ...
4 - Le dictionnaire
5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)
C'est bête hein, ça énerve hein........
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| Posté le 21-09-2006 à 20:56:25
| Pour voir votre prénom écrit en russe, cliquez sur le lien suivant, entrez le dans la case et validez
[url]www.callme.nm.ru [/url]
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| Posté le 25-09-2006 à 18:16:12
| A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé
> >>>>>>>>hé), et bien NON! Fini tout ça, ouvrez les yeux. Beaucoup
> >>>>>>>>d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont
> >>>>>>>>nés en 1988.
> >>>>>>>>Ils n'ont jamais chanté " We are the world" ou "Sunday bloody
> >>>>>>>>sunday".
> >>>>>>>>Pour eux le sida et le chômage ont toujours existé.
> >>>>>>>>Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders.
> >>>>>>>>Ils n'ont jamais joué a la console Atari, ils ne connaissent
> >>>>>>>>même pas Pac Man.
> >>>>>>>>Le CD arrivait à peine quand ils sont nés et ils n'ont jamais
> >>>>>>>>eu de 45 tours de Chantal Goya, ni de mange-disque.
> >>>>>>>>Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio a
> >>>>>>>>grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens
> >>>>>>>>téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait
> >>>>>>>>sans télécommande !!
> >>>>>>>>Il se peut qu'ils n'aient
> >>>>>>>>jamais regardé Goldorak ou Candy.
> >>>>>>>>Ils ne connaissent même pas Dorothée, ils croient que James
> >>>>>>>>Bond a toujours été Pierce Brosnan .
> >>>>>>>>Ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
> >>>>>>>>Pour eux Mickaël Jackson a toujours été blanc !
> >>>>>>>>Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a
> >>>>>>>>été tennisman et pensent que Coluche était un restaurateur à
> >>>>>>>>bas prix.
> >>>>>>>>Ils ne savent pas que Travolta sait danser la samedi soir ni
> >>>>>>>>qui est l'abominable J.R !
> >>>>>>>>Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days, et
> >>>>>>>>croient que Cohn Bendit est un beauf alllemand.
> >>>>>>>>Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
> >>>>>>>>Et le comble: ils n'ont pas connus les voitures à phares
> >>>>>>>>jaunes !!
> >>>>>>>>
> >>>>>>>>Alors dis toi que ceux sont EUX les jeunes maintenant!!
> >>>>>>>>Voici quelques signes de ton vieillissement:
> >>>>>>>>1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant
> >>>>>>>>"putain...."
> >>>>>>>>2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu
> >>>>>>>>en fait.
> >>>>>>>>3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de
> >>>>>>>>tête, d'estomac...
> >>>>>>>>4)Les enfants te disent Madame ou Monsieur et te vouvoient!
> >>>>>>>>5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une
> >>>>>>>>nuit blanche.>
> >>>>>>>>6) Tes amis se marient.
> >>>>>>>>7) Après avoir lu ce mail tu vas l'envoyer a un ou une amie
> >>>>>>>>en te disant qu'il va aimer!
> >>>>>>>>
> >>>>>>>>Voilà les VIEUX ! Je vous dis à une prochaine...!
> >>>>>>>>
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| Posté le 25-09-2006 à 18:32:12
| par une belle journee de printemps
un petit garcon sort pour la premiere fois son velo
qu il a recu pour noel
ta bicyclette est bien belle l as tu recu du, pere noel ?
oui monsieur l agent repond le gamin
alors lui dit l agent sans scrupule tourt en lui tendant une contravention de 25 euros
tu donneras ca a ton pere et diras au pere noel de mettre un feu rouge a l arriere de ta bicyclette
Le petit gars un peu triste prend le ticket
et dit à l’agent:
-Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau
du Père Noël?
L’agent sourit, décide de rentrer dans le jeu
et lui répond:
-Bien oui c’est un cadeau du Père Noël, pourquoi?
Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval,
Le trou du cul se met derrière et non dessus…
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| Posté le 25-09-2006 à 19:14:05
| vosgpat a écrit :
par une belle journee de printemps
un petit garcon sort pour la premiere fois son velo
qu il a recu pour noel
ta bicyclette est bien belle l as tu recu du, pere noel ?
oui monsieur l agent repond le gamin
alors lui dit l agent sans scrupule tourt en lui tendant une contravention de 25 euros
tu donneras ca a ton pere et diras au pere noel de mettre un feu rouge a l arriere de ta bicyclette
Le petit gars un peu triste prend le ticket
et dit à l’agent:
-Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau
du Père Noël?
L’agent sourit, décide de rentrer dans le jeu
et lui répond:
-Bien oui c’est un cadeau du Père Noël, pourquoi?
Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval,
Le trou du cul se met derrière et non dessus… |
ouahhhhhhhhhhhhhhh cool prochainne fois que je tombe sur une brigade monter je leur fais 
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| Posté le 27-09-2006 à 16:07:07
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| Posté le 27-09-2006 à 18:41:53
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| Posté le 27-09-2006 à 18:43:37
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| Posté le 27-09-2006 à 18:44:12
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| Posté le 27-09-2006 à 18:44:57
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| Posté le 27-09-2006 à 18:45:38
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| Posté le 27-09-2006 à 18:47:14
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| Posté le 27-09-2006 à 18:48:42
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| Posté le 27-09-2006 à 18:49:31
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| Posté le 27-09-2006 à 18:50:17
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| Posté le 06-10-2006 à 13:08:42
| Prenez quelques minutes pour sourire !
Bonne journée
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York
City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière
dont fonctionne le magasin :
« Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.
Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés
augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou
vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier
étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : « Ces hommes ont un
travail. Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : « Ces
hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : « Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle
allure. » La femme se dit « wow? »... Mais elle sent instinctivement
qu'elle doit continuer.. Elle arrive au quatrième étage et le panneau
sur la porte dit : « Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. » « Oh mon
Dieu, s'exclame-t-elle. Je peux à peine y croire
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau
dit : « Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très
romantiques.»
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y
a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que
les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au
Magasin des Maris... »
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans
la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités.
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| Posté le 07-10-2006 à 17:33:31
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| Posté le 14-10-2006 à 14:07:21
| Menage
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne.... 4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande: "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?" Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi".
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!"
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| Posté le 18-10-2006 à 08:59:33
| Combien d'oeuf pouvez-vous manger a jeun?
un seul, car au deuxieme on n'est plus a jeun
D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI,vous les connaissez ?
L'OVNI tender et l'OVNI true
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
c'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue (prend garde à toi linus)
Pourquoi les durs pètent froid ?
parce que les Muppet Show
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."
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| Posté le 18-10-2006 à 09:00:43
| Une femme entre dans le bus avec son bébé dans les bras. Le chauffeur s'adresse alors à elle :
- "C'est vraiment le bébé le plus moche que j'ai jamais vu"
La femme outrée va s'asseoir en l'ignorant. Elle dit alors à l'homme assis à côté d'elle :
- "Le chauffeur vient de m'insulter"
L'homme réponds alors :
- "Ne vous laissez pas faire, allez lui dire ce que vous pensez, je garderai votre singe pour vous"
La dure histoire de yeti petit!!!
Ma mère disait toujours :
"La vie c'est comme une boîte de chocolat. Plus le temps passe et plus elle est pourrie"
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| Posté le 18-10-2006 à 09:01:58
| "J'ai lu dans une revue médicale que le virus du sida pouvait se transmettre sur une cuvette de toilettes. Est-ce exact ?
_ C'est parfaitement exact, à condition que l'occupant précédent y soit toujours assis."
(Phillipe Geluck)
Deux mecs discutent. Le premier dit à l'autre :
- "que vas-tu faire pour l'anniversaire de ta femme?"
- "bennn pour ses trente ans, je vais l'emmener sur une île peuplé d'aborigènes"
- " wouhaaa mais c'est génial ça, en plus pour ses trentes ans... tu lésine pas sur les moyens toi, qu'est ce que ça va être pour ses 60 ans alors!!"
- "ben pour ses 60 ans, j'irai la rechercher.."
Un homme va jouer au golf avec son ami. Au moment où il est en train de taper dans sa balle, il voit alors un long cortège funèbre passez dans la rue juste à côté.
Il s'arrête alors, enlève son chapeau de golf ferme ses yeux et s'agenouille en faisant une prière.
Son ami dit alors :
- "Wow, c'est la chose la plus touchante que je n'ai jamais vu, tu es vraiment un homme bien"
L'homme réponds :
- "Je sais, ... mais on a quand même été marriés 35 ans"
Message édité le 18-10-2006 à 09:02:52 par Vosg_patt |
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| Posté le 18-10-2006 à 09:04:16
| Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison la -bas sur la colline a 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme a poil au
1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en
expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire... !!!"
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| Posté le 18-10-2006 à 09:10:54
| Combien y a t-il de positions en amour ?
68, celle d'après sert à nettoyer le matériel.
"Je ne connais que deux choses qui soient infinis : l'Univers et la bêtise humaine. Et encore, j'ai des doutes en ce qui concerne l'Univers..."
(Einstein)
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| Posté le 18-10-2006 à 15:53:48
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Tout en finesse !
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| Posté le 18-10-2006 à 18:49:32
| boris, file-nous le lien, psy fait sa mijorée
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| Posté le 18-10-2006 à 19:33:07
| Un jour, mon " homme-de-maison " de mari décide de laver son maillot de
> foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
> crie: " Quel cycle j'utilise pour la machine? " " Çà dépend, " que je
> lui répond " Qu est-ce qui est écrit sur ton maillot?" Il me crie: " PSG "
>
>
>
>
>
>
> Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
> travailler et je lui dis : " Tu seras mignon de mettre le linge à
> sécher quand ce sera terminé... " En cours de matinée je me dis " Zut !
> J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... " Et quand je suis
> rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus
> m'arrêter de rire ... Consciencieusement il m'avait obéi trouvant
> Quand même que la machine essorait bien , mais qu'elle ne lavait pas
> parfaitement . "
>
>
> Non non il n'est pas blond non plus ....
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> embarrassée lui dit : " La porte du garage est restée ouverte. " Le
> directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il
> remonte rapidement la fermeture et lui dit, " J'espère que n'avez pas
> aperçu ma super Cadillac de luxe. " " Non ", dit elle. " Juste une
> vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. "
>
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| Posté le 18-10-2006 à 19:37:33
| Pourquoi les
femmes
sont-elles
plus attirantes
que les hommes ?
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| Posté le 18-10-2006 à 19:38:46
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Vous avez d‘autres questions ????????
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| Posté le 18-10-2006 à 19:46:27
| pourquoi les femmes ont deux mains???????,
pourquoi les hommes ont deux mains???????,
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| Posté le 24-10-2006 à 16:32:46
| c'est un mec qui demande a une prostituée ce qu'elle peut lui faire pour 5F. Celle ci lui répond: "Desolé mon gars mais pour 5f je ne peux même pas te donner un bisou." Le gars deçu lui dis: "Tu ne saurais pas si quelqu'un pourrait me faire quelque chose pour 5f ?" La prostitué lui répond: "Vas voir derrière l'arbre la-bas, elle te fera tout pour 5f." Alors le mec va derrière l'arbre et l'autre prostitué lui accorde la totale. Au bout de 5 min le mec balance: "Je ne comprends pas, je n'arrive pas à rentrer, ça ne m'arrive jamais d'habitude! " La nana lui dis alors: "Bouge pas je reviens!" Deux minutes après elle revient et l'homme s'affaire de nouveau en s'exclamant: "Incroyable! C'est comme dans du beurre!" Ce à quoi la nana lui réponds: "Non, non comme dans du pus, je viens de retirer les croutes!"
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| Posté le 24-10-2006 à 16:34:32
| Babi et Babu sont en voiture. Soudain, un pigeon lâche une déjection sur le pare-brise...Babi : " Essuie-le ! "Babu : " Je ne peux pas, il est trop loin. "
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| Posté le 24-10-2006 à 16:35:06
| vosgpat a écrit :
Pourquoi les
femmes
sont-elles
plus attirantes
que les hommes ?
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ça c'est une image que j'adore
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| Posté le 24-10-2006 à 16:36:27
| Pourquoi y a-t-il une baignoire sur le toit des camions de pompiers belges ? Pour mettre la sirène.
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| Posté le 24-10-2006 à 16:37:35
| Quel est le sport préféré de Monica Lewinsky ? Le ski nautique... Parce qu'elle a les jambes écartées, qu'elle est toujours mouillée et qu'elle se fait tirer par une grosse vedette !
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| Posté le 24-10-2006 à 16:38:15
| Quelle est la différence entre un chauve anglais et un chauve écossais ? Le chauve anglais achète une perruque. Le chauve écossais vend son peigne.
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| Posté le 24-10-2006 à 16:38:51
| Giuseppe, jeune Corse, va se marier. Son père lui livre ses conseils avant la nuit de noces : "D'abord, tu mets un disque de Tino Rossi, pour montrer à ta femme que le Corse, il est romantique. Puis tu lui demandes si elle a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te déshabilles en ondulant, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux. Ensuite, tu vas à la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu fracasses une chaise pour lui montrer que le Corse, il est fort.
- Et après ?, s'inquiète Giuseppe qui n'en peut plus.
- Après, dit le père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant."
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| Posté le 25-10-2006 à 10:26:45
| linus88 a écrit :
Pourquoi y a-t-il une baignoire sur le toit des camions de pompiers belges ? Pour mettre la sirène. |
EXCEL LENT(oui l'ordi rame)
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| Posté le 25-10-2006 à 18:33:00
| c'est la touze chez Mickey
Minnie , elle en veux la coquine
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| Posté le 25-10-2006 à 19:56:15
| arf je suis decut
ca a fait un tel tapage que je croyais a un truc moins soft
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| Posté le 25-10-2006 à 21:40:53
| avec les ricains
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| Posté le 26-10-2006 à 09:50:24
| je me ferais bien minie moi.
qui en veux?
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| Posté le 26-10-2006 à 09:51:04
| 4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te
pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu
le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment
je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
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| Posté le 26-10-2006 à 09:52:01
| Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Notaire
et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, le Notaire, n'en pouvant plus, demande au pape :
«- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
« Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... »
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| Posté le 28-10-2006 à 16:19:27
| - de 16 ans passez votre chemin
[url]
http://www.dailymotion.com/video/xq49_un-porno-pour-15-balles [/url]
Message édité le 28-10-2006 à 16:28:06 par linco |
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| Posté le 08-11-2006 à 01:12:52
| Très fin...
>
> 90% des hommes ne veulent pas se marier.
> Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une
> poissonnerie pour 20 g de moule...
>
> mais..
>
> Réponse féminine :
> De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
> Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile
> de se trimbaler le porc tout entier..
>
> match nul...
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| Posté le 10-11-2006 à 20:55:45
| Tu connais cette fable ?
Il était une fois une fourmi et une cigale qui étaient de grandes copines ... Pendant tout l'automne, la petite fourmi travailla sans relâche, engrangeant de la nourriture pour l'hiver.
Elle ne profita ni du soleil, ni de la douce brise des belles soirées, ni des bavardages entre copains en savourant une petite bière fraîche après une journée de labeur.
Pendant ce temps, la cigale, quant à elle, faisait la fête avec ses amis dans les bars de la ville, ne gaspillant pas même une minute, chantant tout l'automne, dansant, profitant du soleil, prenant du plaisir sans se préoccuper de la mauvaise saison qui finirait bien par arriver...
Puis lorsque vint le froid, la petite fourmi, exténuée par tout ce travail, se réfugia dans sa modeste demeure remplie de nourriture jusqu'au plafond.
La porte à peine refermée, voilà que quelqu'un appelle la fourmi depuis l'extérieur ! En ouvrant la porte, elle se trouve héberluée devant son amie la cigale au volant d'une Ferrari et portant un somptueux manteau de fourrure !
La Cigale lui dit : - Bonjour mon amie ! Je vais passer l'hiver à Paris. Tu voudrais bien veiller sur ma petite maison ? La petite fourmi lui répondit : - Mais bien sûr ! Sans problème. Mais, dis-moi : que t'est-til arrivé ? Où as-tu trouvé l'argent pour aller à Paris, t'acheter cette Ferrari et ce magnifique manteau ?
Et la cigale : - Figure-toi que je chantais dans un bar la semaine dernière et un producteur a adoré ma voix... J'ai signé un contrat pour des spectacles à Paris. A propos, tu as besoin de quelque chose de là-bas ?
Oui, répondit la petite fourmi. Si tu rencontres La Fontaine, envoie-le se faire voir chez les Grecs !!!
Morale Profitez de la vie, trouvez le bon équilibre entre le travail et les loisirs, car trop travailler n'apporte des avantages que dans les fables de La Fontaine. Travaillez, et profitez de la vie, car elle est unique. Si vous ne trouvez pas votre moitié d'orange, ne vous découragez pas : cherchez un demi citron, ajoutez-lui du sucre, de l'alcohol et des glaçons et soyez heureux ! Et souvenez-vous de ceci : ne vivre que pour travailler fait du bien... au patrimoine du patron !!!
Bonne journée ! ! !
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| Posté le 22-11-2006 à 23:17:12
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| Posté le 01-12-2006 à 09:13:58
| Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
Magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une
bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si
la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans
votre
pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au
dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable,
je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me
reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également
dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur
les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même
pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !
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| Posté le 03-12-2006 à 22:10:06
| ah c'est une bouteille de wd40?
il lui a mis le feu?
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| Posté le 09-12-2006 à 09:18:03
| le lien est cassé, il a du etre viré.
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| Posté le 09-12-2006 à 12:10:26
| c'est un guignol qui demande dans quel sens faut mettre les plaquettes de freins
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| Posté le 09-12-2006 à 12:16:16
| faut que le metal touche le disque.
graisser de preference pour un resultat optimal.
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| Posté le 09-12-2006 à 12:19:19
| ça devient de pire en pire les menbres du forum
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| Posté le 09-12-2006 à 13:17:06
| patoulatchi a écrit :
faut que le metal touche le disque.
graisser de preference pour un resultat optimal. |
tu as été apprenti chez bibiwet?
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| Posté le 09-12-2006 à 13:37:08
| birel a écrit :
[citation=patoulatchi]faut que le metal touche le disque.
graisser de preference pour un resultat optimal. |
tu as été apprenti chez bibiwet?[/citation]
oups, je rectifie.
il faut que les plaquettes preparées touchent le disque préparé.
et il faut y mettre de la graisse préparée.
pour un resultat optimal, il faut faire monter ses roues avec un tensiometre et utiliser une sid, ou une reba team world sl blackbox carbone Ti u turn floodgate (préparées).
