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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau |  |  | | 11330 messages postés |
|  Posté le 11-01-2009 à 13:13:05   
| A FAIRE SUIVRE A TOUS LES VOSGIENS (et surtout aux autres)
>
> Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
> profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
> cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
>
> Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
> disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
>
> Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
> fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé
> des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000
> ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y
> a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant
> les Russes !
>
> Une semaine plus tard, à Epinal (Vosges), on a publié le communiqué suivant
> : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications du Château de la
> ville d'Epinal, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Vosgiens
> n'ont rien trouvé du tout"...
>
> Ils en conclurent que les Anciens Vosgiens disposaient déjà il y a 5000 ans
> d'un réseau Wifi.
>
>
> Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon et la mirabelle
> afin d'éviter que les Vosgiens ne deviennent les maîtres du monde... |
|
| Vosg_patt | | si tu tombes c'est la chute | | Gourou du dérailleur |  |  | | 2707 messages postés |
| Posté le 12-01-2009 à 09:56:03 
| Cette histoire est arrivée à un couple d'amis qui attendaient un enfant.
Le jour de l'accouchement, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père.
Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée, qui permet entre autre d'éviter la péridurale.
L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.
Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable.
Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.
La femme donne naissance à un beau gros bébé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie.
Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le pas de la porte...
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Vosgien barré mais Vosgien! Didiou
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| Vosg_patt | | si tu tombes c'est la chute | | Gourou du dérailleur | | | | 2707 messages postés |
| Posté le 12-01-2009 à 09:56:36
| Hier je me promenais tranquillement dans les rayons de la Fnac, quand soudain je vois une blonde pulpeuse, long manteau en mohair dissimulant à peine une mini jupe ras la touffe, se diriger droit vers l'accueil.
Bien sur comme la plupart des mecs présents dans le magasin, je n'ai pu m'empêcher de la suivre des yeux.
Elle se retrouve face l'hôtesse, aussi blonde qu'elle, et lui dit :
- Bonjour !
- Bonjour Madame...
- Je voudrais acheter un livre...
- Oui d'accord, mais de quel auteur ?
- Je sais pas moi, euh....vingt centimètres ?
Et l'hôtesse de lui répondre :
- Vincent qui ?
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| Posté le 12-01-2009 à 09:56:49
| Ce matin mon fils, tout fier, est venu m'annoncer :
- Papa, Papa !!! J'ai découvert que maman est une fée !
- C'est bien gentil de ta part Toto. Mais pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
- C'est Papy qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !!
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| Posté le 13-01-2009 à 09:16:26
| Hier j'ai rendu visite à ma grand-mère en compagnie d'un de mes amis.
La petite vieille nous a accueillis avec grand plaisir et nous a proposé de prendre un petit verre de banyuls.
Pendant tout le temps où je discutait avec elle, mon copain n'a pas cesser de s'enfiler des cacahuètes.
Au moment de partir, alors qu'il avait pratiquement terminé le plat, il remercia ma grand-mère pour les cacahuètes.
- Vous pouvez prendre les dernières, répondit-elle, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
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| Posté le 22-01-2009 à 15:01:42
| Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 25 000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 25 000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.
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| Posté le 22-01-2009 à 15:02:02
| Moi j'm'en fous j'ai pas de poules
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 25-01-2009 à 18:06:01
| Les 10 expressions utilisées par les femmes
_
1) **BIEN**: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion
quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) **5 MINUTES**: si elle est en train de s'habiller, signifie une
demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour
regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire
n'importe quoi d'autre ensemble.
3) **RIEN**: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et
tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien
finissent normalement par BIEN (voir le point 1)
4) **VAS-Y FAIS-LE**: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) **SOUPIR**: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent
mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense
que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à
discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) **OK**: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un
homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider
quand et comment te le faire payer.
7) **MERCI**: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne
pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne
dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) **COMME TU VEUX **: la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) **NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS**: une autre affirmation dangereuse; ça
signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose
plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera
l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) **C'EST QUI?**: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand
même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité
elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la
connais?????"
_Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils
pourraient éviter les discussions seulement en se rappelant de la
terminologie!!!
Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire...._
..parce qu'elles savent que c'est vrai !!!_
--------------------------------------------------------------------------------------- |
|
| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 21-02-2009 à 17:51:01
| Laetitia demande à Johnny :
>
> 'J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !'
>
> Johnny réfléchit et lui dit:
> 'Tu donnes 5000 balles au grand'
>
> Laetitia : 'Et au petit?'
>
>
> Johnny (en gueulant) : 'O p'tit qu' 2000 !!!' |
|
| linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur |  |  | | 17755 messages postés |
| Posté le 21-02-2009 à 17:56:08
| Tu es fatigué ?????
--------------------
La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
|
| donat | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 835 messages postés |
| Posté le 21-02-2009 à 19:40:01
| 
c'est bon ça!!!!!!!!!!!!!!
