| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau |  |  | | 11330 messages postés |
|  Posté le 17-10-2005 à 06:55:30   
| blague sur Corse
La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme
dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est
passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener
dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER!
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU
!
- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est
INDEPENDANT
et
AUTONOME...
 sacre corse
|
| | bakhen | | Exploseur de pignons |  |  | | 2763 messages postés |
| Posté le 17-10-2005 à 07:48:06 
| vosgpat a écrit :
et oui le copier coller c ezt pratique
en plus ce sont des blagues que je recois des collegues |
pourquoi toi aussi tu bosses a EDF
|
| | bart 13 | | posteur pourri | | Déchireur de tubeless |  |  | | 1086 messages postés |
| Posté le 17-10-2005 à 07:51:54
| CORSICA POWER !!!!!
|
| | meuhmeuh88 | | vosgien un jour ;vosgiens toujour | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 4960 messages postés |
| Posté le 17-10-2005 à 12:52:55
| ouai ouai corse ou marseillais meme combats le vote pour les 5h00 de travaille hebdomadaire............................................................
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qui passe son temps a parler ne le passe pas a rouler !!!!!! |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 17-10-2005 à 12:59:21
| non dommage!!
a EDF je pourrais poster du boulot
|
| | meuhmeuh88 | | vosgien un jour ;vosgiens toujour | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4960 messages postés |
| Posté le 17-10-2005 à 13:12:06
| vosgpat a écrit :
non dommage!!
a EDF je pourrais poster du boulot |
tu pourrait poster de t'on bureau qu'il faut dire car boulotr chez eux c'est tabous (ils savent pas ce que c'est ...... )
--------------------
qui passe son temps a parler ne le passe pas a rouler !!!!!! |
| | bart 13 | | posteur pourri | | Déchireur de tubeless | | | | 1086 messages postés |
| Posté le 18-10-2005 à 18:59:43
| trop poster c'est tabou !! le forum des vosges en viendra à bout !!
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| | bakhen | | Exploseur de pignons | | | | 2763 messages postés |
| Posté le 19-10-2005 à 08:20:32
| moi aussi bientot je posterais de mon lieu de travail 
la maison 
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| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| | | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 22-10-2005 à 08:28:59
| Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
> particulièrement compliqué.
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
> exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
> sait sur quel trou il joue.
> Elle répond :
> « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors
> vous devez être sur le 6ème. »
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> Un peu plus tard, la même situation se produit.
> Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un
> trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.»
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
> Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative :
> « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.»
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> « - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
> dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> - D'accord, répond l'homme.
> - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> « - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je
> vends c'est la réaction que ça provoque.
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
> votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou
> derrière vous ! »
>
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 22-10-2005 à 08:43:42
| L'histoire se passe à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père dit à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, Dompierre, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, PapaŠ
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il
faut que je t'explique certaines chosesŠ
- Oui, PapaŠ
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la
maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, PapaŠ
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre
!
- Oui, PapaŠ
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse,c'est beau !
- ça c'est vrai, PapaŠ
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Ooooooh oui, Papa !
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est
amoureux ! Tu m'as bien compris, mon fils ?Š
- Oui, Oui, Papa !
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment s'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour
rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort, et ensuite, je suis
allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?Š
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est
beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier
!
- C'est bien, mon fils, et après ?Š
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux,
et je me suis masturbé comme un sauvage toute la nuit parce qu'un Corse
c'est autonome et indépendant !
|
| | meuhmeuh88 | | vosgien un jour ;vosgiens toujour | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4960 messages postés |
| Posté le 22-10-2005 à 18:15:06
| 
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qui passe son temps a parler ne le passe pas a rouler !!!!!! |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 22-10-2005 à 18:29:55
| c est la variante de celle de dessus
je radote 
|
| | meuhmeuh88 | | vosgien un jour ;vosgiens toujour | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4960 messages postés |
| Posté le 22-10-2005 à 19:56:45
| vosgpat a écrit :
c est la variante de celle de dessus
je radote |
on pourrai dire que c'est de l'humour anglais .................
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qui passe son temps a parler ne le passe pas a rouler !!!!!! |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 23-10-2005 à 12:03:44
| Les personnes qui travaillent beaucoup
font beaucoup d'erreurs
Les personnes qui travaillent moins
font moins d'erreurs
Les personnes qui ne travaillent pas
ne font pas d'erreurs
Les personnes qui ne font pas d'erreurs
sont promus
C'est pourquoi je passe mon temps
à envoyer des messages & jouer au travail
Je veux une promotion
a mediter
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 23-10-2005 à 12:09:21
| Tu circules en voiture tard le soir pendant une tempête.
Tu passes devant un abribus où trois personnes attendent un autocar qui tarde à venir. Il y a :
Une vieille femme qui semble être sur le point de mourir,
Ton meilleur ami, celui qui t‘as un jour sauvé la vie,
La femme de ta vie.
on problème :
ta voiture est un coupé sport qui n‘a que 2 places, tu ne peux donc prendre qu‘un seul passager, et tu sais que tu ne pourras plus revenir une fois que tu auras quitté l‘abribus.