Message édité le 09-12-2006 à 13:38:15 par patoulatchi |
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| Posté le 13-12-2006 à 03:25:14
| C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!
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| Posté le 14-12-2006 à 16:27:11
| Version classique
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide : elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN
Version française
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide : elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits-vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une Amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est saisie par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la FRANCE pour s'installer avec succès en SUISSE. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée : elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens alloués et une commission d'enquête est mise en place (ce qui coutera 10 millions d'euros).
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
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| Posté le 02-01-2007 à 12:00:34
| Que ce que le sexe ???????
le dernier spectacle de Michel Leeb
genial j'en ai vu une parie hier soir
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| Posté le 02-01-2007 à 12:10:58
| L'homme descend du singe
La femme descend du linge
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| Posté le 02-01-2007 à 12:18:25
| Boris macho
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| Posté le 02-01-2007 à 12:33:51
| C'est le retour de la vengeance du Boris de la forêt! 
Non, je ne suis pas comme ça moi, je suis gentil comme un coeur avec tout le monde (avec l'accent Belge elle passe trop bien cette phrase )
Ce n'est pas parce que je ne vous comprend pas toujours mesdemoiselles que je vais être méchant et con!
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| Posté le 02-01-2007 à 12:42:02
| dis boris t'as quoi sur la tete?
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| Posté le 02-01-2007 à 12:55:04
| Boris - An3oZ a écrit :
C'est le retour de la vengeance du Boris de la forêt!
Non, je ne suis pas comme ça moi, je suis gentil comme un coeur avec tout le monde (avec l'accent Belge elle passe trop bien cette phrase )
Ce n'est pas parce que je ne vous comprend pas toujours mesdemoiselles que je vais être méchant et con! |
le mots de trop
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| Posté le 02-01-2007 à 13:52:56
| patoulatchi a écrit :
dis boris t'as quoi sur la tete? |
Un bonnet + 3 ou 4 bobs!
Me demande pas pourquoi
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| Posté le 02-01-2007 à 19:30:20
| je pensais a des soutien-gorges
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| Posté le 03-01-2007 à 11:32:51
| Gros bonnets alors
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| Posté le 05-01-2007 à 21:59:27
| Angleterre: il dérobe l'urinoir d'un pub et l'emporte dans un sac à dos
© AFP
UrinoirsLa police britannique recherche un homme qui a volé un urinoir dans un pub du sud de l'Angleterre et l'a emporté discrètement après l'avoir démonté avec beaucoup de dextérité.
L'inconnu est entré dans le pub Royal Oak à Southampton (sud du pays), a commandé une bière blonde et est ensuite allé aux toilettes où il a passé quelque 40 minutes à détacher l'urinoir du mur. L'homme a ensuite glissé l'urinoir dans son sac à dos et est sorti sans éveiller de soupçons immédiats mais une caméra de surveillance avait filmé son manège et la bande a été remise par les propriétaires du pub, Alan et Suzie Dreja, à la police.
"Il a fait un travail très professionnel. Il a fermé le robinet d'eau et a bouché le tuyau. C'est un tellement bon travail que nos employés ont pensé qu'on l'avait retiré pour réparation et on n'a rien remarqué avant le soir", a dit Suzie Dreja. Le voleur, expert en plomberie, a même effacé ses empreintes digitales des toilettes en partant, a-t-elle ajouté.
La police du Hampshire estime que l'urinoir a pu être utilisé pour des travaux de plomberie à un autre endroit et a indiqué rechercher l'homme filmé sur la vidéo.
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| Posté le 05-01-2007 à 22:04:19
| Moi je le comprend ce mec!
Quand je vois par exemple les chiottes du Kinepolis de St Julien lès Metz. J'aimerais bien avoir les mêmes à la maison!
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| Posté le 06-01-2007 à 17:58:33
| linus88 a écrit :
Pourquoi y a-t-il une baignoire sur le toit des camions de pompiers belges ? Pour mettre la sirène. |
et ça te fait rire ??
Pourquoi les français enlèvent leur lunettes quand la police les contrôle pour un alcotest ???
ben ça fait déjà 2 verres en moins hein !
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| Posté le 06-01-2007 à 18:34:49
| mais tu n'as pas d'humour
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| Posté le 06-01-2007 à 20:56:41
| mais siiii mon linus .... c'était justement pour rire
D'ailleurs tu sais pourquoi les belges ont la bite en forme de frite ?
parce qu'ils baisent comme des patates
non je l'ai pas dite !
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| Posté le 06-01-2007 à 21:18:26
| mais nooooooooon mon daso, tu fais tres bien l'amour
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| Posté le 06-01-2007 à 22:06:35
| toi tu vas pas raconter notre nuit au camping hein ?!
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| Posté le 08-01-2007 à 11:44:22
| ça y est! Tout est dit, tout fini par se savoir!!!
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| Posté le 08-01-2007 à 13:16:06
| Patou et Daso vont enfin pouvoir vivre leur bixesualité au grand jour
mais la feme de Daso est elle prete à recevoir Patou à la maison ?????????????????????????????????????
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| Posté le 08-01-2007 à 13:17:27
| daso
il travaille a la rtbf ?
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| Posté le 08-01-2007 à 13:20:31
| vosgpat a écrit :
daso
il travaille a la rtbf ? |
pourquoi cette question ?
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| Posté le 08-01-2007 à 13:43:24
| linus88 a écrit :
Patou et Daso vont enfin pouvoir vivre leur bixesualité au grand jour
mais la feme de Daso est elle prete à recevoir Patou à la maison ????????????????????????????????????? |
elle nous encourage dans ce sens, ca lui laisse du temps pour ses loisirs.
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| Posté le 08-01-2007 à 14:11:05
| mais quel loisir ??????????????????????????
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| Posté le 08-01-2007 à 14:25:57
| linus88 a écrit :
mais quel loisir ??????????????????????????
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C'était au camping???????
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| Posté le 08-01-2007 à 14:31:57
| il me semble bien et en plus il etaient tout seuls en bas donc ils ont du en faire des choses
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| Posté le 08-01-2007 à 19:44:33
| c'est pas moi, les gars ont trop de cheveux.
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| Posté le 08-01-2007 à 19:47:23
| mais un a la même coupe que Daso
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| Posté le 08-01-2007 à 19:48:43
| alors qui est l'autre??????????????
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| Posté le 08-01-2007 à 19:50:45
| il t'aurais trompé
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| Posté le 08-01-2007 à 19:53:16
| pas grave, j'en fais autant
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| Posté le 08-01-2007 à 19:53:18
| linus88 a écrit :
il t'aurais trompé |
Ouh!!!ça va chauffé!!!
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| Posté le 08-01-2007 à 19:54:34
| en plus, quand je vais savoir que c'etait avec toi...
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| Posté le 08-01-2007 à 19:55:08
| ptit babar a écrit :
[citation=linus88]il t'aurais trompé |
Ouh!!!ça va chauffé!!! :lol:[/citation]
il va supprimé la vaseline
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| Posté le 08-01-2007 à 22:24:02
| Putain mais c'est quoi ce bordel ???!!!
Patou ! tu m'as trompé ????!!!! moi je ne t'ai pas trompé ! Cette photo date de l'année avant !
par contre je n'ai pas compris l'histoire de la rtbf ???
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| Posté le 08-01-2007 à 22:25:06
| On peut pas vous laisser 2 jours sans que vous racontiez des conneries lol
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| Posté le 08-01-2007 à 22:34:16
| Daso a écrit :
Putain mais c'est quoi ce bordel ???!!!
Patou ! tu m'as trompé ????!!!! moi je ne t'ai pas trompé ! Cette photo date de l'année avant !
par contre je n'ai pas compris l'histoire de la rtbf ??? |
c est ta citation sur msn
"ce soir sur rtbf1 au quotidien "
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| Posté le 08-01-2007 à 23:00:05
| ha mais ça c'est parce qu'ils ont montré l'asbl dans laquelle je suis à une émission quotidienne
81 bike's progress -> c'est cette asbl qui oragnise le championnat de belgique de descente.... je vous filerai le lien du reportage une fois sur youtube
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| Posté le 08-01-2007 à 23:03:01
| Daso a écrit :
ha mais ça c'est parce qu'ils ont montré l'asbl dans laquelle je suis à une émission quotidienne
81 bike's progress -> c'est cette asbl qui oragnise le championnat de belgique de descente.... je vous filerai le lien du reportage une fois sur youtube |
On va avoir une célébrité!!!!!cool!!!!!!
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| Posté le 08-01-2007 à 23:33:28
| Concept car
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| Posté le 08-01-2007 à 23:35:32
| Une petite soif?
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| Posté le 08-01-2007 à 23:39:01
| Ca ce peut pô!
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| Posté le 09-01-2007 à 22:44:31
| Daso a écrit :
81 bike's progress -> c'est cette asbl qui oragnise le championnat de belgique de descente.... je vous filerai le lien du reportage une fois sur youtube |
chose promise, chose due...
alors vous allez y voir Nico Vink champion de Belgique actuel
mon pote, Alex qui est président de l'asbl
et mon pote cédric, le boucler, ancien champion de belgique master qui lui s'occupe dans l'asbl des circuits et des passages à emprunter
moi on me voit pas mais j'y suis webmaster forum
www.81bikesprogress.be
http://lerot001.free.fr/shared/fichiers/Lerot/Bike/81bp/Au%20quotidien_1Mbps.mov
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| Posté le 16-01-2007 à 12:42:55
| Objet : INFO RADAR AUTOMATIQUE nouveau radar en service sur A7 au niveau de Vienne direction sud !!!
en service sur l'A7, un radar nouvelle génération se trouve "dans la descente de roussillon" au
Pk 18, dans le sens Nord-sud, soit 12 km après la barrière de péage de Vienne-Reventin.
Attention très piégeux dans cette descente limitée à 110km/h...petite boite discrète...
humour noir
info ou intox
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| Posté le 16-01-2007 à 12:51:39
| c'est quelle taille les boulons ??????????????????????????
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| Posté le 16-01-2007 à 12:57:00
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| Posté le 16-01-2007 à 12:58:26
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parisiens !!!!
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| Posté le 16-01-2007 à 13:00:35
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les chtis
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| Posté le 16-01-2007 à 13:13:21
| belle definition de la France
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| Posté le 16-01-2007 à 13:36:25
| Parlent pas des vosgiens !
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| Posté le 16-01-2007 à 13:41:33
| si Depressif
c'est tout moi
mode Calimero
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| Posté le 16-01-2007 à 14:17:46
| linus88 a écrit :
si Depressif
c'est tout moi
mode Calimero |
Oh bah alors Linusounet, même le vélo ne te redonne pas le moral ?
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| Posté le 16-01-2007 à 14:22:21
| pas aujourd'hui je suis encore de garde
plus elle dort plus, elle est fatiguée
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| Posté le 16-01-2007 à 14:32:50
| C'est qu'elle a besoin de récupérer. Trop de nuits de folie peut être !
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| Posté le 16-01-2007 à 14:34:55
| surement
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| Posté le 16-01-2007 à 17:45:48
| surement ?????????????
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| Posté le 16-01-2007 à 19:42:25
| avec qui?
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| Posté le 16-01-2007 à 19:54:06
| la et la question !!!!
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| Posté le 16-01-2007 à 20:07:32
| mais vous n'avez pas fini
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| Posté le 16-01-2007 à 20:10:00
| non on commence
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| Posté le 17-01-2007 à 10:05:09
| Proverbe arabe.
Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève.
Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...
Tahar, consterné s'écrie : Mi, kis ti fou ? Djamel lui répond :
Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio.!.!.!.!
........De là, le proverbe :" Mieux vaut Tahar que Djamel "
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| Posté le 19-01-2007 à 14:13:56
| Le dernier spectacle de Michel Leeb
Qu'est que le sexe ????????????????????????
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| Posté le 20-01-2007 à 12:00:08
| Un Britannique, qui participait régulièrement à des courses à pied, notamment des marathons, tout en touchant des milliers de livres de pension d'invalidité, a été condamné vendredi à une peine de prison de dix mois.
Paul Appleby, 47 ans, a prétendu qu'il ne pouvait marcher sans béquilles et était le plus souvent confiné à un fauteuil roulant pour obtenir 22.000 livres (33.470 euros) d'aide entre 2001 et 2005. Mais dans le même temps, il était un habitué du club athlétique du Nottinghamshire (centre-est de l'Angleterre) et avait même couru le marathon de Londres en 2006 dans le très honnête temps de 3 heures et 37 minutes.
M. Appleby avait admis lors d'une audience la semaine passée n'avoir pas notifié un changement dans sa situation et a été condamné vendredi par un tribunal de Nottingham.
Un athlète avait anonymement déclaré au tabloïd The Sun la semaine dernière: "Il s'est fait un nom comme un coureur solide, constant dans la catégorie vétéran. Il était sûr de finir dans les trois premiers de la plupart des courses auxquelles il prenait part."
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| Posté le 20-01-2007 à 12:03:38
| le con
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| Posté le 23-01-2007 à 15:42:59
| too much
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| Posté le 23-01-2007 à 16:54:56
| même pas en rêve
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| Posté le 23-01-2007 à 20:57:32
| Pourtant il te ressemble bien. lol
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| Posté le 23-01-2007 à 23:16:53
| pas avec des baleines
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| Posté le 30-01-2007 à 22:49:43
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| Posté le 02-02-2007 à 02:05:20
| [url]http://www.3fineslames.com/index.html?vid=1[img]
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| Posté le 02-02-2007 à 07:17:50
| pas mieux ton lien
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| Posté le 03-02-2007 à 08:03:53
| ouah c'est violent.
le tas de gravier, c'est mortel pour la voiture.
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| Posté le 03-02-2007 à 09:35:35
| il y en a qui ont rien a faire de leur fric pour faire cela.
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| Posté le 03-02-2007 à 09:41:34
| je pense que c est des test VW
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| Posté le 03-02-2007 à 09:52:37
| pas sur du tout
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| Posté le 03-02-2007 à 09:53:12
| vosgpat a écrit :
je pense que c est des test VW |
oui
tu as raison
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| Posté le 03-02-2007 à 13:07:27
| enerv e le gars !!!
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| Posté le 03-02-2007 à 15:57:12
| derailleur mal reglé
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| Posté le 09-02-2007 à 00:39:53
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| Posté le 09-02-2007 à 00:40:25
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| Posté le 09-02-2007 à 00:41:19
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| Posté le 10-02-2007 à 18:07:39
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| Posté le 12-02-2007 à 08:22:03
| On dirait Francis lalanne!!!!
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| Posté le 12-02-2007 à 08:25:49
| faut voir si il ou elle a des bottes
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| Posté le 12-02-2007 à 10:26:47
| pas cool notre avenir.
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| Posté le 15-02-2007 à 07:24:25
| Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.
Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à
parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations
suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico, mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non
"vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le
vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
papous."
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé" et" le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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| Posté le 17-02-2007 à 11:53:11
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la nature est coquine parfois !
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| Posté le 19-02-2007 à 17:09:52
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| Posté le 19-02-2007 à 18:44:02
| what is love?
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| Posté le 24-02-2007 à 14:37:36
| PETIT LEXIQUE DU PARLER LORRAIN :
Chouille : rendez-vous convivial, qui précède généralement des matinées fort brumeuses.
Cheûler : faire la chouille, picoler
Cheûlard : ou chouilleur : fêtard
Schlass : couteau. Désigne également l'état second consécutif à une nuit de chouille : "Ch'uis complètement schlass"
Beûgner : abîmer. "Samedi soir, il était schlass en sortant de la chouille. Il a beûgné sa bagnole"
Beûgne : blessure.
Raoûer : zoner, draguer. "Il est parti raoûer"
Troc : bistrot
Lard : premier pilier de la culture lorraine. Posez donc la question à un jeune lorrain : "Tu préfères ton père ou ta mère ?" Il vous répondra à coup sûr : "Ch'préfère le lârd !"
Gris de Toul : vin aussi raide que les côtes de ladite ville de Toul, témoignant de la rudesse du terroir lorrain.
Vin de la Craffe : vin aussi pointu que les tours de la porte du même nom. Il affiche fièrement ses cinq étoiles et recèle une bille dans sa capsule.
Quiche : tarte aux oeufs et au lard, typiquement lorraine. Se prendre une quiche : selon les cas, se prendre une veste, une claque ou tomber.
Maurice Barrès : écrivain lorrain dont aucun Lorrain n'a jamais lu la moindre ligne et c'est tant mieux.
Ligne bleue des Vosges : vision extatique dudit Maurice Barrès, lorsqu'il cheûlait un peu trop au Gris de Toul. Il fut également très inspiré par la colline de Sion.
Georges de la Tour : maître de la peinture lorraine, dont le musée des Beaux-Arts de Nancy ne possède même pas une ébauche.
Métrolor : train de banlieue reliant Nancy, rayonnante capitale régionale, à ses lointains faubourgs (Pont-à-Mousson, Longwy, Metz etc.)
Ne pas confondre avec le Mirabellor, apéritif lorrain à base de mirabelles.
Gare de Metz : curiosité ethnique dans la lignée architecturale du Völkerschlachtsdenkmal de Leipzig
(si vous ne connaissez pas le Völkerschlachtsdenkmal, tenez-vous en au nom : il parle de lui-même).
Ecole de Nancy : mouvement artistique nancéien rattaché au courant Art Nouveau.
Ecole de Metz : établissement éducatif où l'on apprend aux jeunes Mosellans à parler français.
Saint-Nicolas : mon bon patron, apporte-moi des macarons, des mirabelles pour les d'moiselles, et des bonbons pour les garçons.
André Rossinot : maire de Nancy élu à vie, également président du parti radical valoisien.
Contrairement à une idée reçue, ce n'est pas sa statue qui trône devant l'hôtel de ville, mais bien celle de Stanislas, l'un de ses prédécesseurs. Egalement surnommé : Dédé, le Gros Roro, le Bon Docteur.
Jean-Marie Rausch : maire de Metz, élu à vie, adepte du quintuple mandat comme du quintuple menton.
Gérard Longuet : sénateur, président du conseil régional de Lorraine.Toujours pas en prison.
Tramway : longtemps nommé désir... Vieille plaisanterie nancéienne.
