| | meuhmeuh88 | | vosgien un jour ;vosgiens toujour | | Grand Pope du premier plateau |  |  | | 4960 messages postés |
|  Posté le 24-03-2006 à 14:05:54  
| vosgpat a écrit :
TON AGE AVEC DES MATHS CHOCOLATEES
NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN !
Cela va te prendre moins d’une minute.
Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...
Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !
Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.
1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)
2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)
3. Ajoute 5
4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)
5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.
6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).
Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.
Les deux chiffres suivants correspondent à . . .
TON AGE !! (ouiiiiiii !!! Ton âge !!!)
2006 EST LA SEULE ANNEE,JUSQU'A LA FIN DES TEMPS, POUR LAQUELLE CELA MARCHE. ENVOIS CECI A TES AMIS TANT QUE CELA FONCTIONNE. |
je l'ai fais et ca marche ce truc ............................................... 
--------------------
qui passe son temps a parler ne le passe pas a rouler !!!!!! |
| | patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 4339 messages postés |
| Posté le 25-03-2006 à 11:23:35
| vosgpat a écrit :
 |
il devrait peut-etre mettre de la creme, il va choper un coup de soleil.
deja qu'un coup de pied a cet endroit fait mal, alors un coup de soleil 
--------------------
La moyenne, MERDE!!! |
| | linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur |  |  | | 17755 messages postés |
| Posté le 25-03-2006 à 18:11:32
| avec la peau qui pele
--------------------
La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
| | Psykoze | | Je cardiofréquence ... Je foncièrise | | ADMINISTRATEUR |  |  | | 5010 messages postés |
| Posté le 25-03-2006 à 23:45:02
| 12 Août
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une
Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les
montagnes sont majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'ado! re cet endroit.
__________________________________________________
14 Octobre
La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète.
Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des
cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les
plus merveilleux de la création.
J'ai l'impression d'être au Paradis.
J'adore cet endroit.
___________________________________________________
11 Novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf.
J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.
____________________________________________________
2 Décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de
blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la
neige sur les marches et nous avons dégagé l! e chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand
le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles.
Quel endroit merveilleux !
J'adore la Haute-Savoie.
_____________________________________________________
12 Décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a fait une
farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.
_____________________________________________________
19 Décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le
chemin était obstrué par la neige. Je suis exxténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.
______________________________________________________
22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules
plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est
planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin.
Le connard.
_______________________________________________________
25 Décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit
le chasse-neige.
Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils
n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de
glace de mes deux.
________________________________________________________
27 Décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3
jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de
neige.
Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de merde
cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige
?
_________________________________________________________
28 Décembre
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne
fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et
l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle !
Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant
la putain de neige qu'il balan! çait dans mon allée, je lui ai cassé la
dernière qui me restait sur sa sale gueule.
_________________________________________________________
4 Janvier
J'ai quand mêmme pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter
de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu
emplafonner l'avant de ma voiture.
Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces
putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les
avaient toutes exterminées en novembre.
___________________________________________________________
3 Mai
J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous
voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel
que ces enculés ont mis partout sur la route.
___________________________________________________________
10 Mai
Les déménageurs sont là.
On retourne à Paris.
--------------------
Celui qui combat peut perdre. Celui qui ne combat pas a déjà perdu.
J'ai arrêté de fumer le 05/10/2012.
Reprise du Vtt depuis le 09/11/2012. |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 11330 messages postés |
| | | Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless |  |  | | 1631 messages postés |
| Posté le 28-03-2006 à 19:02:14
|
Mouarf !!! y'a vraiment des stars !!!!  mdr
je me bidonne encore !!!!
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Terroriste du MPHCTE : Mouvement pour la Promotion du Hope Coloré à Tous les Etages
Surtout le Hope violet |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 28-03-2006 à 19:10:19  
| j ai trouve ca pour les prenoms commencant par j
Comment votre prénom révèle votre niveau de sexualité
Votre prénom commence par : J :
Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l'amour. Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux(se) de tenter toutes les chances, d'essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d'un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous avez besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation. Vous exigez de l'amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).
|
| | patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4339 messages postés |
| Posté le 28-03-2006 à 19:22:31
| je m'appelle Jean-Baptiste............y'a du vrai
--------------------
La moyenne, MERDE!!! |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 28-03-2006 à 19:26:21
| ya pas mal de forumeur qui on leur prenom commencant par J
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 28-03-2006 à 19:28:46
| Votre prénom commence par : B :
Vous vibrez d'une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé(e) comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé(e) dans l'expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.
pour les prenoms compose 
|
| | patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4339 messages postés |
| Posté le 28-03-2006 à 19:32:38
| merci vosgpat
par contre pour le "Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire", c'est plus une histoire d'absence d'alternatives
--------------------
La moyenne, MERDE!!! |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 28-03-2006 à 19:40:56
| bon par contre la suite est bien
Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 29-03-2006 à 12:34:48
| 
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 31-03-2006 à 12:58:47
| C'est pas de moi !
