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| yeti | | être et durer | | Déchireur de tubeless |  |  | | 1083 messages postés |
|  Posté le 13-02-2006 à 20:09:31  
| vosgpat a écrit :
pour yeti
la meme photo mais avec des vehicules kakis  |
c'est fini les véhicules kakis maintenant on économise ,on utilise les restes de peintures noire brune et verte
autrement celle de l'extremité droite on a la même 
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau |  |  | | 11330 messages postés |
| Posté le 13-02-2006 à 20:28:59  
| ca au moins ca ne change pas
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| yeti | | être et durer | | Déchireur de tubeless | | | | 1083 messages postés |
| Posté le 13-02-2006 à 22:01:17
| c'est le même ministére donc même sponsor 
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
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| patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 4339 messages postés |
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 15-02-2006 à 20:17:23
| pas mal !!!!
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 21-02-2006 à 21:56:56
| C'est Mme Weber qui rencontre Mme Sertelet :
- "Bouchour màdàm Sertelet ! Comment allez-fous ??"
- "Àh bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci!".
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits.".
- "Décha?!"
- "Non, des chiots !!".
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Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.
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Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace.
A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles:
- "Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé?"
- "Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."
- "C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."
Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
- Bonneaventure: "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer."
Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer."
Bonnaventure: "OK patron !"
Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.
- Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?"
- Bonnaventure: "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"
- "Et pourquoi ?"
- "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"
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Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.
- Jean Dupont?????????????présent
- Michel Durant?????????????présent
- etc, etc
- puis vient Isabelle Muller?????????????présent
- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!".
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L'adjudant demande:.
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu
(avec l'accent alsacien):
Y s'appelle Muller ".
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 24-02-2006 à 12:09:27
| LES DIX QUALITÉS D'UN PÉNIS
1-Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.
2-C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.
3-C'est un individu plein de vaillance:il se lève toujours quand on a besoin de lui.
4-C'est un dur de dur.
5-Il a un grand cœur:il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6-Il peut travailler dans n'importe quelle position,aussi bien de jour que de nuit.
7-Plein de courage,il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
8-Côté médical:il a toujours une crème anti-gerçure à la portée de la main
9-Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
10-Côté pratique pour ces dames: il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.
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| Posté le 24-02-2006 à 12:30:27
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| Posté le 24-02-2006 à 12:35:29
| LES SEPT DÉFAUTS D'UN PÉNIS:
1-Il a un trou dans la tête.
2-Il a un cerne autour du col.
3-Il a deux gosses à sa charge.
4-Son plus proche voisin est un trou du cul.
5-Il travaille au noir.
6-Il paye en liquide.
7-Il s'évanouit après son travail.
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| Posté le 24-02-2006 à 21:18:44
| Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
> La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
> Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
> De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère
> supérieure.
> Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie de tomber
> enceinte !!
> Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie
> elle aussi...
> Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe
> enceinte !!
> Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et
> Marie, rappelées), et leur tient ces propos :
> "Bon, mes soeurs, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les
> cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !!"
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| Posté le 25-02-2006 à 09:18:35
| Le petit gars demande à son père : « Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?! «
Réponse :
C’ est sûrement ta mère, car moi j’ ai
Encore la mienne ! ! !
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| Posté le 25-02-2006 à 09:19:37
| Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau
Dieu créa la terre et il vit que c’était beau
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau
Dieu créa la femme et il se dit :
« Bof… Elle se maquillera ! ! »
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 25-02-2006 à 09:20:15
| Quelle est la définition d’ un pénis ?
Réponse :
Appareil servant à mesurer
la profondeur d’une cruche
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 25-02-2006 à 09:22:12
| Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’ amour ?
Réponse :
Aucune.
Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 25-02-2006 à 09:23:16
| Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
Réponse :
On se marie quatre fois !!!
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 25-02-2006 à 09:24:10
| Pourquoi quand il y a un naufrage crie t’on ? :
Les femmes et les enfants d’ abord !
Réponse :
Car après les requins n’ont plus faim !
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 25-02-2006 à 09:24:43
| Comment réparer la montre d’une femme
Réponse :
Pourquoi la réparer !
Il y a une horloge sur le four
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 25-02-2006 à 09:25:44
| Comment être sûr d’ énerver sa femme lorsqu’ elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
« Tu regardes quoi ? »
Réponse :
La poussière !
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 27-02-2006 à 11:31:52
| > Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour
> envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
> Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 500 F,
> elle s'exclame :
> "Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... mais je suis prête à TOUT pour
> envoyer un message à ma mère. "
> L'employé regarde la jolie blonde et dit:
> - Vraiment tout ?
> - Oui, oui, vraiment tout, lui repond-elle.
> - OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> - Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme. Elle obéit.
> - Maintenant, mettez-vous à genoux ! ...Elle obéit.
> - Descendez la tirette de mon pantalon ! ...Elle obéit.
> - Maintenant, poursuivez... sortez-la... ..Elle obéit, elle saisit l'engin
> avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
> L'employé ferme les yeux et encourage :
> - Allez, allez... vas-y, vas-y...
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant
> près de ses lèvres, elle dit :
> - Allô, Maman, tu m'entends ???
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| Posté le 27-02-2006 à 11:32:56
| special linus
Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
* Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos hemployés sont di racistes !
* Quoi ?
Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ?
Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
* Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'illeurs, j'i fait Li test :
ji liz ai tous posé la mime question et tous m'ont donni la mime réponse.
Ils sont tous racistes, ji vous l'dis. Jti jure patron c'est la veriti...
* Mais, quelle est cette question ?
* Et bien, ji li ai demandi ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
* Le patron hésite et puis répond : Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
* Ah, ti vois ... toi aussi !!!
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| Posté le 27-02-2006 à 11:33:54
| Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM,
lorsque Doumé se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".
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| Posté le 27-02-2006 à 11:34:53
| Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule.
Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours.....
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...
Rien de terrible.
Il expose donc son problème au vendeur.
- "Une seule solution, répond ce dernier, La Quéquette Vaudou !!".
- "C'est quoi, ça ??" demande le type, intrigué.
- "Regardez !".
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- "Quéquette Vaudou : la porte !!".
Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
- "Quéquette Vaudou : la boîte !!".
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme.
Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari,enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la QuéquetteVaudou de sa boîte :
- "Quéquette Vaudou : ma foufoune !!".
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme...
Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !!
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !!
Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital.
Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
L'agent lui répond alors vertement :
- "C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 28-02-2006 à 13:00:24
| Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec
> un nain
>
> - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
> - Ben tu vois, je diminue la dose....
>
> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire. Je vais être père.
> - Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
> - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
>
> Une secrétaire à son patron :
> - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
> - Commencez par la bonne.
> - Vous n'êtes pas stérile.
>
> Deux maris discutent
> - Ma belle-mère est un ange !
> - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
>
> Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
>
> Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa
> maman :
> - Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
> - A peu prés la moitié, mon chéri.
>
> Au restaurant, un client râle
> - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
> - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles
> ont pied.
>
> Une femme à son mari
> - Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
> intelligente ?
> - Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
>
> Une maman à sa petite fille
> - Ecoute, si tu es sage, tu iras au ciel,et si tu n'es pas sage, tu iras
> en enfer.
> - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
>
> Un invité murmure à sa voisine :
> - Le champagne vous rend jolie.
> - Je n'en ai pas bu une seule coupe.
> - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
>
> Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
> - Chérie, voilà ton aspirine.
> - Mais je n'ai pas mal à la tête
> - Nickel
>
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