L'Estrépu : (dit aussi "Le Répugnant" feuille locale vantant, notamment, les mérites d'André Rossinot et de la notabilité locale.
Vosges, Meuse : vastes espaces boisés, parfois montagneux, peuplés de rudes indigènes au parler massif (... vosgien) et aux coutumes résolument terriennes.
Scorpions : ils ne sont pas lorrains, mais, aujourd'hui encore, ils font toujours salle comble Hagondange. Still lovin' them...
Marylène Bergmann : grande figure de la culture lorraine contemporaine(avec C. Jérôme).
Schpatz : en français oiseau, peut aussi désigner l'organe génital masculin.
Cornet : en français sac en plastique, pour certains poche ou pochon.
Pour le Lorrain, un cornet n'est pas forcément pointu, pour un cornet de glace, il précise...
Schneck : escargot ou pain au raisin.
Parigo : automobiliste pressé, persuadé d'être un As du volant et reconnaissable aux numéros de code 77, 78, 91, 92, 93, 94, 95 et surtout 75, voir même 76....
Clanche : poignée de porte, il existe aussi le verbe clancher (ouvrir la porte).
Cagneux : en lorrain, ne désigne pas forcément les genoux ; signifie en général bancal ou de travers.
Stroësel : ou polonais, délicieuse pâtisserie lorraine, commune avec l'Alsace (NB : l'infâme "gâteau lorrain" vu à Paris n'existe pas en Lorraine).
Entre midi : entre midi et deux.
Schpountz : allemand.
Alsace : région voisine amie à laquelle on rattache trop souvent et à tort, la Lorraine.
Wurst (pron. vourcht) : en général saucisse, plus particulièrement saucisse rouge (cervelas).
Platt : langue germanophone parlée au nord de la Lorraine, à ne pas confondre avec l'allemand.
Metz, pour les Lorrains prononcez "mess" pour les autres "mets" : très jolie ville à seulement 320 kms de Paris (et non 800).
TGV Est : vieille légende, mais certains y croient encore.
A32 : voir TGV Est.
Knatch : caoutchouteux.
ça gets ? ( prononcez " guets " ) : ça va ?
Wi gets ? : voir ça gets ?
ça tire ! : il y a un courant d'air.
Verdun : très jolie ville à visiter pour son histoire qui ne se limite pas à la guerre de 14.
56 : numéro manquant dans notre liste de départements: 54, 55, 57...
Strasbourg : contrairement à une idée reçue, Strasbourg ne fait pas partie de la banlieue de Metz.
Permafrost : autre idée reçue véhiculée par les détracteurs de la Lorraine.
Mines de fer : pourquoi avoir fait tant de guerres pour les conserver puis les brader ainsi ? Il est vrai que faire travailler des enfants sans Sécu et sans retraite dans les mines au Brésil coûte mois cher...
A 31 : long ruban autoroutier saturé faisant la liaison entre l'Europe du nord et le sillon rhodanien ; chaque année y transhument moult Allemands, Belges, Luxos, Danois, Bataves et autres Scandinaves. Attention, autoroute fortement radarisée et dangereuse !
Autoroute de la Mort : voir A31.
Melfor : sorte de délicieux vinaigre lorrain.
Grosbliederstroff : ville française en Lorraine (si ! si !).
X-villes : beaucoup de villes/villages dont le nom se termine par villes se trouvent en Lorraine (je sais : on s'en fout !).
X-ange : beaucoup de villes/villages dont le nom se termine par ange se trouvent en Lorraine (je sais : on s'en fout aussi mais ça ne serait pas juste vis à vis de l'affirmation précédente) ;
Luxembourg : le pays où l'essence est moins chère (et les clopes, et les alcools). Tout petit pays très riche où 70 000 lorrains vont travailler tout les jours pour un salaire confortable. Une sorte de Groland aux portes de la Lorraine. Dire qu'il y a un siècle, les Luxos crevant de faim venaient faire les champs en Lorraine.
Vosges : montagnes lorraines très jolies.
Celtes : bien que revendiqués comme ancêtres des bretons, ils sont aussi les ancêtres des Lorrains.
Parmi les peuples celtes qui se sont installés en Lorraine, on peut citer les Médiomatriques, les Leuques et les Trévires.
Vert : contrairement à une idée reçue, ce n'est pas le gris qui prime en Lorraine mais le vert...
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| Posté le 24-02-2007 à 15:17:00
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| Posté le 26-02-2007 à 20:20:53
| la double vie de Boris
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| Posté le 26-02-2007 à 20:24:40
| trop ressemblant
c'est une caillera
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| Posté le 27-02-2007 à 12:22:27
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tu aurais plus confiance en celui la
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| Posté le 27-02-2007 à 20:11:03
| "Boris par balle" connu aussi sous "Boris le hachoir", valeureux russe n’y allant pas par quatre chemins pour arriver à ses fins et n’hésitant pas à utiliser quelques ustensiles attrayants.
Connu également sous le pseudo Boris - An3oZ ou simplement An3oZ sur certains forums où il sévit...
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| Posté le 27-02-2007 à 20:18:15
| boris par balle, ca le fait!!!!!
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|  Posté le 28-02-2007 à 09:55:38
| birel a écrit :
PETIT LEXIQUE DU PARLER LORRAIN :
Melfor : sorte de délicieux vinaigre lorrain.
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FAUX ! le Melflor c'est Alsacien...
De Mulhouse précisément.
Mais c'est vrai qu'on n'en trouve qu'en Alsace-Lorraine.
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| Posté le 28-02-2007 à 13:47:29
| Et puis moi je suis lorrain et je n'ai jamais aimé ce truc bidule pas bon POUAH
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| Posté le 28-02-2007 à 13:53:35
| Vosg_patt a écrit :
Et puis moi je suis lorrain et je n'ai jamais aimé ce truc bidule pas bon POUAH |
si c'est bon avec deux oeufs battus 
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| Posté le 01-03-2007 à 21:38:29
| Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi
grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son etonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ...
Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
(je sais..c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
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| Posté le 02-03-2007 à 10:34:57
| Ah désolé, plus AOL...
A peine lecteur de temps en temps...
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| Posté le 02-03-2007 à 10:43:59
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on a pas accés, c'est uniquement pour les abonnés, dont je ne fais pas partie.
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| Posté le 02-03-2007 à 13:46:18
| ok
donc ca parle du vccamp 2006 et les excampeurs se plaignent de ne pas avoir les photos, ca fait de jolis souvenirs.
La Jobe arrive et dit qu'il n'a pass assez de temps pour s'en occuper.
donc un forumeur suggere d'embaucher un stagiaire pour s'en occuper.
La Jobe donne son accord en demandant qui est interessé.
et le premier a se manifester se nomme................................................BW
a 2 doigts de realiser le reve de sa vie le bibi
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| Posté le 02-03-2007 à 13:50:16
| avec son copain Tib qui est pigiste pour velovert
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| Posté le 02-03-2007 à 14:18:39
| Pour ceux qui ne connaissent pas encore et qui ne sont pas allergique à l'accent québécois : http://www.tetesaclaques.tv/
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| Posté le 02-03-2007 à 19:27:27
| t'aimes manger des ptates lo?
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| Posté le 05-03-2007 à 21:06:40
| Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes
aux autres:
- Tu vas où?
L'une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaie d'avoir un enfant depuis 10
ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un
beau petit garçon !
- C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur
apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à
chaque fois que j'y vais...
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| Posté le 07-03-2007 à 16:38:07
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| Posté le 07-03-2007 à 17:38:36
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| Posté le 07-03-2007 à 17:49:21
| rhooooooooo comment il copie le forum de VV
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| Posté le 07-03-2007 à 17:56:52
| copiteur
moi ?????????????????????????????????????
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| Posté le 18-03-2007 à 13:33:51
| http://www.pagesjaunes.fr/ciweb2g-pagesjaunes/RecherchePagesJaunes.do
cliquez dessus
Pour avoir un bon fournisseur de méchoui !!!
>>
>>>
>>> essayer sur les pages jaunes
>>>
>>> http://www.pagesjaunes.fr/
>>>
>>> Saisissez
>>> Activité : organiser un méchoui
>>> Departement : 45 (ou autre)
>>>
>>> C'est tout de même étonnant...
>>
>> Amusant, serait-ce leur activité principale?
>>
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| Posté le 30-03-2007 à 13:58:29
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Merci de preciser
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| Posté le 30-03-2007 à 18:30:39
| ca doit provenir du site de de villiers egalement
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| Posté le 30-03-2007 à 18:41:07
| Fallait pas les inviter
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| Posté le 30-03-2007 à 18:44:04
| et faudra plus jamais le faire
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| Posté le 30-03-2007 à 18:49:04
| je ne peux pas juger etant petit fils d'immigrés et marié avec une fille d'immigrés
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| Posté le 30-03-2007 à 19:10:35
| no comment !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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| Posté le 31-03-2007 à 15:59:02
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| Posté le 01-04-2007 à 01:05:54
| je suis pas sûr mais la citation se serait plutôt Confucius en tout cas c'est tellement vrai !
dans le même esprit:
- pourquoi faire demain ce qu'un autre fera le jour même à ta place .....
- si l'envie de travailler te prend, asseois toi et attends qu'elle te passe...
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| Posté le 01-04-2007 à 03:27:01
| D'apres l'enquete du Frankfurter Bildestag (ou quelque chose d'approchant, faudra que je retrouve), la description précise des différentes étapes de la journée de travail d'un ouvrier dans une entreprise quelconque, relatée de façon très précises (observation, temps de pause, moments d'attente vis à vis du poste précedent, phases de travail assidu...) à un des ouvriers de l'entreprise, à permis d'obtenir l'avis suivant de la part de l'ouvrier à qui la description a été faite:
ça, c'est un fainéant de première!!!!!
Ce qui est amusant, c'est que la description relatée est en fait celle issue de l'observation de l'ouvrier interrogé. (si si)
Oups, desolé, je m'ecarte du coté humour.
BOn, pour rester dans le mode du travail, c'est dans une boite, y a trois gars qui discutent en buvant leur biére à la pause
Le premier dit
-Ouais, moi, j'dis les patrons, c'est tous des enc....
le deuxieme renchérit:
Bah oui, y en a pas un pour relever l'autre
Le troisieme:
Excusez moi les gars, mais faut pas tous les mettre dans le même sac, y en a qui te causent comme à un être humain, qui sont capables de t'emmener diner au fouquet's pour te parler lutte des classes, ou de t'emmener pendant un week-end dans leur chateau en sologne pour te donner leur avis sur l'égalité des hommes...
Les deux premiers, incrédules, haussent lres sourcils de stupefaction et demandent
-arrete de te foutre de notre gueule, tu connais vraiment un patron comme ça?
Et l'autre:
-moi personnellement non, mais ma femme oui!
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| Posté le 18-04-2007 à 13:16:28
| Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry , il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de
bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu' elle sèche .
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| Posté le 18-04-2007 à 13:36:40
| mortelle
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| Posté le 26-04-2007 à 09:04:56
| Quand on tire sur le guidon
on ne vise pas le titre de meilleur grimpeur
on se contente de faire la course en queue
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| Posté le 30-04-2007 à 21:48:37
| C marran , deja que les vrais nous font rirent
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| Posté le 02-05-2007 à 03:52:37
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| Posté le 11-05-2007 à 15:05:03
| http://www.dailymotion.com/video/xy96y_nicolassegolene-les-muscles
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| Posté le 11-05-2007 à 19:51:55
| les musclés c'est toujours aussi puissant
c'est la qu'on reconnait les grands artistes
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| Posté le 11-05-2007 à 22:35:39
| EXCELLENT EN EFFET? AH LE KITCH
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| Posté le 11-05-2007 à 22:37:48
| avec le solo d'eric c'est tout une epoque
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| Posté le 11-05-2007 à 22:52:12
| Ils martyrisent toujours les enfants?
toujours aussi intemporel ces musclés .
C'est la musique du Ballet du Bolchoï .
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| Posté le 11-05-2007 à 22:54:23
| un peu les dalida, mais en vivants (sauf 2 qui se sont pendus, un autre est en taule pour pedophilie et un tourne des boulards avec dorothee)
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| Posté le 14-05-2007 à 13:07:46
| il manquerai plus que JACKY ET CORBIER !!!!
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| Posté le 14-05-2007 à 13:10:32
| ca reconstituerait la fine equipe des annees 80-90
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| Posté le 14-05-2007 à 13:12:22
| "sans ma barbe , quelle barbe..........."
"je suis comme un chien sans puces......."
"sans ma barbe , quelle barbe..........."
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| Posté le 14-05-2007 à 13:14:40
| toute une epoque
ca a contribue a nous rendre tres intelligents
pas de pitie pour les..............................................................croissants
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| Posté le 14-05-2007 à 13:20:46
| C'etait aussi les premiers mangas avec Dragonball et les KEN
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| Posté le 14-05-2007 à 13:25:12
| la revolution culturelle
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| Posté le 14-05-2007 à 13:27:20
| Maintenant ils disent que c'est trop violent pour nos enfants.
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| Posté le 14-05-2007 à 16:27:32
| wil88 a écrit :
C'etait aussi les premiers mangas avec Dragonball et les KEN |
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| Posté le 14-05-2007 à 18:00:21
| linus88 a écrit :
[citation=wil88]C'etait aussi les premiers mangas avec Dragonball et les KEN |
:love:[/citation]
AHH je vois que ca te fait quelque chose ces souvenirs !! 
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| Posté le 14-05-2007 à 18:39:24
| J'ai jamais accroché à ces mangas...
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| Posté le 14-05-2007 à 20:16:55
| Boris - An3oZ a écrit :
J'ai jamais accroché à ces mangas... |
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| Posté le 15-05-2007 à 08:05:19
| On parle pas d'hentaï pépé remballe ta langue et arrêtes de baver sur le parquet
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| Posté le 15-05-2007 à 09:27:00
| Tu connais ca LINUS???
http://img224.imageshack.us/img224/8062/jacketteao2.jpg
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| Posté le 15-05-2007 à 10:03:41
| On voit que dalle la dessus
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| Posté le 15-05-2007 à 10:07:42
| http://img95.imageshack.us/img95/5215/jacketteoo4.jpg
c mieux comme ca??
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| Posté le 15-05-2007 à 10:30:35
| dernier essai
[img] http://img142.imageshack.us/img142/910/jakette2hf6.jpg [/img]
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| Posté le 15-05-2007 à 12:24:07
| pas besoin de ça pour ma douce
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| Posté le 24-05-2007 à 13:58:47
| MDR
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| Posté le 24-05-2007 à 19:02:34
| violent
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| Posté le 24-05-2007 à 19:48:36
| fais un voeu
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| Posté le 24-05-2007 à 19:52:26
| souffle ta bougie
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| Posté le 25-05-2007 à 08:06:39
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quand tu as un depots qui te laisse une ardoise pour plus de 1500 euros
on verrai la tête que tu ferrais
et ce n'est pas un cas unique
et même chez l'huissier comme ces personnes sont insolvables tu l'as bien profond
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| Posté le 25-05-2007 à 08:29:44
| Ah non mais linus, je dis que c'est pour toi, mais je suis complètement d'accord. On ne va pas faire plonger les artisans en leur laissant des ardoises, c'est inadmissible.
Que t'aies des dettes au carrouf du coin on s'en branle ça leur change rien, mais chez le boulanger.
Moi je suis d'accord.
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| Posté le 25-05-2007 à 09:27:53
| Les pain c'est sacré !
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| Posté le 25-05-2007 à 14:25:07
| Vosg_patt a écrit :
Ah non mais linus, je dis que c'est pour toi, mais je suis complètement d'accord. On ne va pas faire plonger les artisans en leur laissant des ardoises, c'est inadmissible.
Que t'aies des dettes au carrouf du coin on s'en branle ça leur change rien, mais chez le boulanger.
Moi je suis d'accord. |
ce genre de personne vont au debut du mois quand ils ont encore de la tune au carrouf
apres ils vont voir les petits commerçants et leur laissent des ardoises
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| Posté le 25-05-2007 à 22:34:58
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| Posté le 25-05-2007 à 23:37:29
| C'est un montage
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| Posté le 26-05-2007 à 11:17:00
| methode expeditive
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| Posté le 26-05-2007 à 15:29:42
| elle est vieille celle la mais je ne la trouvai plus
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| Posté le 26-05-2007 à 19:20:20
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| Posté le 26-05-2007 à 19:25:40
| la pauvre boulangére
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| Posté le 26-05-2007 à 20:14:14
| Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond :
« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle,
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude.
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle.
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier.
A 21h coucher car fatigué..... »
Le Maire est stupéfait et demande :
« Quel âge avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »
« Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
« Elle me casse les COUILLES... »
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| Posté le 29-05-2007 à 13:40:31
| Tu la veux ta baffe ??????
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| Posté le 29-05-2007 à 18:44:18
| tres bien fait
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| Posté le 29-05-2007 à 20:56:39
| Sur la même idée il y a une anim flash qui traine sur le net où on a l'impression de s'enfoncer en continu dans le decors...
... le decors n'a rien de sexuel, je précise tout de suite
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| Posté le 30-05-2007 à 08:00:13
| pourquoi tu precises alors
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| Posté le 30-05-2007 à 08:50:30
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NON c'est pas sur l'alsace vosges.
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| Posté le 31-05-2007 à 00:05:20
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| Posté le 31-05-2007 à 18:48:02
| Faites du sport
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| Posté le 01-06-2007 à 08:39:43
| Pour éviter ce type de déconvenue, mieux vaut sortir en pleine nature, au pire si tu te gauffres ce sont oiseaux et chevreuils qui se faoutent de ta gueule...
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| Posté le 01-06-2007 à 13:39:52
| J'hesite a investir dans une camera que l'on met sur le casque pour filmer les chutes de mes collégues hi hi hi hi hi
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| Posté le 01-06-2007 à 14:40:18
| viens faire un tour à chaumont et c'est moi qui te filmerai. je t'assures que les descentes des enduro moto c'est bien pour serrer les fesses!
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| Posté le 05-06-2007 à 11:04:23
| là où avec une olive tu fait un litre d'huile?
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| Posté le 05-06-2007 à 11:12:07
| c'est à peu près ça, bon après avec un gros vélo ça doit bien passer, entre les cailloux.