Qui vas-tu prendre ?
Réfléchis bien avant de poursuivre ta lecture..
C‘est un dilemme éthique et moral qui a été posé à des courtiers en bourse lors d‘un entretien d‘embauche, au cours d‘un test utilisé par les chasseurs de tête.
Attention : Ton avenir dépend de ta réponse.
Tu pourrais prendre la vieille femme. Peut-être va-t-elle mourir, il faut donc la sauver en premier.
Tu pourrais prendre ton meilleur ami. Il t‘a sauvé la vie, c‘est le moment de lui renvoyer l‘ascenseur...
D‘un autre côté, tu ne rencontreras peut-être plus jamais la femme de ta vie.
Celui qui a eu le job (parmi quelques 200 candidats) n‘a eu aucun problème pour trouver la solution.
Quelle sera ta réponse ?
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 23-10-2005 à 12:12:55
| La solution :
La réponse du candidat embauché :
Je donnerai les clefs de ma voiture à mon meilleur ami pour qu‘il conduise la vieille femme à l‘hôpital.
Ensuite, j‘attendrai le bus en compagnie de la femme de ma vie.
Nous pouvons mieux réussir si nous renonçons à nos shémas mentaux étriqués et si nous pensons autrement.
Malgré tout aucun des 200 candidats n‘a trouvé la seule solution logique.
Ce qu‘il fallait faire :
Ecraser la vieille peau pour la libérer de ses souffrances
Niquer la nana sur le capot de ta voiture, et pour finir
Prendre avec toi ton copain et aller se saouler la gueule dans un bistrot.
|
| | Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless | |  | | 1631 messages postés |
| Posté le 24-10-2005 à 08:30:21
| moi j'aime bien ce qu'il "fallait faire" 
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| | Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless | | | | 1631 messages postés |
| Posté le 24-10-2005 à 08:31:10
| Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
-Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,
mais je n'ai plus une place de libre.
Bien sûr, il est évident que ta place est ici ! Il réfléchit cinq minutes...
Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.
Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,
et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager,
nager encore et encore.
Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que
je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense
de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ce serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte :
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait
ce pourquoi on la connaît Hum... .
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit : - C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !
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| | Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless | | | | 1631 messages postés |
| Posté le 24-10-2005 à 13:26:45
| > Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie
> avec un
> vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table
> d'opération avec
> le corps recouvert d'un drap blanc.
> Le professeur leur dit :
> " - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première
> il ne
> faut pas être dégoûté. "
> Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du
> mort et
> quand il l'a retiré, il suce son doigt. "
> - Allez faites la même chose que moi.
> Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur
> tour.Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur
> doigt après
> l'avoir retiré.
> Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
> " - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon
> majeur et j'ai
> sucé l'index "
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| | Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless | | | | 1631 messages postés |
| Posté le 24-10-2005 à 13:28:04
| Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins
monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y
avait, comme animal peu commun...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche
avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un
coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son
arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline
et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
.Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller
chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille
pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE
MOUSSE OU MERDE !?!?!
...Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit
entendre et lui dit :
« PUTAIN MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »
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| | meuhmeuh88 | | vosgien un jour ;vosgiens toujour | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4960 messages postés |
| Posté le 24-10-2005 à 15:07:06
|  
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qui passe son temps a parler ne le passe pas a rouler !!!!!! |
| | Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless | | | | 1631 messages postés |
| Posté le 24-10-2005 à 15:29:35
| Le DRH : « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat fonctionnaire : « Je dois vous informer que je suis
handicapé.»
Le DRH : « Grave ? »
Le candidat : « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH : « Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires
sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : « Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite
commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : « Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais,
jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...
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| | Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless | | | | 1631 messages postés |
| Posté le 24-10-2005 à 15:30:53
| Un gars se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
"Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer .... y
a pas de quoi se réjouir ! "
" Bof, tu sais, c'est pas mal ici... Tu fumes ?
" Quelle question, bien sur ! "
" Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume
des cigarettes, des cigares, sans se soucier du cancer... on est déjà morts!
" Ouais, pas mal ... "
" Tu bois ? "
" Bien sûr ... "
" Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on boit du vin,
des apéros, de la bière... sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
" Ah, pas mal le début de la semaine ... "
" Tu manges beaucoup ? "
" Ah, ça, oui ! "
" Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
s'empiffre de viandes grasses, de desserts, de fromages, de glaces... sans
se soucier du cholestérol et du diabète... on est déjà morts ! "
" Aaah, de mieux en mieux !"
" Tu te shootes ? "
" Régulièrement... "
" Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ce que tu veux ici : herbe,
poudre... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
" Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
" T'es pédé ? "
" Non... "
" Houuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........
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| | Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless | | | | 1631 messages postés |
| Posté le 24-10-2005 à 15:31:34
| Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de
repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma
table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté
correctement à l'intérieur..." dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.
Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le
troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont
les chefs.
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la
tête et le trou du cul sont interchangeables !"
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