| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau |  |  | | 11330 messages postés |
|  Posté le 09-11-2007 à 13:05:04   
| Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes...
Pour faire changement, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
>
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue lors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers :
boulanger = bout langé
médecin = mes deux seins,
bourrelier = bouts reliés,
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
- Ben, je mime un métier!
- C'est quoi comme métier?
- Ben, c'est oculiste!!! |
| | patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 4339 messages postés |
| Posté le 09-11-2007 à 21:48:08 
| 
--------------------
La moyenne, MERDE!!! |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 10-11-2007 à 09:36:17
| Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!" |
| | linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur |  |  | | 17755 messages postés |
| Posté le 10-11-2007 à 13:24:43
| Mesdames à vos fourneaux
--------------------
La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 13-11-2007 à 13:07:57
| >> P ERROQUET SANS PATTES
>>> > > >
>>> > > > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et
>>> > > > passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
>>> > > >
>>> > > > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
>>> > > >
>>> > > > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
>>> > > >
>>> > > > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
>>> > > > très cultivé.
>>> > > >
>>> > > > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta
>>> > > > perche
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai
>>> > > > pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
>>> > > > d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes
>>> > > > plumes.
>>> > > >
>>> > > > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
>>> > > > comprendre et répondre à ce qu'on te dit
>>> > > >
>>> > > > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je
>>> > > > peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
>>> > > > religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis
>>> > > > également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
>>> > > > serais un compagnon très agréable.
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > Le gars regarde le prix :
>>> > > >
>>> > > > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu
>>> > > > vaux ton prix.
>>> > > >
>>> > > > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
>>> > > > perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant,
>>> > > > intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec
>>> > > > les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
>>> > > > type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
>>> > > > l'appelle:
>>> > > >
>>> > > > - Psssst !!
>>> > > >
>>> > > > Il approche et le perroquet dit à voix basse :
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et
>>> > > > le facteur, ben euh...
>>> > > >
>>> > > > - Quoi, ma femme et le facteur ?
>>> > > >
>>> > > > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta
>>> > > > femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
>>> > > > quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur
>>> > > > la bouche.
>>> > > >
>>> > > > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
>>> > > >
>>> > > > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout
>>> > > > le corps...
>>> > > >
>>> > > > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
>>> > > >
>>> > > > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis
>>> > > > s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre..
>>> > > >
>>> > > > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
>>> > > >
>>> > > > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis
>>> > > > tombé !!!!!!!!!!!!!!!
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > LE PERROQUET DE BORDEL
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses
>>> > > > filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
>>> > > > Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour
>>> > > > un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le
>>> > > > vendeur :
>>> > > >
>>> > > > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur
>>> > > > est si peu cher ?
>>> > > >
>>> > > > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et
>>> > > > son langage n'est pas correct du tout !
>>> > > >
>>> > > > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se
>>> > > > corrige. Je vous le prends.
>>> > > >
>>> > > > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
>>> > > > Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
>>> > > > perroquet dit alors :
>>> > > >
>>> > > > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
>>> > > >
>>> > > > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
>>> > > >
>>> > > > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
>>> > > > perroquet de dire :
>>> > > >
>>> > > > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites
>>> > > > putes.
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > La mère, toute confuse explique à ses filles que le
>>> > > > perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger
>>> > > > au jour le jour.
>>> > > >
>>> > > > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
>>> > > > tue-tête :
>>> > > >
>>> > > > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce
>>> > > > bon vieux Robert !!!!
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > LE PERROQUET & LA BLONDE
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
>>> > > > l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute
>>> > > > étonnée, elle demande au vendeur :
>>> > > >
>>> > > > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
>>> > > >
>>> > > > Le vendeur répond
>>> > > >
>>> > > > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
>>> > > > droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche,
>>> > > > il parle anglais.
>>> > > >
>>> > > > La blonde, stupéfaite, demande :
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
>>> > > >
>>> > > > Le perroquet répond :
>>> > > >
>>> > > > - I fall on the floor, connasse !! |
| | wil88 | | mmonnn ta vus ??? | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 4604 messages postés |
| Posté le 14-11-2007 à 09:42:03
| speciale Blonde 
>
> Une secrétaire blonde à son patron :
> - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
> - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
>
> *********************************************************************************************************
>
> Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
> Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
> - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
> La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
> Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
> La blonde ne semble décidément pas d'accord.
> Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> Il lui demande :
> Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
> La blonde lui répond :
> Parce que je préfère rester avec toi !!!
>
> ****************************************************************************
> Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
> La première demande à l'autre :
> - Comment es-tu morte ?
> - Je suis morte gelée.
> - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
> - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
> Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
> - Et toi, comment es-tu morte ?
> - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
> Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
> Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
> J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne,
> puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
> Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
> Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir,
> j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
> La deuxième blonde dit alors :
> - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
>
> ****************************************************************************
>
> Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
> - C'est la Seine !
> - Faux, c'est la Marne !
> - la SEINE !!!
> - La MARNE !!!
> - Ok, je vais voir.
> Et elle saute par-dessus la rambarde.
> Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
> - Alors ?...
> - ... C'est l'A4.
>
> ****************************************************************************
>
> C'est une blonde qui entre dans un bar.
> Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
> - Où sont vos toilettes ?
> Le Barman lui répond :
> - De l'autre côté.
> La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> - Où sont vos toilettes ?
>
> ****************************************************************************
>
> Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
> - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre !
> Vous ne vous êtes donc pas relue ?
> - Je n'ai pas osé, Monsieur !
> - Pourquoi ?
> - C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche.
>
> ************************************************
> Couple
>
>
> Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
>
> -" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
> -" C'est pour tuer mon mari... "
> -" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
>
> La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher
> avec la femme du pharmacien...
> " Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..."
>
> ************************************************
>
> Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
> d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
>
> Devant la mine interloque de son mari, la maman s'explique:
> - "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
> Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang
> et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> -"Ah bon? C'est pour ça?"
> Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre Maman.
> - "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste Heu... Hum, bon vrai dire, il est noir...
> Mais j'ai l'explication..
> Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,
> et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi
> notre enfant est noir."
> -"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
> les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !"
>
> ************************************************
>
> Il est important de parler de ces choses là de son vivant
> Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses
> et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
> Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
> "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une
> machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois
> dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
> Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a
> jeté ma bière.
>
> ************************************************************************************
>
> C'est un couple en train de faire l'amour.
> - Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce
> que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> - T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
>
> Le téléphone sonne.
> La femme répond :
> - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A
> tout à l'heure mon chéri.
>
> Puis, elle se tourne vers son amant :
> - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de
> terminer une partie de billard avec toi.
> ****************************************************************************
>
> Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
> L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
> - "S'il te plait, passe moi le sucre, sugar.
> Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar.
> Un peu plus tard, il lui dit:
> - Passe-moi le miel, honey.
> La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du
> premier couple dit à son mari:
> - J'aimerais que tu m'appelles par des jolis noms comme le fait le
> mari de cette femme.
> - OK, passe-moi la crème, épaisse.
> ***************************************************************************
>
> Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
> - Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
> Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
> J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas
> de disputes à ce sujet...
> As-tu des commentaires?
> Sa nouvelle épouse dit :
> - Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures,
> que tu sois là ou pas.
>
> ***************************************************************************
>
> Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.
> Le mari se lève enragé et dit :
> - T'es même pas bonne au lit!
> et sort de la maison en coup de vent.
> Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.
> Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
> - Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
> Elle dit :
> - J'étais au lit.
> - Que fais-tu au lit si tôt?
> - Je voulais une deuxième opinion.
--------------------
@+ sur les chemins
wil |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 20-11-2007 à 20:48:37
| Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
> > "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
> > "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
> > "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
> > "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
> > "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
> > Et elle lui remet l'épilateur.
> > L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
> > "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
> > "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
> > Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
> > "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
> > "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
> > Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!" |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 20-11-2007 à 20:49:53
| MINISTERE DE LA SANTE, DE LA FAMILLE
ET DES PERSONNES HANDICAPEES
8, avenue de Ségur
75350 Paris 07
AVIS IMPORTANT AUX MEDECINS du TRAVAIL
CONFIDENTIEL
Paris, le 14 juillet 2006
Les récentes études menées sur la maladie de la "grippe aviaire" (dont nous venons de recevoir les résultats) montrent que dans certains cas, la transmission à l'homme est possible.
Il a été constaté que les sujets examinés, consommateurs réguliers de viande de volaille ont, dans 97,6 % des cas, des troubles sérieux de la vision lorsqu'ils n'ont pas eu de relation sexuelle depuis plusieurs semaines.