C'est techniquement intéressant mais pas assez long c'est ça qui est dommage
au niveau humour aller mater les vidéos de ce site
http://www.oufclimbers.com
Message édité le 05-06-2007 à 11:12:40 par Vosg_patt |
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| Posté le 06-06-2007 à 21:30:29
| Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse d'à peine vingt-cinq ans arrivent à l'hôpital pour le premier accouchement. La sage-femme est stupéfaite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous? Vous devez avoir un secret pour avoir encore une libido aussi efficace à votre âge !
Le vieil homme répond :
- Il faut garder le moteur en marche, vous savez !
L'année suivante, la même sage-femme assiste au deuxième accouchement de
la jeunette.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et le vieux répond encore de la même manière :
- Eh, il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive l'année d'après, pour un troisième bébé...! C'est toujours la même sage-femme qui intervient et elle s'exclame :
- Seigneur, je n'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Alors le vieil homme répond :
- Eh oui ! vous savez bien, il faut garder le moteur en marche !
La sage-femme :
- Mais là, vous devriez changer l'huile, parce que celui-ci est noir.
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| Posté le 08-06-2007 à 17:52:16
| Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
ò
ò
ò
ò
ò
ò
ò
ò
ò
ò
ò
ò
ò
Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES" !!!...
|
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| Posté le 08-06-2007 à 18:04:11
| Les cinq
préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes
1. Il est
important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et
travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de
trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse
rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses
compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est
important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire
l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent
pas
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| Posté le 08-06-2007 à 20:20:58
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| Posté le 16-06-2007 à 16:24:47
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| Posté le 16-06-2007 à 16:39:20
| normal c'est en corse
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| Posté le 24-06-2007 à 17:40:50
| LES PRIORITES SELON SIGMUND FREUD
Ces 5 « événements » arrivent chez toi en même temps !!!
Dans quel ordre règles-tu tout ça ?
1- Le téléphone sonne.
2- Le bébé pleure.
3- Quelqu’un tape ou sonne à la porte.
4- Ton linge est sec dehors et il commence à pleuvoir.
5- Tu as laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l’eau commence à déborder.
Ecris la liste de tes priorités et regarde ensuite à quoi correspondent tes décisions.
Mais fais ce test honnêtement … les résultats sont très intéressants ... !!!
Ecris ta propre liste de 1 à 5 et lis ce qui suit.
Chacun de ces numéros montre quelque chose de ta personnalité.
L’ordre que tu as choisi détermine tes priorités dans la vie.
Regarde sur la liste ci-dessous à quoi correspondent les numéros :
1- Téléphone = Travail
2- Bébé = Famille
3- Porte = Amis
4- Linge = Argent
5- Robinet = Sexe
Alors … on ferme d’abord le robinet dans la cuisine … !!!
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| Posté le 24-06-2007 à 17:45:51
| La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
bois. LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les
herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du
barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à
son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de
sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte
sur la table.
17. L'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la
nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car
il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si
elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.
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| Posté le 24-06-2007 à 17:56:58
| c'est bien vrai
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| Posté le 24-06-2007 à 18:13:11
| patoulatchi a écrit :
c'est bien vrai |
Patou il est bien en mere Denis
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| Posté le 24-06-2007 à 18:23:04
| ou k'elle est ma passoire?
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| Posté le 27-06-2007 à 23:10:08
| Mohammed rentre dans sa nouvelle école.
- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.
- Mohammed, répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu
t'appelleras Roger,
rétorque la maîtresse.
Le soir, Mohammed rentre chez lui.
- La journée s'est bien passée Mohammed ? lui demande sa mère.
- Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.
- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!
La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.
Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s'en reprend une.
Le lendemain Mohammed retourne en classe.
- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse
inquiétée par les marques de doigts.
- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis
fait agresser par deux arabes.
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| Posté le 28-06-2007 à 08:24:12
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| Posté le 14-07-2007 à 14:22:48
| HISTOIRES CORSES
C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine,
cinq ans :
- " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes
Cadeaux de Noël ? "
- " Non, Papa. "
- " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai
demain."
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et
commence sa lettre :
- " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à
l'école.. " Il s'interrompt et se dit :
- " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un
qu'on ne connait pas ! " Il déchire la lettre et recommence sur une
autre feuille
- " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas, il ne me connaît pas,
qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit
Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table
de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son
matelas. Il reprend une feuille et écrit :
- " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "*
|
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| Posté le 14-07-2007 à 15:06:11
| Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
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| Posté le 14-07-2007 à 15:06:45
| A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
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| Posté le 14-07-2007 à 15:08:46
| sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo :
ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES
SUIVANTS
1. RELIGION
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE
Meilleure copie 20/20 :
MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?
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| Posté le 14-07-2007 à 17:56:57
| tres fort
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| Posté le 24-07-2007 à 13:32:46
| yeti et perigourdin
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| Posté le 24-07-2007 à 13:36:12
| tu les as reconnu!!!
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| Posté le 24-07-2007 à 13:58:40
| lol
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| Posté le 03-08-2007 à 19:40:06
| charmant
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| Posté le 03-08-2007 à 20:00:57
| batman c'est un branleur
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| Posté le 03-08-2007 à 20:16:36
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pas de chichemas, du résultat.
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| Posté le 03-08-2007 à 22:23:54
| quand la sencf s'y met:
http://fr.news.yahoo.com/afp/20070803/tod-transport-rail-sncf-7f81b96_1.html
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| Posté le 04-08-2007 à 07:18:16
| alors on ne sais pas mettre un lien
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| Posté le 04-08-2007 à 08:20:37
| je vais le dire à Tib pendant mes vacances
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| Posté le 04-08-2007 à 08:40:05
| ils ont eu raison, ca aurait pu etre un terroriste
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| Posté le 04-08-2007 à 09:09:59
| moi , je suis pas la!
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| Posté le 28-08-2007 à 13:08:14
| | j'ai moins de cheveux |
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| Posté le 28-08-2007 à 13:10:54
| | que Marcel ou de Dédé ???????????????????????????????? |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:12:09
| | je m'en fou, moi j'ai des grosse cuisses |
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| Posté le 29-08-2007 à 11:08:47
| | toutes molles , et gonflées à la biére |
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| Posté le 29-08-2007 à 20:51:16
| | size matters |
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| Posté le 02-09-2007 à 13:36:54
| La ménopause c’est quand la poussée des poils sur nos jambes ralentit. Ceci nous donne plus de temps pour nous occuper de notre nouvelle moustache.
A la ménopause, les femmes n’ont plus les bras musclés, elles ont une petite quantité de peau qui pend sous les bras. Nous ne faisons plus partie de la catégorie des femmes qui peuvent se permettre de porter des chemises sans manches, nous ressemblons plutôt à des écureuils volants.
La ménopause c’est lorsque nous pouvons nous tenir debout devant un miroir et que nous sommes capables de voir notre derrière sans avoir à nous tourner.
La ménopause c’est lorsque nous passons une mammographie et que nous réalisons que c’est le seul temps où quelqu’un nous demande de nous promener “topless”.(seins nus)
La ménopause c’est lorsque nous avons le désir d’attraper une de ces jolies jeunes filles au corps encore ferme et de lui crier “Écoute chérie, même l’empire romain s’est écroulé et ça t’arrivera aussi un jour”.
La ménopause nous apporte la sagesse de reconnaître que la vie nous donne des courbes et que nous sommes assises sur les plus grosses.
La ménopause c’est lorsque nous regardons notre adolescent qui sait tout et qui se promène avec son natel et nous pensons : "J’ai accepté d’avoir des vergetures pour ÇA ! "
A la ménopause, nous commençons à avoir des pertes de mémoire. En fait, la seule chose que nous pouvons retenir est l’eau…(cellulite)
A la ménopause, nous sommes plus réfléchies… nous commençons à nous poser les “grandes questions”. Qu’est-ce que la vie ? Pourquoi suis-je ici ? Quelle quantité de crème glacée santé est-ce que je peux manger avant que mon choix ne soit plus aussi sain ?
Par contre, la ménopause nous permet aussi d’apprécier ce qui est important.
Nous réalisons que notre poitrine s’affaisse, nos hanches prennent de l’expansion et que nous doublons notre menton, mais les personnes que nous aimons le plus remplissent nos journées.
Changerions-nous les connaissances que nous avons maintenant pour le corps que nous avons déjà eu ?
Peut-être que notre corps doit simplement prendre de l’expansion pour pouvoir contenir toute la sagesse et l’amour que nous avons accumulé au fil des ans.
C’est ma philosophie et je m’y accroche !
Envoyez ceci à 4 femmes et vous perdrez 2 kilos. Envoyez-le à toutes les femmes que vous connaissez (ou déjà connues) et vous perdrez 10 kilos.
Si vous détruisez ce message, vous gagnerez 10 kilos immédiatement.
(C’est pourquoi je n’avais pas le choix de l’envoyer – je ne pouvais prendre ce risque !) |
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| Posté le 02-09-2007 à 13:40:23
| | tu as montré à Cathy avant de poster ? |
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| Posté le 02-09-2007 à 13:47:10
| non surprise !!!!
en plus c est pas pas encore le moment pour elle
elle est encore jeune |
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| Posté le 02-09-2007 à 13:52:39
| il n'y a pas d'age pour ça
tu ne sais pas encore ça |
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| Posté le 02-09-2007 à 13:54:49
| toi occupe toi de t entrainer
au lieu de t occuper des affaires de grandes personnes |
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| Posté le 02-09-2007 à 14:02:26
| | il veux etre gentil |
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| Posté le 02-09-2007 à 14:05:34
| | on nel ui demande pas d etre gentil mais de pedaler |
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| Posté le 02-09-2007 à 14:14:58
| | padaler rond ça serai déjà bien |
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| Posté le 02-09-2007 à 14:35:39
| comme dit cathy
il fait le malin a plaine ......... |
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| Posté le 23-09-2007 à 09:19:58
| | excellente, super bien faite |
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| Posté le 23-09-2007 à 09:27:16
| | vraiment super ce truc |
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| Posté le 09-10-2007 à 20:15:44
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| Posté le 10-10-2007 à 10:27:48
| | Et voila ce qui se passe quand on ecoute rien ! |
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| Posté le 10-10-2007 à 17:36:49
| linus88 a écrit :
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excellent je vais faire la même chose maintenant |
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| Posté le 10-10-2007 à 19:22:31
| | pwnt |
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| Posté le 24-10-2007 à 08:12:31
| | C'est degeu |
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| Posté le 24-10-2007 à 13:43:19
| | DUR DUR le choix !! |
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| Posté le 29-10-2007 à 23:07:41
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Fait gaffe LINUS , ils vont te bouffer !!  |
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| Posté le 31-10-2007 à 10:37:46
| Du Laporte (entraineur des Français) dans le texte :
* "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"
* "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"
* "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche !"
* "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"
* "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"
* "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"
* "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
* "On était remontés comme des baraques a frites."
* "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"
* "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
* "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"
* "Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
* "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !»
* "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène !"
* "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul !"
* "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes !"
* "Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
* "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux.
* "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"
* "Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer.
Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)"
* "Aujourd' hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"
* "Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon"
* "Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel ?"
* "Cet après midi vous avez carte bleue !"
* "Le huit de devant, c'est cinq copains !"
* "On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
* "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"
* "Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots !"
* "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air !"
* "Les gars un maul c'est comme une partouze : si on est mal placé on se fait enculer."
* "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"
Il est pas beau mon secrétaire d'état? |
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| Posté le 31-10-2007 à 19:30:46
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je vais m'en servir a la poste |
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| Posté le 01-11-2007 à 20:28:12
| LA HIERAR…..CHIE
Que les emmerdés de la base, se rassurent, en levant les yeux, ils ne verront que des trous du cul. |
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| Posté le 01-11-2007 à 20:29:13
| QUI VA OSER L’ENVOYER A SON CHEF ? DELICIEUX !!!!!
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs.
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !" |
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| Posté le 01-11-2007 à 20:29:45
| Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
A méditer ….. |
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| Posté le 01-11-2007 à 20:37:37
| SI TU PEUX…
Si tu peux commencer ta journée sans caféine,
Si tu peux la terminer sans sédatif pour dormir,
Si tu peux être de bonne humeur, sachant ignorer tes maux et tes douleurs,
Si tu peux ne jamais te plaindre et ennuyer les autres avec tes problèmes,
Si tu peux comprendre quand ceux qui t'aiment sont trop occupés
pour te donner de leur temps,
Si tu peux accepter qu'on te blâme pour une faute non commise,
Si tu peux croire qu'on prendra soin de toi jusqu'à la fin de ta vie,
Si tu peux accepter toutes les critiques sans jamais te rebiffer,
Si tu peux endurer la grossièreté de certaines gens sans jamais les corriger,
Si tu peux faire face à la vie sans jamais mentir ou décevoir,
Si tu peux te détendre sans jamais prendre une goutte d'alcool,
Si tu peux dire très honnêtement, du plus profond de ton cœur, que tu n'as aucun préjugés
contre les gens âgés, les différentes races, les religions ou les identités sexuelles,
Si tu peux manger la même nourriture à chaque jour et en être heureux,
Si tu peux aimer sans condition sans rien attendre en retour...
Hé bien, mon ami(e), tu es PRESQUE aussi parfait que ton CHIEN. |
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| Posté le 01-11-2007 à 20:44:22
| | T'es en forme toi en ce moment !! |
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| Posté le 01-11-2007 à 21:05:23
| | pour faire du copier coller ca va le reste .............. |
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| Posté le 02-11-2007 à 14:43:32
| vosgpat a écrit :
pour faire du copier coller ca va le reste .............. |
ça bosse beaucoup en ce moment |
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| Posté le 02-11-2007 à 19:42:41
| | un peu trop d apres cathy |
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| Posté le 02-11-2007 à 19:43:17
| | memepas le temps de passer voir mon ami JP |
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| Posté le 02-11-2007 à 20:13:24
| | il est debordé aussi |
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| Posté le 02-11-2007 à 20:57:27
| | il repare les velos des casse-cou de la piste de DH |
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| Posté le 03-11-2007 à 19:07:40
| | le pire c'est que cela dois pas etre loin de la vérité pour certain |
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| Posté le 03-11-2007 à 20:54:44
| | je sais pas trop quoi en penser de cette video |
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| Posté le 09-11-2007 à 13:05:04
| Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes...
Pour faire changement, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
>
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue lors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers :
boulanger = bout langé
médecin = mes deux seins,
bourrelier = bouts reliés,
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
- Ben, je mime un métier!
- C'est quoi comme métier?
- Ben, c'est oculiste!!! |
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| Posté le 09-11-2007 à 21:48:08
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| Posté le 10-11-2007 à 09:36:17
| Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!" |
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| Posté le 10-11-2007 à 13:24:43
| | Mesdames à vos fourneaux |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:07:57
| >> P ERROQUET SANS PATTES
>>> > > >
>>> > > > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et
>>> > > > passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
>>> > > >
>>> > > > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
>>> > > >
>>> > > > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
>>> > > >
>>> > > > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
>>> > > > très cultivé.
>>> > > >
>>> > > > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta
>>> > > > perche
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai
>>> > > > pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
>>> > > > d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes
>>> > > > plumes.
>>> > > >
>>> > > > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
>>> > > > comprendre et répondre à ce qu'on te dit
>>> > > >
>>> > > > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je
>>> > > > peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
>>> > > > religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis
>>> > > > également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
>>> > > > serais un compagnon très agréable.
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > Le gars regarde le prix :
>>> > > >
>>> > > > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu
>>> > > > vaux ton prix.
>>> > > >
>>> > > > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
>>> > > > perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant,
>>> > > > intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec
>>> > > > les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
>>> > > > type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
>>> > > > l'appelle:
>>> > > >
>>> > > > - Psssst !!
>>> > > >
>>> > > > Il approche et le perroquet dit à voix basse :
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et
>>> > > > le facteur, ben euh...
>>> > > >
>>> > > > - Quoi, ma femme et le facteur ?
>>> > > >
>>> > > > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta
>>> > > > femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
>>> > > > quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur
>>> > > > la bouche.
>>> > > >
>>> > > > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
>>> > > >
>>> > > > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout
>>> > > > le corps...
>>> > > >
>>> > > > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
>>> > > >
>>> > > > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis
>>> > > > s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre..
>>> > > >
>>> > > > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
>>> > > >
>>> > > > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis
>>> > > > tombé !!!!!!!!!!!!!!!
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > LE PERROQUET DE BORDEL
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses
>>> > > > filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
>>> > > > Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour
>>> > > > un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le
>>> > > > vendeur :
>>> > > >
>>> > > > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur
>>> > > > est si peu cher ?
>>> > > >
>>> > > > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et
>>> > > > son langage n'est pas correct du tout !
>>> > > >
>>> > > > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se
>>> > > > corrige. Je vous le prends.
>>> > > >
>>> > > > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
>>> > > > Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
>>> > > > perroquet dit alors :
>>> > > >
>>> > > > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
>>> > > >
>>> > > > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
>>> > > >
>>> > > > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
>>> > > > perroquet de dire :
>>> > > >
>>> > > > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites
>>> > > > putes.
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > La mère, toute confuse explique à ses filles que le
>>> > > > perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger
>>> > > > au jour le jour.
>>> > > >
>>> > > > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
>>> > > > tue-tête :
>>> > > >
>>> > > > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce
>>> > > > bon vieux Robert !!!!
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > LE PERROQUET & LA BLONDE
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
>>> > > > l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute
>>> > > > étonnée, elle demande au vendeur :
>>> > > >
>>> > > > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
>>> > > >
>>> > > > Le vendeur répond
>>> > > >
>>> > > > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
>>> > > > droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche,
>>> > > > il parle anglais.
>>> > > >
>>> > > > La blonde, stupéfaite, demande :
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
>>> > > >
>>> > > > Le perroquet répond :
>>> > > >
>>> > > > - I fall on the floor, connasse !! |
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| Posté le 14-11-2007 à 09:42:03
| speciale Blonde
>
> Une secrétaire blonde à son patron :
> - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
> - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
>
> *********************************************************************************************************
>
> Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
> Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
> - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
> La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
> Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
> La blonde ne semble décidément pas d'accord.
> Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> Il lui demande :
> Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
> La blonde lui répond :
> Parce que je préfère rester avec toi !!!
>
> ****************************************************************************
> Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
> La première demande à l'autre :
> - Comment es-tu morte ?
> - Je suis morte gelée.
> - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
> - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
> Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
> - Et toi, comment es-tu morte ?
> - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
> Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
> Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
> J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne,
> puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
> Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
> Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir,
> j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
> La deuxième blonde dit alors :
> - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
>
> ****************************************************************************
>
> Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
> - C'est la Seine !
> - Faux, c'est la Marne !
> - la SEINE !!!
> - La MARNE !!!
> - Ok, je vais voir.
> Et elle saute par-dessus la rambarde.
> Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
> - Alors ?...
> - ... C'est l'A4.
>
> ****************************************************************************
>
> C'est une blonde qui entre dans un bar.
> Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
> - Où sont vos toilettes ?
> Le Barman lui répond :
> - De l'autre côté.
> La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> - Où sont vos toilettes ?
>
> ****************************************************************************
>
> Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
> - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre !
> Vous ne vous êtes donc pas relue ?
> - Je n'ai pas osé, Monsieur !
> - Pourquoi ?
> - C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche.
>
> ************************************************
> Couple
>
>
> Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
>
> -" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
> -" C'est pour tuer mon mari... "
> -" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
>
> La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher
> avec la femme du pharmacien...
> " Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..."
>
> ************************************************
>
> Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
> d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
>
> Devant la mine interloque de son mari, la maman s'explique:
> - "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
> Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang
> et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> -"Ah bon? C'est pour ça?"
> Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre Maman.
> - "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste Heu... Hum, bon vrai dire, il est noir...
> Mais j'ai l'explication..
> Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,
> et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi
> notre enfant est noir."
> -"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
> les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !"
>
> ************************************************
>
> Il est important de parler de ces choses là de son vivant
> Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses
> et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
> Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
> "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une
> machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois
> dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
> Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a
> jeté ma bière.
>
> ************************************************************************************
>
> C'est un couple en train de faire l'amour.
> - Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce
> que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> - T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
>
> Le téléphone sonne.
> La femme répond :
> - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A
> tout à l'heure mon chéri.
>
> Puis, elle se tourne vers son amant :
> - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de
> terminer une partie de billard avec toi.
> ****************************************************************************
>
> Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
> L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
> - "S'il te plait, passe moi le sucre, sugar.
> Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar.
> Un peu plus tard, il lui dit:
> - Passe-moi le miel, honey.
> La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du
> premier couple dit à son mari:
> - J'aimerais que tu m'appelles par des jolis noms comme le fait le
> mari de cette femme.
> - OK, passe-moi la crème, épaisse.
> ***************************************************************************
>
> Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
> - Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
> Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
> J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas
> de disputes à ce sujet...
> As-tu des commentaires?
> Sa nouvelle épouse dit :
> - Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures,
> que tu sois là ou pas.
>
> ***************************************************************************
>
> Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.
> Le mari se lève enragé et dit :
> - T'es même pas bonne au lit!
> et sort de la maison en coup de vent.
> Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.
> Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
> - Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
> Elle dit :
> - J'étais au lit.
> - Que fais-tu au lit si tôt?
> - Je voulais une deuxième opinion. |
|
| Posté le 20-11-2007 à 20:48:37
| Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
> > "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
> > "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
> > "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
> > "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
> > "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
> > Et elle lui remet l'épilateur.
> > L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
> > "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
> > "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
> > Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
> > "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
> > "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
> > Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!" |
|
| Posté le 20-11-2007 à 20:49:53
| MINISTERE DE LA SANTE, DE LA FAMILLE
ET DES PERSONNES HANDICAPEES
8, avenue de Ségur
75350 Paris 07
AVIS IMPORTANT AUX MEDECINS du TRAVAIL
CONFIDENTIEL
Paris, le 14 juillet 2006
Les récentes études menées sur la maladie de la "grippe aviaire" (dont nous venons de recevoir les résultats) montrent que dans certains cas, la transmission à l'homme est possible.
Il a été constaté que les sujets examinés, consommateurs réguliers de viande de volaille ont, dans 97,6 % des cas, des troubles sérieux de la vision lorsqu'ils n'ont pas eu de relation sexuelle depuis plusieurs semaines.
La rareté des rapports sexuels donne au malade des troubles de la vision qui se caractérisent par une lecture difficile des mots. Ceux-ci donnent l’impression de trembler, ou, dans des cas extrêmes, une forme d'hallucinations rendue sous forme de points de couleur.
Si vous rencontrez des patients vous énonçant de tels troubles, veuillez immédiatement contacter la cellule de crise mise spécialement en place.
Les recherches ne permettent pas encore de soigner efficacement les malades, mais nous avons de bons espoirs pour les mois à venir.
Nous comptons sur votre discrétion pour ne pas laisser une telle information à la portée du public.
N.B : seul un traitement par abus de sexe( 5 à 8 fois par jour ) avec plusieurs partenaires semble améliorer un peu les choses…
R. Siffredi
Attaché au Cabinet du Ministre |
|
| Posté le 20-11-2007 à 20:51:50
| Une classique, que vous connaissez surement ou
> peut-être pas.
>
> > > Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme
> > Soeur-Mathématiques (SM) et
> > >Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique
> > (SL),rentrent le soir après
> > >une journée de vente de gâteaux .
> > >SL : As tu remarqué qu'un type nous suit depuis 10
> > minutes ?
> > >SM : Oui, je me demande ce qu'il veut .
> > >SL : C'est logique, il veut nous violer ...
> > >SM : Quelle horreur, et en plus dans 3'47 il va
> > nous rattraper, que faire
> > >?
> > >SL : Logique, il faut marcher plus vite...
> > >
> > >Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
> > >SM : Ca ne sert à rien...
> > >SL : C'est logique, lui aussi il a accéléré ...
> > >SM : Que faire ? Dans 1'13 il va nous rattraper...
> > >SL : Bon, logiquement si on se sépare, il aura un
> > problème.
> > >
> > >Elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite,
> > Soeur-Logique à
> > >gauche...
> > >L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre
> > au couvent. Elle
> > attend
> > >avec impatience l'arrivée de sa consoeur... Quand
> > finalement
> > Soeur-Logique
> > >rentre aussi, elle est assaillie par les
> > questions...
> > >SM : Dieu soit loué ... que s'est-il passé ?
> > >SL : Je n'avais qu'un choix logique : courir le
> > plus vite possible...
> > >SM : Et lui ...?
> > >SL : Logique, lui aussi s'est mis a courir...
> > >SM : Alors ...?
> > >SL : La suite logique : un homme court plus vite
> > qu'une nonne, il m'a
> > >donc rattrapée !
> > >SM : Dieu du ciel ! Alors ?
> > >SL : J'ai fait la chose la plus logique, j'ai
> > soulevé ma jupe
> > >SM : ... oh, ma soeur ... et lui ...?
> > >SL : Sa réaction fut logique, il a baissé son
> > pantalon...
> > >SM : Horreur ... et ensuite ...?
> > >SL : Bien, c'est logique, une soeur avec la jupe en
> > haut court plus vite
> > >qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!
> > >
> > >Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses
> > récitent trois
> > >fois " Je vous salue Marie " |
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| Posté le 20-11-2007 à 21:02:55
| A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex
Bande de moins que rien,
Je me permets de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.
Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.
En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.
Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.
Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...
Alain Cerisier
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64
SUITE.....
Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)
Madame, Monsieur,
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.
En effet, il semblerait que mes écrits aient dépasse mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.
Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève a tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a suscite à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part ? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destine à cela.
Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habitent pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.
Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéresser plus au fond qu'à la forme.
Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.
J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente.
Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations. |
|
| Posté le 20-11-2007 à 22:31:14
| | bravo! |
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| Posté le 21-11-2007 à 19:15:29
| | tres tres bon!!! |
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| Posté le 24-11-2007 à 12:44:03
| | ah c est americains !!!!! |
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| Posté le 24-11-2007 à 13:23:56
| | tout ces enfants perdus |
|
| Posté le 25-11-2007 à 14:39:23
| *Le corbeau et le lapin*
!Le corbeau sur un arbre perché!
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau,
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
Bien sur, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
Moralité: Pour rester assis à ne rien branler_
Il vaut mieux ętre très haut placé..._ |
|
| Posté le 25-11-2007 à 22:04:30
| 20 / 20
c'est quoi deja ton job vosgpat? |
|
| Posté le 25-11-2007 à 22:37:39
| | L'experience mon petit , l'experience ! |
|
| Posté le 25-11-2007 à 22:57:07
| birel a écrit :
20 / 20
c'est quoi deja ton job vosgpat? |
j essaie d tre le plus haut place |
|
| Posté le 25-11-2007 à 23:16:52
| | |
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| Posté le 26-11-2007 à 07:44:34
| vosgpat a écrit :
[citation=birel]20 / 20
c'est quoi deja ton job vosgpat? |
j essaie d tre le plus haut place[/citation]
Pour compenser ................................................................................. |
|
| Posté le 26-11-2007 à 07:47:16
| | c est ca pour compenser !!!! |
|
| Posté le 26-11-2007 à 07:58:05
| comme d'autres personne de petite taille
Napoleon
Nicolas Sarkozy |
|
| Posté le 26-11-2007 à 12:05:54
| | atchoum, prof, grincheux ................ |
|
| Posté le 26-11-2007 à 19:31:42
| Breves de comptoir
Le vert s'est un melange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte ça peut pas être un melange de salade bleue et de salade jaune.
La salade verte, c'est le mystere...
40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. ça veut dire que 60 % des accidents sont provoques par des buveurs d'eau. ENORME !
Chaque jour t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.
Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long.
C'est avec le nerf optique qu'on voit. L'oeil s'est juste pour regarder.
Dans la vie, il n'y a pas que le cul ... il y a aussi les seins.
Il ne faut pas remettre au lendemain ce qu'on peut faire le surlendemain.
Un verre ça va, 3 verres ... ça va mieux.
Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
Jamais n'oserai-je insinuer que les intellectuels sont des putes. Ce serait faire injure à ces braves filles qui gagnent si durement leur vie.
Je dois faire de l'exercice le matin, avant que mon cerveau ne se rende compte de ce que je fais.
Je ne cours pas, ça fait sauter les glaçons dans mon verre.
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c'est l'écho.
Je ne fais pas d'exercice du tout. Si Dieu avait voulu qu'on touche nos orteils, il les aurait placés plus haut dans le corps.
Je suis une fille facile, mais avec qui j'ai envie.
La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extraterrestre, est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.
Le mariage, c'est comme au restaurant : quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez jamais eu besoin si vous étiez resté célibataire.
Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, belle connerie oui y'a qu'à voir les éboueurs .... Par contre Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt ...
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Le sucre, c'est ce qui donne mauvais goût au café quand on en met pas dedans.
Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donnent l'impression d'un manque d'ambition certain.
Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
Ma grand-mère a commencé à marcher 5 km par jour à 60 ans. Elle en a 97, et nous ne savons pas où elle est.
Pourquoi perdre son temps à contredire une femme alors qu'il suffit d'attendre qu'elle ait changé d'avis ?
Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident.
On s'en fout pas mal que le poulet soit élevés au grand air : de toute façon on mange pas les poumons.
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
Un responsable informatique finit toujours par être considéré soit : / - inutile, puisque ça marche, / - soit incompétent, puisque ça marche pas.
Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Saviez-vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs ?
Ah ?
Il s'est fait ramasser ses 2 tours par un fou.
Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient: quelle est la mauvaise ?
Le docteur: il vous reste 1 jour a vivre.
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle.
Le docteur: ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre.
- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs ...
- Euh, sympa, je te ferais remarquer que ma femme est brésilienne !
- Et elle joue dans quelle équipe ?
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet ...
- J'ai deux nouvelles a t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises. |
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| Posté le 09-12-2007 à 18:34:00
| | j'en veux un |
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| Posté le 09-12-2007 à 19:26:48
| | commande le mais tu n'auras pas la partenaire avec pour ça |
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| Posté le 09-12-2007 à 19:52:12
| | je vais demander a Valérie |
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| Posté le 10-12-2007 à 11:21:12
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Il font les mêmes chez IKEA !! |
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| Posté le 10-12-2007 à 14:21:28
| | Et surement moins cher |
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| Posté le 10-12-2007 à 16:55:44
| | c'est un truc de dingue. maintenant même pour niquer on a besoin d'assistance. vive la naturel!!! |
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| Posté le 10-12-2007 à 17:15:51
| Vosg_patt a écrit :
c'est un truc de dingue. maintenant même pour niquer on a besoin d'assistance. vive la naturel!!! |
C'est un moyen comme un autre , certains prennent du Viagra ..... |
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| Posté le 11-12-2007 à 11:42:18
| Je m'insurge ça n'as rien à voir avec le fait de prendre du viagra.
La comparaison est plutôt à faire avec l'escalator
Même pour le cul on devient trop mous pour pouvoir s'éclater sans soutien adapté c'est désolant.
A quand la FFSA? (oui elle existe mais la je parle de la Fédération Française de Sexe Adapté pour les gros et molasses!! |
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| Posté le 11-12-2007 à 12:13:14
| | ça c'est de l'humour ???????????????????? |
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| Posté le 15-12-2007 à 19:21:39
| | Putain, y'a quand même des timbrés sur terre !!! |
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| Posté le 15-12-2007 à 23:17:36
|  |
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| Posté le 16-12-2007 à 09:57:41
| | c'est des américains, ça explique pas mal de choses |
|
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| Posté le 16-12-2007 à 13:02:17
| | il s'attendait pas a ca |
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| Posté le 16-12-2007 à 13:45:20
| | la voiture ou le mec en velo ? |
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| Posté le 19-12-2007 à 19:51:18
| 
c'est cette photo de Laure Manaudou que tu as vu Patou ? |
|
| Posté le 19-12-2007 à 20:10:34
| | superbe athlete |
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| Posté le 19-12-2007 à 20:11:39
| c'est la version hot hot hot
j'ai le lien vers la video |
|
| Posté le 19-12-2007 à 20:17:27
| | fait passer en mp |
|
| Posté le 19-12-2007 à 20:25:17
| linus88 a écrit :
fait passer en mp |
et pourquoi ??????? |
|
| Posté le 19-12-2007 à 20:29:26
| | parce que c'est porno |
|
| Posté le 19-12-2007 à 20:31:45
| | ah c est bien de proteger notre jeune public |
|
| Posté le 19-12-2007 à 20:38:42
| marche plus le lien
snifffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff |
|
| Posté le 19-12-2007 à 21:09:42
| merde, les avocats on fait du bon boulot
a poil elle fait pas rever |
|
| Posté le 19-12-2007 à 23:14:10
| Moi je l'aime bien cette fille!
A poil les avocats !!! |
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| Posté le 20-12-2007 à 04:27:50
| patoulatchi a écrit :
merde, les avocats on fait du bon boulot
a poil elle fait pas rever |
explique il y avait quoi dans la video
si c'est pas trop hard pour toi |
|
| Posté le 20-12-2007 à 07:30:29
| ok
on la voit de dos et de face a poil
de dos on remarque qu'elle bronze en string
de face elle a des abdos impressionnants (pire que ceux de JP) et des petits seins, donc c'est point beau
et on la voit aussi avec la teub de son copain dans la main, la bouche ouverte tout proche
donc on peut dire que c'est porno |
|
| Posté le 20-12-2007 à 07:33:04
| bof bof
rien de bien mechant sauf peut etre qu'elle utilise un modéle plus perfectionné du Body Toner alors
elle a passe l'age de jouer à la poupée
Edité le 20-12-2007 à 07:34:01 par linus88
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| Posté le 20-12-2007 à 07:35:12
| imagine sa tete a elle, et surtout celle de ses parents...
elle doit pas se sentir bien en ce moment |
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| Posté le 20-12-2007 à 07:41:18
| | moi je pensait à un maxi touze dans les vestiaires entre nageurs et entraineurs comme ça se pratique pour les chinoises |
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| Posté le 20-12-2007 à 15:51:09
| Reçu hier les photos de la championne. Tout le monde cherche d'ou vienne les photos sans le savoir!
C’est bien Lucas marin qui les as pris avec son téléphone, donc lui qui les a refilé, donc c'est lui qui doit être condamné!
Cela dois être très dure pour elle de faire face à cela!
Elle est majeure, elle fait bien ce qu'elle veut avec son postérieur!
C’est vraiment triste d’arrivée à de telle bassesse. |
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| Posté le 20-12-2007 à 15:59:41
| POUR INFO SUR LE SITE DE 20 MINUTES
Vous n'aviez pas vu ces photos. Vous ne deviez jamais les voir. Ce sont celles d'une femme qui se laisse photographier par son partenaire lors d'ébats sexuels. Des photos que, pour cette femme, il était probablement inimaginable de voir rendues publiques.
Ces clichés, apparemment pris depuis un téléphone portable, sont depuis plus de trois mois dans les rédactions, à 20 Minutes comme ailleurs. Elles ont circulé par e-mail. Et pour cause: le sujet est un enjeu national. Car la femme, sur ces photos, est une athlète française de très haut niveau.
Samedi dernier, un particulier a rompu l'embargo tacite en mettant en ligne, sur son site web, les clichés. Le buzz a pris, Google a référencé ce site puis la machine s’est emballée. Lundi, la presse étrangère en a parlé puis la presse française s'y est mise. En tapant le nom de cette championne sur le célèbre moteur, le site qui a publié ces images est apparu en troisième position. D’autres les ont relayées.
Malgré le «scoop» que pouvait constituer leur publication, aucun journal n'a voulu les publier ces derniers mois. Parce qu'elles concernent la sphère très intime et que, sorties de leur contexte, elles peuvent sembler choquantes et dégradantes, 20 Minutes n’a pas voulu les rendre publiques. Question de morale et de responsabilité journalistique.
Quand Amy Winehouse est photographiée prenant un rail de coke sur scène, c'est peut-être futile de publier le cliché mais il permet au moins d'expliquer que la chanteuse puisse annuler certaines dates de sa tournée ou n'assure pas en concert. Dans le cas de l'athlète citée ci-dessus, la voir dans l'intimité ne nous renseigne aucunement sur ses activités professionnelles. |
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| Posté le 20-12-2007 à 16:23:11
| birel a écrit :
Reçu hier les photos de la championne. Tout le monde cherche d'ou vienne les photos sans le savoir!
C’est bien Lucas marin qui les as pris avec son téléphone, donc lui qui les a refilé, donc c'est lui qui doit être condamné!
Cela dois être très dure pour elle de faire face à cela!
Elle est majeure, elle fait bien ce qu'elle veut avec son postérieur!