--------------------
Qui fait le malin, se mange un sapin ! |
|
| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 08-03-2009 à 15:44:54
| Méditez sur ces 3 leçons :
Communication
Procédures
Hiérarchie
1° Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
2° Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
3° Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier. |
|
| cigogno88 | | mais oui ça passe | | Randonneur confirmé |  |  | | 90 messages postés |
| Posté le 08-03-2009 à 17:34:59
| un seul mot:excellent 
--------------------
|
|
| jeje88 | | Randonneur déjanté |  |  | | 507 messages postés |
| Posté le 08-03-2009 à 20:52:31
| c'est vrai 
--------------------
Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets.
jéjé |
|
| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 17-03-2009 à 13:04:33
| Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte." |
|
| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 25-03-2009 à 16:59:52
| > > > Tu t'aperçois que tu vis en 2009 quand :
> > > > > > 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
> > > > > > 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
> > > > > > 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
> > > > > > 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
> > > > > > 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
> > > > > > 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
> > > > > > 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
> > > > > > 8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises (patrons) différentes ;
> > > > > > 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
> > > > > > 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
> > > > > > 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
> > > > > > 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
> > > > > > 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
> > > > > > 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
> > > > > > 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
> > > > > > 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
> > > > > >
> > > > > > ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…
> > > > > >
> > > > > > Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part :
> > > > > >
> > > > > > Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
> > > > > >
> > > > > > Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
> > > > > >
> > > > > > je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
> >
> > > > >
> > > > > > ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
> > > > > > Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
> > > > > > Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
> > > > > > Et vive la retraite ! ...
> > ....
> > ....
> > ....
> > .... |
|
| soldat | | Randonneur confirmé | |  | | 162 messages postés |
| Posté le 25-03-2009 à 17:27:07
| vraiment bien
en voici une :
J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un
> bouchon de circulation.
> Je me dis 'C'est Paris'.
>
> Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
> - Qu'est-ce qui se passe ?
>
> L'automobiliste me dit :
> - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
> d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
> Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
>
> Je demande alors :
> - Et les gens donnent combien ?
>
> L'autre me répond :
> - 5 à 10 litres...ça dépend.......
--------------------
http://traildusoldat.canalblog.com/ |
|
| jeje88 | | Randonneur déjanté | | | | 507 messages postés |
| Posté le 25-03-2009 à 17:37:43
| soldat a écrit :
vraiment bien
en voici une :
J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un
> bouchon de circulation.
> Je me dis 'C'est Paris'.
>
> Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
> - Qu'est-ce qui se passe ?
>
> L'automobiliste me dit :
> - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
> d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
> Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
>
> Je demande alors :
> - Et les gens donnent combien ?
>
> L'autre me répond :
> - 5 à 10 litres...ça dépend....... |
Pas mal!!
--------------------
Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets.
jéjé |
|
| linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur | | | | 17755 messages postés |
| Posté le 26-03-2009 à 19:15:31
| http://www.youtube.com/watch?v=cKs2iFGqHxo
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La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
|
| soldat | | Randonneur confirmé | | | | 162 messages postés |
| Posté le 26-03-2009 à 19:32:48
| très forte !
bravo xD
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http://traildusoldat.canalblog.com/ |
|
| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 28-04-2009 à 12:56:55
| > La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
> > > >
> > > >
> > > > Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée : > > L'HOMME
> >
> > 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
> > bois. > > LA FEMME
> >
> > 2. La femme nettoie la grille.
> > 3. La femme va à l'épicerie.
> > 4. La femme va chez le boucher.
> > 5. La femme va chez le pâtissier.
> > 6. La femme prépare la salade et les légumes.
> > 7. La femme prépare la viande pour la cuisson
> > 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les
> > herbes.
> > 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
> > 10. L'homme place la viande sur la grille. > > 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
> > 12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
> > 13. La femme prépare le dessert.
> > 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
> > 15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. > > 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
> > 17. L'homme sert à boire. > > 18. La femme dessert la table et prépare le café.
> > 19. La femme sert le café et le dessert
> > 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
> > 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
> > 22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
> > 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourdhui.
> > 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites. > >
> >
> > Je pense que cest clair.... |
|
| wil88 | | mmonnn ta vus ??? | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 4604 messages postés |
| Posté le 28-04-2009 à 13:06:32
| comme d'hab !
Attention a ne pas pisser trop prés du barbeuk quand on est un peut éméché !
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@+ sur les chemins
wil |
|
| wil88 | | mmonnn ta vus ??? | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4604 messages postés |
| Posté le 05-05-2009 à 09:41:34
| 
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@+ sur les chemins
wil |
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| wil88 | | mmonnn ta vus ??? | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4604 messages postés |
| Posté le 05-05-2009 à 09:44:35
| 
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@+ sur les chemins
wil |
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| jeje88 | | Randonneur déjanté | | | | 507 messages postés |
| Posté le 05-05-2009 à 17:37:44
| pas mal!!!
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Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets.
jéjé |
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