>
> Mais c'est rudement bon !
>
> Extrait du courrier des lecteurs de l’EST REPUBLICAIN du 20/03/06
>
> «Même s’il me fait plutôt penser à une installation forcée sur un siège
> éjectable dont on ne maîtrise pas le déclenchement, le CPE doit être une
> bonne idée puisqu’il a déjà un projet de petit frère avec le CPL (contrat
> première location) qui permettrait au propriétaire d’un logement de signer
> un bail de deux ans à l’issue duquel il lui serait possible de mettre le
> locataire à la rue.
>
> Alors, parce que je suis plutôt partisan des bonnes idées, je suggère la
> mise en place des contrats suivants:
>
> Le CPV (contrat de première voiture) permettant à l’acheteur d’un véhicule
> de le conserver à l’essais pendant une durée maximale de deux ans, à l’issue
> de laquelle il déciderait de l’acheter ou bien de le ramener au garage
> sans explication;
>
> Le CPR (contrat de premier repas) permettant au convive de goûter les
> plats de son choix et de quitter le restaurant sans payer ceux qu'il n’aurait
> pas appréciés;
>
> Le CPM (contrat premier mariage) permettant aux nouveaux époux de signer
> un contrat de mariage de deux ans à l’issue desquels la séparation serait
> possible, sans autre formalité, si l’un des deux n’est pas satisfait de l’autre.
>
> Mais avant tout ça, je suggère aussi la création d’un CPP (contrat de
> premier président) permettant aux citoyens d’élire le président de la
> république pour une période probatoire de deux ans à l’issue desquels un
> référendum national déciderait s’il est ou non autorisé à finir le
> quinquennat. Au fond, ça les inciterait peut-être à vérifier les«bonnes
> idées» de leurs premiers ministres»
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 31-03-2006 à 13:00:01
| IL était un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Raphael et
bien d'autres, mais lui, rien !!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui
recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde
entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa
carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes
faciles.
Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré
dans le monde !
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?
Allez réfléchis bien !
(Voir + bas...)
Tu ne sais pas qui c'est ????
aahhhhhhh ??
Alors, on n'a pas eu la petite cacarte, hein ?!!!!!!
|
| | Daso | | Un Belge chez les Vosgiens | | Randonneur déjanté |  |  | | 351 messages postés |
| Posté le 31-03-2006 à 13:12:50
| Con ! que je suis merde !
|
| | patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4339 messages postés |
| Posté le 31-03-2006 à 13:15:00
| je suis pas si facile que ca
--------------------
La moyenne, MERDE!!! |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 03-04-2006 à 13:09:41
| De l'important, et de l'accessoire….*
* *
*Un jour, un vieux professeur de l'école nationale d'administration publique
fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son
temps à un groupe de dirigeants de l'une des plus efficaces filiales d'un
Groupe leader mondial. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur
journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour « passer
sa matière ».*
* *
*Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que
l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement,
puis leur dit :*
* « Nous allons réaliser une expérience ». *
* *
*De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un
immense pot de verre de plus de quatre litres, qu'il posa délicatement en
face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux, à peu près
gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans
le grand pot.*
* *
*Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter
un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et demanda /:
/*
*/« Est-ce que ce pot est plein ? » /*
*Tous répondirent /: « OUI » /*
* *
*Il attendit quelques secondes et ajouta : *
*/« Vraiment ? »./** *
*Alors, il se pencha à nouveau et sortit de sous la table un récipient
rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux,
puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre
les cailloux jusqu'au fond du pot.*
*Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda /: /*
*/« Est-ce que ce pot est plein ? »/*
*Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.
L'un d'eux répondit :*
*/« Probablement pas ! » /*
*/« Bien ! »/**, répondit le vieux prof.*
* *
*Il se pencha de nouveau et, cette fois sortit de sous la table une seau de
sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir
les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il
demanda : *
*/«/*/ *Est-ce que ce pot est plein ?* »/*
Cette fois, sans hésiter et en chœur, les brillants élèves répondirent : /«
Non ! ». « Bien !/*/ /*» répondit le vieux prof. *
*Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau
qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof
leva les yeux vers son groupe et demanda /:
« Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ? /*/»* */
* *
*Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours,
répondit : /« Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est
complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de
rendez-vous, plus de choses à faire.»/*
*/ « Non» /**répondit le vieux prof. *
*/« Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience
est la suivante : si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot,
on ne pourra jamais les faire rentrer tous, ensuite. » /*
* *
*Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces
propos. *
*Le vieux prof leur dit alors :*
* /« Quels sont les gros cailloux dans votre vie ? Votre santé ? Votre
famille ? Vos ami'(e)s ? Réaliser vos rêves ? Faire ce que vous aimez ?