C’est vraiment triste d’arrivée à de telle bassesse. |
saloperie de rital |
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| Posté le 20-12-2007 à 20:16:08
| | Ca me fait marrer l'article sur 20 minutes... Le journal je l'ai lu dans le train..; Hier ils en parlaient, ils avaient un article sur leur blog mais pas de chance il a été interdit par les avocats de Manaudou alors bon... Ils ne doivent pas être si blanc que ça... |
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| Posté le 20-12-2007 à 20:25:39
| | ouep, ils sont frustrés de pas en avoir profité |
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| Posté le 22-12-2007 à 16:10:46
| On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ? |
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| Posté le 09-01-2008 à 19:53:32
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| Posté le 09-01-2008 à 21:20:25
| Une jeune femme appelle dans un magasin d’électronique et demande le Service à la clientèle.
- Bonjour Madame, comment puis-je vous aider, demande le commis en décrochant.
- Et bien, après mûre réflexion, j`ai décidé d`installer le programme "Amour". Pourriez-vous m`indiquer la procédure, s`il vous plait ?
- Bien sûr, je vous aiderai avec plaisir. Êtes-vous prête pour l'installation?
- Oui, même si je n'y connais pas grand chose en programmation. Par quoi commence-t-on ?
- Ouvrir votre cœur est la première étape pour l`installation. Avez-vous localisé votre cœur,
Madame ?
- Oui, je l'ai trouvé. Mais il y a d'autres programmes qui fonctionnent en même temps, puis-je continuer l'installation tout de même ?
- Voyons voir. Quels autres programmes fonctionnent présentement dans votre cœur ?
- Et bien, il y a Blessures-du-passé.exe, Mauvaise-estime-de-soi.exe, Rancune.com et Colère. Com.
- Pas de problème, Madame. L'installation de votre programme "Amour" effacera graduellement les Blessures-du-passé de votre système. Mais même si quelques vagues souvenirs pourraient demeurer dans votre mémoire interne, ceux-ci ne dérangeront plus vos programmes. De plus, durant l`installation, le programme "Amour" remplacera votre Mauvaise-estime-de-soi par son propre programme intégré, Meilleure-estime-de-soi. Par contre, vous devez absolument fermer vos fichiers Rancune et Colère, car ceux-ci pourraient empêcher votre programme "Amour «de fonctionner correctement.
- D'accord, mais pourriez-vous m'indiquer comment les fermer correctement?
- Oui, bien sûr. Allez dans votre menu principal et trouvez le programme Pardonner. Démarrez-le et faites-lui faire le ménage de votre système au complet. Il se peut que vous ayez à le faire plus d'une fois pour qu`il enlève complètement la Rancune et la Colère. Cela est très important. D'accord, c'est fait. L'installation du programme "Amour" acommencé Automatiquement, est-ce normal ?
- Oui, il est programmé pour s'installer aussitôt que la Rancune et la Colère ont été supprimées de votre système. Vous devriez recevoir un message vous demandant si vous voulez installer l'Amour pour la vie dans votre système. Est-ce que vous l'avez reçu ?
- Oui, je l'ai reçu. Et j'ai répondu oui.
- Est-il bien installé, maintenant ?
- Oui, mais souvenez-vous que votre programme "Amour" est une version partagée.
- Vous devriez vous connecter à d'autres cœurs pour des mises à jour essentielles à son bon fonctionnement.
- Oups, je viens de recevoir un message d'erreur, déjà!
- Que dit ce message, Madame ?
- Le message dit : "ERROR 142 - PROGRAM NOT RUNNING ON INTERNAL COMPONENTS". Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C'est un problème commun qu'on voit souvent lors de la première installation. Le programme "Amour" ne peut fonctionner correctement sur les autres cœurs que s'il est bien ancré dans le vôtre. Ça veut dire que pour en bénéficier complètement, il doit être appliqué à votre propre système en entier, à votre propre cœur.
- D'accord. Que dois-je faire, alors ?
- Regardez dans votre menu principal, vous devriez voir le programme "S'accepter-soi-même". Mettez-le en marche et cochez la case "À chaque jour". Ce programme vous offrira la chance également de cocher d'autres options. Je vous conseille, si cela n'est pas déjà fait, de cocher les cases "Se pardonner soi-même", "S'auto-féliciter" et "Connaître ses propres limites". D`ailleurs, vous devriez supprimer les options "S'autocritiquer" et "Se renfermer sur soi-même".
- C`est fait ! Tiens, il y a de nouveaux fichiers qui viennent d`apparaître dans mon cœur.. Il y a le fichier "Sourire.jpg" qui vient de s'ouvrir, puis le fichier "Bonheur.mpg" qui se met à jouer et le programme "Paix-intérieure.exe" qui vient de démarrer. Ho là là, est-ce normal ces nouvelles couleurs et ces nouveaux sons ?
- Oui, Madame, tout à fait normal. Et il y en a beaucoup plus, vous les découvrirez tout au long de vos futures mises à jour.
- Une dernière chose avant de terminer...
- Oui ?
- N'oubliez pas que ce programme est gratuit. Et en tant que logiciel partagé, il vous serait profitable de le partager avec les autres qui pourraient en avoir besoin. N'oubliez pas que plus vous partagerez avec d'autres cœurs, plus votre programme se développera.
- Je vous remercie de tout cœur, Monsieur.
ET VOILÀ, À VOUS MAINTENANT DE LE PARTAGER...AVEC TOUTES CELLES ET TOUS CEUX...QUE VOUS AIMEZ !!! |
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| Posté le 10-01-2008 à 11:45:29
| vosgpat a écrit :
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
(...)
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ? |
j'ai adoré! (en totalité mais pour pas charger la page j'ai fait un ellipse |
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| Posté le 10-01-2008 à 20:39:59
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Excellent, il a trop raison le mec sur le marché de Noël... Y'a plus que des conneries à vendre! |
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| Posté le 15-01-2008 à 16:51:11
| pour les vosgiens du secteur
regadez bien les coureurs du club de Senones
vous ne serez pas deçu de voir le sponsor qu'ils ont sur le bas du dos de leur cuissard |
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| Posté le 15-01-2008 à 16:56:19
| | dis voir , comme je pense ne pas envoir , vu que ce n'est pas mon secteur . |
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| Posté le 15-01-2008 à 17:09:31
| non faut chercher un peu quand même
c'est sexuel |
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| Posté le 15-01-2008 à 18:54:50
| | a part un sex shop comme sponsor je ne voit pas . |
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| Posté le 15-01-2008 à 19:06:15
| un club libertin bien connu du forum
certains y font des allusions plus que douteuses et d'autre viennent soit disant pour rouler avec nous mais aimerai bien y metttre les pieds |
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| Posté le 15-01-2008 à 19:09:35
| | ..... |
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| Posté le 15-01-2008 à 19:32:23
| | à Belval? |
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| Posté le 15-01-2008 à 19:33:29
| oui
comme c'est dans la vallée du rabodeau
Edité le 15-01-2008 à 19:34:27 par linus88
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| Posté le 25-01-2008 à 20:25:38
| Une Histoire d'AMOUR
Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses…
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,
Signé ;
La Grippe !!!
Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner… |
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| Posté le 27-01-2008 à 17:44:58
| POEME DU BONHEUR
On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s'être
marié, après avoir eu un enfant, et ensuite, après en avoir eu un autre...
Plus tard, on se sent frustré, parce que nos enfants ne sont pas encore
assez grands et on pense que l'on sera mieux quand ils le seront.
On est alors convaincu que l'on sera plus heureux
quand ils auront passé cette étape.
On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour
notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus
grande maison, quand on pourra aller en vacances,
quand on sera à la retraite...
La vérité est qu'il n'y a pas de meilleur moment
pour être heureux que le moment présent.
Si ce n'est pas maintenant, quand serait-ce?
La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer.
Il est préférable de l'admettre et de décider d'être heureux
maintenant qu'il est encore temps.
Pendant longtemps, j'ai pensé que ma vie allait enfin commencer, ' La Vraie
Vie! 'Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un problème qu'il
fallait résoudre en premier, un thème non terminé,
un temps à passer, une dette à payer.
Et alors la vie allait commencer ! ! ! !
Jusqu'à ce que je me rende compte que
ces obstacles étaient justement ma vie.
Cette perspective m'a aidé à comprendre
qu'il n'y a pas un chemin qui mène au bonheur.
Le bonheur est le chemin.
Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore :
quand on partage ce moment avec quelqu'un de spécial, suffisamment spécial
pour partager notre temps et, que l'on se rappelle que le temps n'attend pas.
Alors, il faut arrêter d'attendre de terminer ses études, d'augmenter son
salaire, de se marier, d'avoir des enfants, que ses enfants partent de la
maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le printemps,
l'été, l'automne ou l'hiver, pour décider qu'il n'y a pas de meilleur
moment que maintenant pour être heureux.
LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION !
Il n'en faut pas beaucoup pour être heureux.
Il suffit juste d'apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l'un
des meilleurs moments de sa vie. |
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| Posté le 27-01-2008 à 23:13:57
| linus88 a écrit :
pour les vosgiens du secteur
regadez bien les coureurs du club de Senones
vous ne serez pas deçu de voir le sponsor qu'ils ont sur le bas du dos de leur cuissard |
je n'avais pas lu, je suis mort de rire! |
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| Posté le 28-01-2008 à 00:23:16
| | on veux des photos |
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| Posté le 30-01-2008 à 12:43:54
| | Le debut resemble fort au coup du gars de la societé generale ! |
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| Posté le 31-01-2008 à 22:17:48
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marche plus ton lien |
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| Posté le 09-02-2008 à 22:37:12
| Subject: Chirurgie esthétique ... ça marche !!!
Quel changement ! ! !
AVANT APRES
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| Posté le 16-02-2008 à 10:22:29
| Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> Un homosexuel.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> Ils sont tous mariés.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> La couleur.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Les mensurations idéales d'un homme ?
> 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Les hommes, c'est comme de l'essence :
> des pieds à la ceinture, c'est du super,
> de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
> --------------------------------------------------------------------------------------------------- |
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| Posté le 25-02-2008 à 15:24:29
| Quel est la difference entre une femme et une poubelle ?
Aucune, on la bourre toute la semaine, et ca fait chier de la sortir le Week-End ! |
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| Posté le 02-03-2008 à 16:01:45
| Devinette de dernière minuteQuel est le fromage préferé de Carla Bruni ???Vous n'avez pas trouvé : Alors grattez le fond avec le curseur de la souris bouton gauche enfoncé.
LE PRESIDENT |
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| Posté le 07-03-2008 à 11:26:43
| Une spéciale pour les ventards
Haribo vous offre le poids de votre sexe en bonbon!!!!!
Bravo, vraiment Bravo! T'as gagné un Tic-Tac |
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| Posté le 08-03-2008 à 19:10:15
| MOSCOU (Reuters) - Un char russe dont l'équipage avait fait une halte dans un magasin voisin pour renouveler son stock de vodka a détruit en partie la maison d'un villageois dans l'Oural.
Des images tournées avec un téléphone portable montrent le char en train de percuter un coin de la maison. Le conducteur, apparemment saoûl et hilare, tente maladroitement de se hisser à bord avec deux bouteilles de vodka.
"Sortez-le du char", hurle alors une villageoise.
L'armée a promis vendredi de verser des dédommagements aux propriétaires de la maison et a dit que le char devait avoir connu une panne et avoir été distancé par une colonne de blindés qui se dirigeait vers un site de manoeuvres.
Auparavant, l'armée avait expliqué que le blindé avait glissé sur de la neige fondue.
"Bien sûr, il y a eu des abus mais l'équipage a agi de toute bonne foi pour rattraper son unité", a déclaré le colonel Konstantin Lazoutkine, porte-parole du District militaire Volga-Oural.
"Dieu merci, ils n'ont pas tiré", dit quant à lui le propriétaire de la maison sur la vidéo.
Dmitri Solovyov, version française Natacha Crnjanski |
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| Posté le 18-03-2008 à 19:53:38
| C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'
Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'
Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
'Oublie la mienne, on cherche la tienne...' |
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| Posté le 22-03-2008 à 13:04:44
| LE CONSEIL SANTE DE LA SEMAINE
> >
> >
Broute moi l'abricot,
> > Suce moi le poireau,
> > Mange moi la figue,
> > Dévore ma banane et
> > Lèche moi la grappe !
> >
> > Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour |
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| Posté le 22-03-2008 à 14:05:07
| | j'éspére qu'avec ce régime tu es en bonne santé linus |
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| Posté le 23-03-2008 à 10:48:13
| | tu rentre toujours dans ton string ficelle?? |
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| Posté le 23-03-2008 à 19:26:23
| | c'est mieux que ta Deux saucisses |
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| Posté le 24-03-2008 à 09:32:44
| | il y en a encore qui savent s'amuser |
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| Posté le 24-03-2008 à 18:05:07
| | bof |
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| Posté le 24-03-2008 à 18:09:18
| Tu es tout neuf dans le domaine de la vie commune alors c'est normal
Attend et tu vas voir comme elles peuvent changer |
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| Posté le 24-03-2008 à 19:20:07
| | surtout aprés le mariage !!! |
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| Posté le 25-03-2008 à 17:57:32
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il en faut de la chaleur humaine dans ce monde actuel |
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| Posté le 25-03-2008 à 20:33:22
| Quelle est la différence entre une estafette de flics et un préservatif ?
Dans un préservatif il n'y a qu'un gland
Je vais encore me faire plein de potes 
Edité le 25-03-2008 à 20:35:05 par svfred
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| Posté le 27-03-2008 à 15:50:22
| Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances... |
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| Posté le 15-06-2008 à 15:39:15
| Un type meurt sur la frontière franco-suisse.
Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe,
un blasphème, quelques adultères, je peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur
la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer
français.
- Mais saint pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin,
des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite,
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le
lendemain pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin,
des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite,
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le
lendemain pareil !
Mais, moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il ne trouve plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin... |
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| Posté le 15-06-2008 à 15:44:29
| Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine ?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie :
- 'PSG'
- Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
travailler et je lui dis :
- 'Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ...'
En cours de matinée je me dis :
- 'Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir...
Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus ...
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
-'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la
maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine,
le repas du chien est renversé sur le sol,
la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a
du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme
encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la
maison et des enfants...
Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! |
|
| Posté le 15-06-2008 à 15:49:32
| En vieillissant, on entend moins bien
La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
"Elle est dans un état comateux".
> > > Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande :
"Qu'a dit le docteur ?".
> > > "Tu es dans un état comme ma queue !".
Alors la vieille se lamente :
"Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever" |
|
| Posté le 22-06-2008 à 19:16:52
| Prenez le temsp de le lire surtout la fin!!
C'est long mais c'est marrant !
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionne
SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX:
1. Baiser
2. Lui foutre la paix! |
|
| Posté le 22-06-2008 à 19:18:05
| Une nouvelle pathologie : l'Hellépathie
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION !
C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et oui !... Hellépathie ta jeunesse !...
Allez ! Sans rancune ! |
|
| Posté le 22-06-2008 à 19:20:51
| > _Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions_
>
>
> > 1-Symptôme : Pieds froids et humides.
>
> > Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
>
> > Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
>
>
> > 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
>
> > Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
>
> > Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
>
>
> > 3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
>
> > Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
>
> > Solution : Appelez à l'aide.
>
>
> > 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
>
> > Cause : Le comptoir est derrière vous.
>
> > Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
>
>
> > 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
>
> > Cause : Tu es tombé sur le dos.
>
> > Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
>
>
> > 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
>
> > Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
>
> > Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
>
>
> > 7- Symptôme : Vue troublée.
>
> > Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
>
> > Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
>
>
> > 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
>
> > Cause : Deux videurs te sortent du bar.
>
> > Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
>
>
> > 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
>
> > Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
>
> > Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
>
>
> > 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
>
> > Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
>
> > Solution : Arrête de faire le crétin.
>
>
> > 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
>
> > Cause : Tu es dans une ambulance.
>
> > Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
>
>
> > 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
>
> > Cause : Tu t'es gouré de maison.
>
> > Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
>
>
> > 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
>
> > Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
>
> > Solution : Café et une petite goutte pour se remettre... |
|
| Posté le 24-06-2008 à 11:23:32
| | Mais où va-t-il chercher tout ça???? |
|
| Posté le 24-06-2008 à 12:39:11
| | j en recois regulierement |
|
| |
| |
| Posté le 06-07-2008 à 15:05:16
| Une petite fille demande un jour à sa mère:
Maman, comment la race humaine est-elle apparue?
La maman répond :
Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond :
ll y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été
créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma
famille et ton père de la sienne !
Deux petits vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à
vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à
son gérant :
'Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans
chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon
temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence.'
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
«Je pense que la fille était morte».
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
temps que je lui ait fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Une sorcière???????!!!!!!!! comment peux-tu bien dire ça ?
- EH, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même
fait une petite morsure dans le cou.
Alors là tiens toi bien elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en
emportant mon dentier !!! |
|
| Posté le 06-07-2008 à 15:08:36
|  |
|
| Posté le 10-07-2008 à 21:42:38
| Un Français prend son petit déjeuner(café, croissants, pain beurre,
confiture),quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: ' Vous les Français, vous mangez tout le pain ? '
Le Français (de mauvaise humeur) : ' Bien sur.'
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) 'Pas nous. Chez nous,
on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on
les transforme en croissants et on les envoie en France.'
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : ' Bien sur. '
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) Pas nous. Nous mangeons
des fruits frais,nous récupérons les épluchures, les pépins, on les
recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les
préservatifs usages ?
L'Américain : 'On les jette, bien sur. '
Le Français (avec un sourire suave) :Pas nous. En France, on les met dans
un récipient, on les recycle, on les
fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '.
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej
......................... |
|
| Posté le 15-09-2008 à 20:56:01
| Tu verras que c'est vrai
>
>
>
> * Un simple copain, quand il vient chez toi, agit comme un
> invité.
>
> * Unvéritable amiouvre ton frigo et se sert.
>
> * Un simple copainne t'as jamais vu pleurer.
>
> * Un véritable ami a les épaules trempées de tes larmes.
>
>
> * Un simple copainne connaît pas les prénoms de tes
> parents.
>
> * Un véritable amia leurs numéros de téléphone dans son
> carnet d'adresses.
>
> * Un simple copain apporte une bouteille de vin à tes
> fêtes.
>
> * Un véritable ami arrive tôt pour t'aider à
> cuisiner et reste tard pour t'aider à nettoyer.
>
> * Un simple copain déteste quand tu appelles après
> qu'il soit aller se coucher.
>
> * Un véritable amite demande pourquoi tu as mis tant de
> temps à appeler.
>
> * Un véritable ami s'informe de ta romantique histoire
> d'amour.
>
> * Un simple copain pourrait te faire du chantage avec.
>
> * Un simple copain pense que l'amitié est finie quand
> vous avez une dispute.
>
> * Un véritable ami t'appelle après une dispute.
>
> * Un simple copain s'attend que tu sois toujours là
> pour lui.
>
> * Un véritable ami est toujours là pour toi.
>
> * Un simple copainlit ce message et le supprime.
>
> *Un véritable amile fait passer et te le renvoie
>
> Envoie ça a 15 personnes, dans les 14 mnet apres presse la
> touche F6et tu verras apparaitre le prenomde la personne qui
> est amoureuse de toi.
>
> Ca fait bizarre parce que ca marche |
|
| Posté le 15-09-2008 à 21:33:05
| | Si c'est pas beau cette petite fin |
|
| Posté le 17-09-2008 à 20:50:42
| > Un jour, la Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
>
> Tous les invités y allèrent. Après le café , la Folie proposa :
> - On joue à cache -cache ?
> - Cache -cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
> - Cache -cache est un jeu. Je compte jusqu 'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
>
> Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
>
> - 1, 2, 3 ... la Folie commença à compter.
>
> L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
>
> La Timidité , timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
>
> La Joie courut au milieu du jardin.
>
> La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
>
> L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
>
> La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
>
> Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à quatre-vingt-dix-neuf.
>
> - CENT ! cria la Folie. Je vais commencer à chercher ...
>
> La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En
> regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
>
> Et ainsi de suite , elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité ..
>
> Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
>
> - Où est l'Amour ?
>
> Personne ne l'avait vu . La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
> Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
>
> Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.
>
> C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
>
> La Folie ne savait pas quoi faire . Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu 'à lui promettre de le suivre pour toujours.
>
> L'Amour accepta ses excuses.
>
> Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours ...
>
>
> |
|
| Posté le 17-09-2008 à 20:52:20
| je viens de recevoir ca par mail
je n ai pas pu resister
La scène se passe dans un temple Bouda.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. |
|
| Posté le 18-09-2008 à 22:09:52
| | Lol pas mal celle la MDR |
|
| Posté le 19-09-2008 à 14:27:21
| | j'en veux un collier |
|
| Posté le 19-09-2008 à 19:21:16
| vosgpat a écrit :
je viens de recevoir ca par mail
je n ai pas pu resister
La scène se passe dans un temple Bouda.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. |
de qui l'as tu reçu? |
|
| Posté le 19-09-2008 à 20:37:07
| de toi bien sur !!!!
ca te connait les perles |
|
| Posté le 05-10-2008 à 11:08:25
| | la blague de l'année même |
|
| Posté le 06-10-2008 à 11:31:49
| | C'est peut etre une blague mais si les bulttins parlent , alors la ce ne sera plus marrant pour toi . |
|
| Posté le 06-10-2008 à 13:01:08
| | je ne sais pas comment il va concillier son boulotet la presidence |
|
| Posté le 06-10-2008 à 13:27:27
| Alors la t'est dans le petrin !!!
Les reunions autour du four , assis sur les sacs de farines . |
|
| Posté le 07-10-2008 à 11:59:49
| tu ne peux pas être élu de force. donc soit ça t'intéresse et le message ne sert à rien , soit ça ne t'intéresse pas et tu refuse et le message ici ne sert à rien
conclusion....
A moins que ça soit pour te valoriser.... |
|
| Posté le 07-10-2008 à 12:07:40
| | Vos_patt a ses regles en ce moment |
|
| Posté le 07-10-2008 à 12:34:30
| | au moins ca a le merite d'etre claire. |
|
| Posté le 07-10-2008 à 13:12:17
| Je n'ai pas mes règles, mais j'ai du mal avec les fausses excuses inhérentes au monde associatif. oui tu es flatté qu'ils pensent à toi, et oui tu as déjà pas mal de taf. Mais à quel moment est-ce utile d'en faire de la publicité.
Ça te sers à quoi foncièrement?
Tu veux te faire plaindre?
Tu veux que l'on s'agenouille afin d'augmenter ta reconnaissance?
Je ne ferai ni l'un ni l'autre.
Cela dit et en terme de reconnaissance, tu fais partie des rares boulangers à faire un réel travail et à te préoccuper de tes résultats. Et un des rares vététistes à rouler régulièrement et à te démenner pour faire avancer l'activité. Et pour ça je te félicite. |
|
| Posté le 07-10-2008 à 20:19:20
| l adage qui aime bien chatie bien s applique en core la pour notre linus !!
non president d association c est un sacerdoce
souvent au bout de 2 a 3 ans ca lasse un peu !!! |
|
| Posté le 12-10-2008 à 19:20:10
| Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
Chérie, il y a 25 ans, on avait
un petit appartement,
une vieille bagnole,
On dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces
MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a
une maison de 500,000 €,
une BMW de 50,000 €,
un lit tempur,
une télé couleur écran plat de 50 pouces,
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que
tu te retrouves dans un petit appartement
avec une vieille bagnole,
que tu dormes sur un canapé
en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces...
Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........ |
|
| Posté le 19-10-2008 à 19:30:48
| Il y a 5 tests. Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
Réponse :
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances... |
|
| Posté le 19-10-2008 à 19:31:19
| TEST 2
Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
OK?
Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...
Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.
TEST 3
Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.
Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie !
Combien font
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage
123+5
VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.
Descendez encore.
Descendez encore.
Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein? |
|
| Posté le 19-10-2008 à 19:31:57
| TEST 4
Test du pied droit intelligent
Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...
1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !
3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...
5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre ! |
|
| Posté le 19-10-2008 à 19:32:33
| TEST 5
Test du cochon
Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement
GENIAL !
Fais ce petit test : c'est rigolo ! !
Prends une feuille blanche et dessine un cochon
Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP
DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SÛR ?
Le cochon sert de test de personnalité.
Si tu l'as dessiné :
* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
* S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
* S'il regarde de face vers toi :
tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.
* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.
* S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends
beaucoup de risques.
* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
* Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est !
* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
OK ,
Qui a oublié de dessiner la queue ?????.
Non, non, pas possible de refaire le test... Envoie cet e-mail à 11 personnes et tu verras apparaître sur ton écran une vidéo très sympa.
Je ne peux pas te dire de quoi il s'agit mais ce que je peux te dire c'est que tu vas beaucoup rire...
P.S.: si un informaticien peut m'expliquer cette prouesse technique...(non, je ne parle pas de la queue du cochon mais de la vidéo surprise) |
|
| Posté le 20-10-2008 à 13:12:19
| La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ? '
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy ! |
|
| Posté le 25-10-2008 à 19:28:53
| ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis T'es Payé
Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
SEAT [CENSURE]rie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT Prends Ton Temps
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous, les Cafés Fermeraient
Sur Neufs, Cinqs Fainéant
FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC Brevet d'Accès au Chômage
BTS Brevet de Traîne Savates
DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de
Généralités
ENA Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes
SDF Sans Difficulté Financière |
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| Posté le 04-11-2008 à 21:04:57
| La position du rodéo
>
> Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!
>
> Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
>
> 1.- Retournez madame sur le ventre,
> 2.- Pénétrez-la délicatement,
> 3.- Prenez ses seins des deux mains,
> 4.- Dites : 'on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'
>
> A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!
>
> Bonne chance !!! |
|
| Posté le 05-11-2008 à 08:09:57
| [citation=vosgpat]ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis T'es Payé
Râle Autant que Tu Peux
Je rajouterai Rentre Avec Tes Pieds !!
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous, les Cafés Fermeraient
Sur Neufs, Cinqs Fainéant
Ou encore Savoir Nager Comme Fernandel !!
Edité le 05-11-2008 à 09:13:53 par wil88
|
|
| Posté le 06-11-2008 à 21:06:00
| Si tu dis 'Moooooooooonnn' à chaque fois que tu es surpris
> Si tu mets des déterminants devant les prénoms des gens... > Si tu ne comprends pas pourquoi on te reproche de dire 'ui' et pas 'oui'...
> > > > >
> Si tu 'fermes' la lumière...
> Si tu fais un 'flot' avec tes lacets ou sur les paquets cadeaux...
> Si tu 'clanches' ta porte...
> Si tu prononces le T de 'vingt' parce que le 'vin' ça se boit c'est pas un nombre!...
> Si tu connais le défilé de la saint Nicolas
> Si le saint Nicolas venait dans ta salle de classe au primaire...
> Si tu avais peur du père fouettard...
> Si quand ça pue tu dis que 'ça schlingue'...
> > > > >
> Si tu dis 'comment qu'c'est?' et pas 'comment tu vas?'...
> > > > >
> Si tu appelles tes amis 'gros'
> > > > >
> Si pour toi il commence à faire chaud à partir de 15°C ...
> > > > >
> Si tu as déjà allumé ton chauffage au mois de mai...
> > > > >
> Si quand tu étais gamin ta mère te demandait où tu étais allé 'raouer' la veille
> > > > >
> Si quand tu étais gamin ta mère te demandait 'quesque t'débroye?'
> > > > >
> Si tu dis cagneux à la place de tordu
> > > > >
> Si tu demandes des cornets plastiques pour emballer tes courses
> > > > >
> Si tu dis clarteux à la place de clair
> Si tu dis caillon au lieu de [CENSURE]
> > > > >
> Si tu fais la chouille
> > > > >
> Si quand t'as la chouffe tu deviens tout rouge
> Si tu sais ce que c'est de trop cheuler
> > > > >
> ALORS TU VIENS DE CE MERVEILLEUX DEPARTEMENT QU'ON APPELLE
> LES VOSGES
> Y'A PAS QUE LES CH'TITS QUI COMPTENT !!! |
|
| Posté le 06-11-2008 à 21:13:08
| | OUAI VIVE LES VOSGES !!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
| Posté le 07-11-2008 à 13:41:31
| Sauvez Thérèse
> >
> > Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre
> > entourage!!!!
> >
> > Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave
> > éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille
> > gravement malade !
> >
> > Aujourd 'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un
> > cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la Grande thyroïde
> > contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de
> > Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets
> > radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.
> >
> > De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une
> > jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la
particularité de sodomiser ensuite ses victimes.
> >
> > Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et
> > cela vous portera chance.
> >
> > La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS.
> > Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière
> > inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique (titinac
ou un truc de ce genre) direction New York. Lors de ce voyage il
découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.
> >
> > Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans
> > quoi le mal sera porté sur vous à jamais.
> >
> > La preuve : il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message
> > sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne
> > pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d 'électricité à
> > cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit
> > sur la tête une casquette ridicule.
> >
> > Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce
> > message car il n' avait pas lu dans les astres que cela était favorable
> > à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin
> > du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir
> > sur la gueule. Ça lui a fait très mal.
> >
> > Plus récemment, Le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et
> > Jacques HULEZ Ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro
> > professionnel.
> > Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de
> > suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de
> > pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade
> > Center.
> >
> > Ça fait tout de même réfléchir.
> >
> > Alors n' hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur
> > portera chance :
> >
> > - Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
> > - Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20
> > cents de réduction immédiate à la caisse.
> > - Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits
> > crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
> > - Céline Dion deviendra aphone à vie.
> > - Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les
> > messages-chaînes qui nous foutent les boules !
> > - Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de
> > réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf
> > pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
> >
> > Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas
> > la chaîne !
> >
> > Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez
> > automatiquement la somme de 100000 euros dans votre boîte aux lettres
> > la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par
satellite
> > d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.
> >
> > Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas
> > cette chaîne. Merci...'
> >
> > P.S : Pour rencontrer le grand amour marque le nom de ton amour sur un
> > papier et pense-y très fort puis met ton doigt dans ton cul et tourne
> > le 3 fois dans le sens des aiguilles d'une montre
> >
> > Si tu ne renvoies pas ce mess à 1454532454541354 de personnes dans
les 10 secondes qui suivent un dinosaure bleu viendra te manger demain à
> > 17h30 |
|
| Posté le 12-11-2008 à 10:18:25
| | excellent c'est un pote à moi qui a envoyé ça au début!!! Sacré hugo il est trop fort!!! |
|
| Posté le 17-11-2008 à 12:59:21
| : COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE :
POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER À LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'ÉVIER
AU LAVE-VAISSELLE PAR LÉVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit
avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum
DEUXIÈME JOUR
BOUTEILLES ET CARTONS DE BOISSONS VIDES
DOIVENT-ILS ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTÉ : LUI APPORTER DES FLEURS
EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTÉ
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignage du seul homme l'ayant expérimenté à ce jour
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE
DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES
& PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
BOIRE SANS SE DÉTRUIRE
Arrêter avant le fond de la bouteille,
démonstration : boire un verre supplémentaire
n'apporte rien de plus que les 10 précédents
Et un module sur le corps féminin :
Y A-T-IL D'AUTRES PIÈCES QUE LES SEINS ET LES FESSES ? |
|
| Posté le 18-11-2008 à 09:24:38
| Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide
dans les tâches ménagères
et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit,
ayant beaucoup d'humour,qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui
tu puisses compter, en
qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon
au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se
connaissent pas ... |
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| Posté le 04-12-2008 à 13:20:52
| LE COUCOU:
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette [CENSURE]rie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié '[CENSURE]', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ... |
|
| Posté le 04-12-2008 à 13:21:17
| LA HONTE
C'est un mec qui fait la queue à la caisse du supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on se connait ?
Elle répond en souriant: 'je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants... '
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où
il a été infidèle, et il demande :
'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie,
pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait
un concombre dans le trou de balle ?
'Euh non...', répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils |
|
| Posté le 11-12-2008 à 18:01:34
| C'est un flamand qui fait du vélo a liège (précisons tout de suite qu'il
prend les wallons pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l' huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans la gueule
- Mais qu' est-ce qui vous prend ? s'écrie le flamand, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière ! |
|
| Posté le 19-12-2008 à 13:09:12
| La maternité !
> Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
> Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
> Dans la seconde chambre , idem... "c'est le plus beau bébé du monde !"
> Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> Sarko lui demande ce qui lui arrive.
> - "C'est mon bébé, répond-elle".
> - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> - "Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !"
> - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?"
> - "Marie DUPONT"
> - "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy deNagy-Bocsa.... mais il y a bien une ressemblance ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient"
> - "Moi je sais, d'où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
> - "C'est mon mari ! Il est délégué syndical".
> - "OUI. Et alors ?"
> - "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! " |
|
| Posté le 21-12-2008 à 15:41:45
| Objet : tr: Fw: TR: Fw: pourquoi les hommes sont les plus heureux
Voila pourquoi les hommes sont juste des gens plus heureux!
> > Qu'attendez-vous de créatures si simples?
> >
Leur nom de famille ne change pas.
Le garage entier est à eux. (C'est mieux!)
Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces messieurs aient à
participer à la préparation.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Ils peuvent porter un T-Shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune
crainte.
Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc
aquatique.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station d'essence pour
faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop
dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit
être tourné.
Même travail, plus de paye.
Les rides leurs donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 € ... Location de smocking 150 €.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leurs donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur, tout le temps.
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils savent des choses sur les chars d'assaut...(Vous pas??)
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même
rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent 15 € pour un paquet de 3 .
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. La même
coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures -- Une seule
couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes
le 24 décembre.
Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...
Envoie ce message à toutes les femmes qui ont de l'humour et à tous les
hommes qui seront contents de le lire. |
|
| Posté le 21-12-2008 à 15:50:14
| Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux.
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois. !!!
-
-
- Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. |
|
| Posté le 21-12-2008 à 15:53:28
| > > > Marcel est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un
> > > > > grave accident de voiture.
> > > > >
> > > > > En arrivant à sa chambre d'hopital, il le trouve avec
> > plein de
> > > > > tuyaux, platre, bref une momie complète .
> > > > > Le japonais ne pouvait pas bouger ; seul ses yeux étaient
> > visibles
> > > > > et il semblait dormir.
> > > > >
> > > > > Marcel resta en silence à coté du lit en observant l'état de son
> > voisin....
> > > > >
> > > > > D' un seul coup, le japonais ouvrit grand les yeux, presque
> > > > > exorbités, et cria:
> > > > >
> > > > >
> > > > > - SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais
> >
> > > > > restèrent gravées dans la tete de Marcel...
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le jour de l' enterrement, Marcel s'approcha de la veuve et de la
> >
> > > > > mère du japonais:
> > > > >
> > > > > - Toutes mes condoléances !. il les embrassa toutes les deux et
> > leur dit :
> > > > >
> > > > > Juste avant de mourir, Fujiko à crié : "SAKARO AOTA NAKAMY
> > ANYOBA,
> > > > > SUSHI MASHUTA" !!!
> > > > >
> > > > > Qu'est ce que ça veut dire ?
> > > > >
> > > > > La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très
> > > > > surprise le regarda fixement.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > - Marcel insista :
> > > > >
> > > > > Mais qu'est ce que ça veut dire ?
> > > > >
> > > > >
> > > > > - Et la veuve répondit :
> > > > >
> > > > > - "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD" !!!!!!! |
|
| Posté le 21-12-2008 à 16:03:37
| Retraite à 70 ans : pensez à réserver votre modèle préféré !!!
NOUVEAU
Dans le cadre des mesures visant à généraliser le travail jusqu'à 70 ans, il est maintenant possible de se procurer des déambulateurs auprès de vos secrétariats, au titre des fournitures de bureau.
Ces dispositifs devront permettre une meilleure prise en charge et une amélioration de la productivité des salariés seniors au travail.
Un bilan annuel sera établi avec les partenaires sociaux afin d'évaluer les matériels déjà homologués par le Sénat, l'Académie Française, le MEDEF, le ministère du Travail et et par le ministère de la Fin de la Vie ( ex ministère de la Santé
Premiers témoignages
M. X., Gestion de production à Gennevilliers : "J'ai choisi un modèle avec un petit siège, c'est vraiment pratique lorsque je vais à la machine à café !"
Mme Y., Contrôle de gestion à Corbeil : "Je suis très satisfaite du déambulateur, j'ai pu choisir un modèle avec un petit panier, ce qui est très utile lorsque je vais à la photocopieuse..."