Apprendre ? Défendre une cause ? Se relaxer ? Prendre le temps… ? Ou…toute
autre chose ? »/*
*/ /*
*/« Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en
premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir…sa vie . Si on donne
priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de
peccadilles, et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer
aux éléments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à
vous-même la question : /*
*/Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie ?/*
*/Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)»/*
* *
*D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et
lentement quitta la salle.*
* *
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 03-04-2006 à 19:17:11
| Cela va plaire a la gente féminine.....
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari
brise
le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui, enfin, par alliance !
*****
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes
15,000. La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?
*****
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ? Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer.
Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
******
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h pour prendre
l'avion
en vue d'un RDV d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : REVEILLE MOI A 5H, JE DOIS
PRENDRE L'AVION.
Il le place bien en vue.
Le lendemain il s'éveille à 9h. Furieux, il se lève et aperçoit un
papier
sur sa table de nuit. Il lit :
- Il est 5h, lève-toi.
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 03-04-2006 à 23:05:18
| Un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudisme cherche une photo pour envoyer à sa mère.
Finalement,il en choisit une où il est debout, tout nu. Il coupe la photo en deux et expédie à sa mère la partie supérieure.
Quelques jours plus tard, la mère écrit pour le remercier et suggère à son fils d'envoyer
également une photo à sa grand-mère.
Comme il sait que sa grand-mère ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié inférieure de sa photo tout nu.
Très contente, la grand-mère lui écrit :
J'ai bien regardé ta photo avec mes meilleurs lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais laisser pousser un peu plus tes beaux cheveux frisés. Courts comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long........................... !
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 04-04-2006 à 17:12:49
| Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.
> Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui
> pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
> Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales,
> lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage,
> habillés comme des touristes...
> Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en
> appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux
> formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un
> grand sourire :
> "Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
> Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
> Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des
> costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise
> de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux
> rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau
> sourire :
> "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
> Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
> " Une minute, jeune fille !"
> "Oui, mon Père" ? Dit-elle!
> "Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de
> savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le
> sommes ?"
> "Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !!! "
|
| | patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4339 messages postés |
| Posté le 04-04-2006 à 21:07:54
| >Le zoo en vacances
>
>C'est l'été à la réserve de Sigean. Les ani maux vont partir en congés, et c'est
>normal….
>
>L'ours polaire dit :
>
>- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi,
>alors on va en famille au pôle nord.
>
>Sur ce le dauphin dit :
>
>- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de
>chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
>
>La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle
>préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
>
>Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
>
>- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux
>petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.
>
-----------------------------------------------------------------------------------------
>Souris marseillaises
>
>Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un
>grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu
>cardinale. La première affirme avec insolence :
>
>Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de
>gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le
>fromage !
>
>La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
>
>- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi
>je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
>
>C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres
>souris.
>
>- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
>
>- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
>
-----------------------------------------------------------------------------------------
>
>PSG OM
>
>Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un
>Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le
>même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures
>quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On
>entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand
>le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne
>sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux
>mains, visiblement sonné.
>
>Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru
>que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
>
>La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son
>coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
>
>Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour
>coller une autre mandale à cet enfoiré de Parisien "
--------------------
La moyenne, MERDE!!! |
| | Flo | | Terroriste en FURY | | Déchireur de tubeless | | | | 1631 messages postés |
| Posté le 06-04-2006 à 13:13:33
| Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de
son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Lecamionneur
descend sa vitre et elle lui dit :
- "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. Quandle camion
s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle
descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la
porte. Lecamionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme
si elle ne lui avait jamais parlé:
- "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous
perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la
rue. Quandle feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court
vers l'auto de la blonde. Ilfrappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit
exaspéré :
- "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION
DE SEL de la DDE
--------------------
Terroriste du MPHCTE : Mouvement pour la Promotion du Hope Coloré à Tous les Etages
Surtout le Hope violet |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 07-04-2006 à 21:14:34
| Passons maintenant aux réalités de la vie.
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIÉ et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout c'est gaté.........
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| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 07-04-2006 à 21:18:09
| Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur
l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la
Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas
question que je me laisse rattraper par un tracteur bleu !" Il appuie à
fond
sur
l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320
km/h,
jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine ma journée et je suis fatigué. Je n'ai
pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une
excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette
fois."
L'homme hésite un moment et lui répond :
"La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"
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