En option, ces modèles peuvent être équipés d'un GPS (pour retrouver son bureau), d'un support de perfusion et d'un urinoir suivant prescription médicale.
Les options de confort (coloris, sellerie cuir, jantes alu) ne sont pas prises en charge par la CPAM, mais peuvent l'être par votre entreprise selon votre convention collective. |
|
| |
| Posté le 27-12-2008 à 21:35:57
| | chacun tire ce qu'il peu |
|
| Posté le 10-01-2009 à 17:00:59
| Voilà l'histoire réelle (....) d'une expression connue de tous, mais
très souvent mal orthographiée.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi,
après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus
plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se
présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce
dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa
de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un
son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés
et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me couter ?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux
et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites
du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc
qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite
et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a
subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
- *« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».*
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal. |
|
| Posté le 11-01-2009 à 13:13:05
| A FAIRE SUIVRE A TOUS LES VOSGIENS (et surtout aux autres)
>
> Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
> profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
> cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
>
> Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
> disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
>
> Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
> fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé
> des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000
> ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y
> a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant
> les Russes !
>
> Une semaine plus tard, à Epinal (Vosges), on a publié le communiqué suivant
> : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications du Château de la
> ville d'Epinal, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Vosgiens
> n'ont rien trouvé du tout"...
>
> Ils en conclurent que les Anciens Vosgiens disposaient déjà il y a 5000 ans
> d'un réseau Wifi.
>
>
> Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon et la mirabelle
> afin d'éviter que les Vosgiens ne deviennent les maîtres du monde... |
|
| Posté le 12-01-2009 à 09:56:03
| Cette histoire est arrivée à un couple d'amis qui attendaient un enfant.
Le jour de l'accouchement, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père.
Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée, qui permet entre autre d'éviter la péridurale.
L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.
Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable.
Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.
La femme donne naissance à un beau gros bébé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie.
Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le pas de la porte... |
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| Posté le 12-01-2009 à 09:56:36
| Hier je me promenais tranquillement dans les rayons de la Fnac, quand soudain je vois une blonde pulpeuse, long manteau en mohair dissimulant à peine une mini jupe ras la touffe, se diriger droit vers l'accueil.
Bien sur comme la plupart des mecs présents dans le magasin, je n'ai pu m'empêcher de la suivre des yeux.
Elle se retrouve face l'hôtesse, aussi blonde qu'elle, et lui dit :
- Bonjour !
- Bonjour Madame...
- Je voudrais acheter un livre...
- Oui d'accord, mais de quel auteur ?
- Je sais pas moi, euh....vingt centimètres ?
Et l'hôtesse de lui répondre :
- Vincent qui ? |
|
| Posté le 12-01-2009 à 09:56:49
| Ce matin mon fils, tout fier, est venu m'annoncer :
- Papa, Papa !!! J'ai découvert que maman est une fée !
- C'est bien gentil de ta part Toto. Mais pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
- C'est Papy qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !! |
|
| Posté le 13-01-2009 à 09:16:26
| Hier j'ai rendu visite à ma grand-mère en compagnie d'un de mes amis.
La petite vieille nous a accueillis avec grand plaisir et nous a proposé de prendre un petit verre de banyuls.
Pendant tout le temps où je discutait avec elle, mon copain n'a pas cesser de s'enfiler des cacahuètes.
Au moment de partir, alors qu'il avait pratiquement terminé le plat, il remercia ma grand-mère pour les cacahuètes.
- Vous pouvez prendre les dernières, répondit-elle, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour ! |
|
| Posté le 22-01-2009 à 15:01:42
| Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 25 000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 25 000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre. |
|
| Posté le 22-01-2009 à 15:02:02
| | Moi j'm'en fous j'ai pas de poules |
|
| Posté le 25-01-2009 à 18:06:01
| Les 10 expressions utilisées par les femmes
_
1) **BIEN**: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion
quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) **5 MINUTES**: si elle est en train de s'habiller, signifie une
demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour
regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire
n'importe quoi d'autre ensemble.
3) **RIEN**: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et
tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien
finissent normalement par BIEN (voir le point 1)
4) **VAS-Y FAIS-LE**: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) **SOUPIR**: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent
mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense
que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à
discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) **OK**: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un
homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider
quand et comment te le faire payer.
7) **MERCI**: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne
pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne
dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) **COMME TU VEUX **: la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) **NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS**: une autre affirmation dangereuse; ça
signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose
plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera
l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) **C'EST QUI?**: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand
même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité
elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la
connais?????"
_Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils
pourraient éviter les discussions seulement en se rappelant de la
terminologie!!!
Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire...._
..parce qu'elles savent que c'est vrai !!!_
--------------------------------------------------------------------------------------- |
|
| Posté le 21-02-2009 à 17:51:01
| Laetitia demande à Johnny :
>
> 'J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !'
>
> Johnny réfléchit et lui dit:
> 'Tu donnes 5000 balles au grand'
>
> Laetitia : 'Et au petit?'
>
>
> Johnny (en gueulant) : 'O p'tit qu' 2000 !!!' |
|
| Posté le 21-02-2009 à 17:56:08
| | Tu es fatigué ????? |
|
| Posté le 21-02-2009 à 19:40:01
|
c'est bon ça!!!!!!!!!!!!!! |
|
| Posté le 08-03-2009 à 15:44:54
| Méditez sur ces 3 leçons :
Communication
Procédures
Hiérarchie
1° Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
2° Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
3° Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier. |
|
| Posté le 08-03-2009 à 17:34:59
| | un seul mot:excellent |
|
| Posté le 08-03-2009 à 20:52:31
| | c'est vrai |
|
| Posté le 17-03-2009 à 13:04:33
| Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte." |
|
| Posté le 25-03-2009 à 16:59:52
| > > > Tu t'aperçois que tu vis en 2009 quand :
> > > > > > 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
> > > > > > 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
> > > > > > 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
> > > > > > 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
> > > > > > 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
> > > > > > 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
> > > > > > 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
> > > > > > 8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises (patrons) différentes ;
> > > > > > 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
> > > > > > 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
> > > > > > 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
> > > > > > 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
> > > > > > 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
> > > > > > 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
> > > > > > 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
> > > > > > 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
> > > > > >
> > > > > > ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…
> > > > > >
> > > > > > Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part :
> > > > > >
> > > > > > Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
> > > > > >
> > > > > > Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
> > > > > >
> > > > > > je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
> >
> > > > >
> > > > > > ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
> > > > > > Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
> > > > > > Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
> > > > > > Et vive la retraite ! ...
> > ....
> > ....
> > ....
> > .... |
|
| Posté le 25-03-2009 à 17:27:07
| vraiment bien
en voici une :
J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un
> bouchon de circulation.
> Je me dis 'C'est Paris'.
>
> Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
> - Qu'est-ce qui se passe ?
>
> L'automobiliste me dit :
> - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
> d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
> Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
>
> Je demande alors :
> - Et les gens donnent combien ?
>
> L'autre me répond :
> - 5 à 10 litres...ça dépend....... |
|
| Posté le 25-03-2009 à 17:37:43
| soldat a écrit :
vraiment bien
en voici une :
J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un
> bouchon de circulation.
> Je me dis 'C'est Paris'.
>
> Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
> - Qu'est-ce qui se passe ?
>
> L'automobiliste me dit :
> - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
> d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
> Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
>
> Je demande alors :
> - Et les gens donnent combien ?
>
> L'autre me répond :
> - 5 à 10 litres...ça dépend....... |
Pas mal!! |
|
| |
| Posté le 26-03-2009 à 19:32:48
| très forte !
bravo xD |
|
| Posté le 28-04-2009 à 12:56:55
| > La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
> > > >
> > > >
> > > > Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée : > > L'HOMME
> >
> > 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
> > bois. > > LA FEMME
> >
> > 2. La femme nettoie la grille.
> > 3. La femme va à l'épicerie.
> > 4. La femme va chez le boucher.
> > 5. La femme va chez le pâtissier.
> > 6. La femme prépare la salade et les légumes.
> > 7. La femme prépare la viande pour la cuisson
> > 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les
> > herbes.
> > 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
> > 10. L'homme place la viande sur la grille. > > 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
> > 12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
> > 13. La femme prépare le dessert.
> > 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
> > 15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. > > 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
> > 17. L'homme sert à boire. > > 18. La femme dessert la table et prépare le café.
> > 19. La femme sert le café et le dessert
> > 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
> > 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
> > 22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
> > 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourdhui.
> > 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites. > >
> >
> > Je pense que cest clair.... |
|
| Posté le 28-04-2009 à 13:06:32
| comme d'hab !
Attention a ne pas pisser trop prés du barbeuk quand on est un peut éméché ! |
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| Posté le 05-05-2009 à 09:41:34
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| Posté le 05-05-2009 à 09:44:35
|  |
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| Posté le 05-05-2009 à 17:37:44
| | pas mal!!! |
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| Posté le 11-05-2009 à 15:51:09
| Ma mère est blonde
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore,
Alice
P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe. |
|
| Posté le 09-06-2009 à 18:49:00
| COMMERCIAUX
>
> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
>
> > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue ?
>
> > > Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
>
> > > L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question
>
> > > Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
>
> > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond que oui :
> « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez
>
> > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> D'accord, répond l'homme.
>
> > > Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
>
> > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
>
> > > « Non, non, » répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, « je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !! |
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| Posté le 17-06-2009 à 20:23:36
| · Un logiciel d’amour…
Bonjour Madame (Monsieur),
comment puis-je vous aider?
- Je voudrais installer le programme "Amour".
Pourriez-vous m'indiquer la procédure, s'il vous plaît ?
- Bien sûr, prêt(e) pour l'installation ?
- Oui, mais je n'y connais pas grand chose en programmation.
Par quoi commence-t-on?
- Ouvrir votre cœur est la première étape pour l'installation.
Avez-vous localisé votre cœur, Madame ? Monsieur ?
- Oui, je l'ai trouvé.
Mais il y a d'autres programmes qui fonctionnent en même temps. Puis-je continuer l'installation tout de même ?
- Voyons voir. Quels autres programmes fonctionnent présentement dans votre cœur ?
- Et bien, je vois "Blessures-du-passé.Exe", "Mauvaise-estime-de-soi.Exe", "Rancune.doc" et "Colère.com.".
- Pas de problème, Madame, Monsieur,.
L'installation de votre programme "Amour" effacera graduellement les "Blessures du passé" de votre système.
De plus, durant l'installation, le programme "Amour" remplacera votre "Mauvaise estime de soi" par son propre programme intégré, "Meilleure estime de soi".
Par contre, vous devez absolument fermer vos fichiers "Rancune" et "Colère", car ceux-ci pourraient empêcher votre programme "Amour" de fonctionner correctement.
- D'accord, mais pourriez-vous m'indiquer comment les fermer correctement ?
- Allez dans votre menu principal et trouvez le programme "Pardonner". Démarrez-le et faites-lui faire le ménage de votre système au complet.
Vérifiez qu’il enlève complètement la "Rancune" et la "Colère". Cela est très important.
- D'accord, c'est fait.
Hey ! L'installation du programme "Amour" a démarré !
- Oui, il est programmé pour s'installer aussitôt que la "Rancune" et la "Colère" ont été supprimées de votre système.
Vous devriez recevoir un message vous demandant si vous voulez installer ... "Amour pour la vie" dans votre système.
Est-ce que vous l'avez reçu ?
- Oui, je l'ai reçu. Et j'ai répondu oui.
Est-il bien installé, maintenant ?
- Oui, mais souvenez-vous que votre programme "Amour" est une version partagée.
Vous devriez vous connecter à d'autres cœurs pour des mises à jour essentielles à son bon fonctionnement.
- Oups, je viens de recevoir un message d'erreur, déjà !
- Que dit ce message, Madame ? Monsieur ?
- Le message dit
"ERROR 142 - PROGRAM NOT RUNNING ON INTERNAL COMPONENTS".
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C'est un problème commun qu'on voit souvent lors de la première installation.
- D'accord. Que dois-je faire, alors ?
- Regardez dans votre menu principal.
Vous devriez voir les cases "S'accepter soi-même".
Je vous conseille, si cela n'est pas déjà fait, de cocher aussi les cases
"Se pardonner soi-même", "S'auto-féliciter" et "Connaître ses propres limites".
D'ailleurs, vous devriez supprimer les options "S'autocritiquer" et "Se renfermer sur soi-même".
- C'est fait !
Tiens, il y a de nouveaux fichiers qui viennent d'apparaître dans mon cœur...
Il y a le fichier "Sourire.JPG" qui vient de s'ouvrir, puis le fichier "Bonheur.mpg" qui se met à jouer et le programme "Paix-intérieure.exe" qui vient de démarrer.
Ho là là, est-ce normal ces nouvelles couleurs et ces nouveaux sons ?
- Oui, Madame, Monsieur, tout à fait normal,
Et il y en a beaucoup plus.
Vous les découvrirez tout au long de vos futures mises à jour.
Une dernière chose avant de terminer...
- Oui?
- N'oubliez pas que ce programme est gratuit. Et en tant que logiciel partagé,
il vous serait profitable de le partager avec les autres qui pourraient en avoir de besoin.
N'oubliez pas que, plus vous partagerez avec d'autres cœurs, plus votre programme se développera.
- Je vous remercie de tout cœur, Monsieur.
JE RECOMMANDE CE PROGRAMME
AU PLUS GRAND NOMBRE d'amies et amis |
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| Posté le 19-06-2009 à 07:36:32
| | mdr |
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| Posté le 26-06-2009 à 22:00:52
| IMPORTANT, faites suivre !!!!
> > Très urgent.....
> > Attention :
> >
> > le virus H1N1 de la grippe A, dite "fièvre porcine" (touchant le CO-CHON ) et
> > le virus H5N1, celui de la grippe aviaire (touchant le CA-NARD) sont en train de se combiner pour devenir le virus H3N1 encore plus redoutable en effet celui-ci s'attaque aux CO-NARDS )...
> > Là c'est sûr il va y avoir des pertes.... !!!!
> |
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| Posté le 26-06-2009 à 22:06:50
| C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> >
> > > Arrive un crocodile qui lui demande :
> > > - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> > > - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...
> > sniff, sniff. ...
> > > - Hé bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile,
> > > Regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es
> > un canard quoi !
> > > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout
> > content de savoir qui il est, et demande à son tour :
> > > -Mais dis, et toi, tu es qui ?
> > > - Devine ! dit le crocodile.
> > > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
> > > pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule...
> > ... Tu ne serais pas Sarko ?? |
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| Posté le 27-06-2009 à 12:38:44
| t'est pas grippé toi ?
Au fait je ne veut pas semer la panique , mais depuis jeudi nous avons ouvert une cellule de crise pour la grippe et la c'est pas une connerie |
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| Posté le 27-06-2009 à 12:41:26
| non j ai une bonne sante !!!
la grippe ca fait bien 10 ans que je ne l ai pas eu |
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| Posté le 01-09-2009 à 21:11:23
| Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention"
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...."Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère....." |
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| Posté le 10-09-2009 à 17:42:16
| voici une petite énigme digne du père fouras
> > > Pour couvrir ma maîtresse
> > > Je me gonfle et me dresse.
> > > Quand j'ai fini mon service,
> > > Je me plisse et... Je pisse !
> > > Qui suis-je ?
> > > La solution plus bas...
Bon... un indice : Si on ne veut pas être trempé.. Il vaut mieux me prendre à la main. Encore plus bas pour la solution...
> > > Un deuxième indice ?
> > > Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer.. Avant de me ranger.
> > > Toujours plus bas pour la solution...
> > > JE SUIS UN PARAPLUIE !
> > > Hum... À quoi vous pensiez encore ? |
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| Posté le 09-12-2009 à 21:06:45
| Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline …
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé Votre code postal !
Client (sincèrement désolé Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !
Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
 Ridge Hall com[CENSURE]r assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 Je ne sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dis ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé. |
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| Posté le 09-12-2009 à 21:09:20
| Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
> > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit' !
> >
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > - Et comment on joue ? demandent les belges
> > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
> > - Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > - Je dis 7, répond le premier belge
> > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> >
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > - Je dis 5, répond Le premier belge
> > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> >
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
> > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > - Je ne pense pas, répond le deuxième............................................ Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
> >
> >
**************************************
> > y en a dans la vie , ils sont vraiment gatés !
> |
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| Posté le 11-12-2009 à 11:04:37
| Celle sur l'informatique et hotline je la vie au quotidien !!
Et des boulets y'en a plus qu'on ne le crois ! |
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| Posté le 13-01-2010 à 18:19:39
| 
Edité le 13-01-2010 à 18:22:30 par wil88
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| Posté le 27-01-2010 à 12:44:54
| >
Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs".
> > > > Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> > > > "- Du sapin madame!!"
> > > > "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
> > > > "- Du chêne !! ?"
> > > > " Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
> > > > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> > > > "- Le cul de ma mère"
> > > > Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> > > > "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
> > > > "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
> > > > "Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!" |
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| Posté le 03-02-2010 à 14:23:59
| Histoire istoire vraie !!!
Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on
implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut
chercher du travail en 6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque :
- Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du
cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut
chercher un travail en 4 semaines !!
Le Russe dit :
- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine
est tellement avancée que si on implante un bout du coeoeoeoeur de
l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines
tous les deux peuvent chercher un travail !!
En entendant cela le Français dit :
- Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !!
Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau,
sans coeoeoeoeur et sans couilles, nous l'avons nommé PRÉSIDENT
et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !! |
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| Posté le 22-08-2011 à 17:58:17
| Je crois bien qu'elle s'est trompée de forêt la madame.
C'est pas ici le bois de boulogne! |
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| Posté le 22-08-2011 à 18:08:57
| | pourquoi tu dis ca , il n' y a rien qui dépasse entre ses jambes ! |
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| Posté le 24-08-2011 à 12:33:45
| je vais peut être repasser le permis moi...!!!!
Uploaded with ImageShack.us |
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| Posté le 24-08-2011 à 12:51:51
| | je reste |
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| Posté le 12-03-2012 à 21:38:33
| Je viens de regarder c'est excellent
Edité le 12-03-2012 à 21:56:44 par ThomasP2
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| Posté le 16-03-2012 à 10:08:01
| pas possible il n'est pas mal rasé
Mais pour le doigt levé je confirme
Edité le 16-03-2012 à 10:09:03 par wil88
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| Posté le 17-03-2012 à 07:56:50
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