La rareté des rapports sexuels donne au malade des troubles de la vision qui se caractérisent par une lecture difficile des mots. Ceux-ci donnent l’impression de trembler, ou, dans des cas extrêmes, une forme d'hallucinations rendue sous forme de points de couleur.
Si vous rencontrez des patients vous énonçant de tels troubles, veuillez immédiatement contacter la cellule de crise mise spécialement en place.
Les recherches ne permettent pas encore de soigner efficacement les malades, mais nous avons de bons espoirs pour les mois à venir.
Nous comptons sur votre discrétion pour ne pas laisser une telle information à la portée du public.
N.B : seul un traitement par abus de sexe( 5 à 8 fois par jour ) avec plusieurs partenaires semble améliorer un peu les choses…
R. Siffredi
Attaché au Cabinet du Ministre |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 20-11-2007 à 20:51:50
| Une classique, que vous connaissez surement ou
> peut-être pas.
>
> > > Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme
> > Soeur-Mathématiques (SM) et
> > >Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique
> > (SL),rentrent le soir après
> > >une journée de vente de gâteaux .
> > >SL : As tu remarqué qu'un type nous suit depuis 10
> > minutes ?
> > >SM : Oui, je me demande ce qu'il veut .
> > >SL : C'est logique, il veut nous violer ...
> > >SM : Quelle horreur, et en plus dans 3'47 il va
> > nous rattraper, que faire
> > >?
> > >SL : Logique, il faut marcher plus vite...
> > >
> > >Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
> > >SM : Ca ne sert à rien...
> > >SL : C'est logique, lui aussi il a accéléré ...
> > >SM : Que faire ? Dans 1'13 il va nous rattraper...
> > >SL : Bon, logiquement si on se sépare, il aura un
> > problème.
> > >
> > >Elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite,
> > Soeur-Logique à
> > >gauche...
> > >L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre
> > au couvent. Elle
> > attend
> > >avec impatience l'arrivée de sa consoeur... Quand
> > finalement
> > Soeur-Logique
> > >rentre aussi, elle est assaillie par les
> > questions...
> > >SM : Dieu soit loué ... que s'est-il passé ?
> > >SL : Je n'avais qu'un choix logique : courir le
> > plus vite possible...
> > >SM : Et lui ...?
> > >SL : Logique, lui aussi s'est mis a courir...
> > >SM : Alors ...?
> > >SL : La suite logique : un homme court plus vite
> > qu'une nonne, il m'a
> > >donc rattrapée !
> > >SM : Dieu du ciel ! Alors ?
> > >SL : J'ai fait la chose la plus logique, j'ai
> > soulevé ma jupe
> > >SM : ... oh, ma soeur ... et lui ...?
> > >SL : Sa réaction fut logique, il a baissé son
> > pantalon...
> > >SM : Horreur ... et ensuite ...?
> > >SL : Bien, c'est logique, une soeur avec la jupe en
> > haut court plus vite
> > >qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!
> > >
> > >Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses
> > récitent trois
> > >fois " Je vous salue Marie " |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 20-11-2007 à 21:02:55
| A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex
Bande de moins que rien,
Je me permets de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.
Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.
En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.
Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.
Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...
Alain Cerisier
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64
SUITE.....
Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)
Madame, Monsieur,
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.
En effet, il semblerait que mes écrits aient dépasse mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.
Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève a tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a suscite à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part ? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destine à cela.
Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habitent pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.
Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéresser plus au fond qu'à la forme.
Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.
J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente.
Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations. |
| | patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4339 messages postés |
| Posté le 20-11-2007 à 22:31:14
| bravo!
--------------------
La moyenne, MERDE!!! |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| | | patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4339 messages postés |
| Posté le 21-11-2007 à 19:15:29
| tres tres bon!!!
--------------------
La moyenne, MERDE!!! |
| | linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur | | | | 17755 messages postés |
| Posté le 24-11-2007 à 12:42:14
| Apres le telethon
le http://fr.wikipedia.org/wiki/Masturbathon
--------------------
La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 24-11-2007 à 12:44:03
| | ah c est americains !!!!! |
| | linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur | | | | 17755 messages postés |
| Posté le 24-11-2007 à 13:23:56
| tout ces enfants perdus
--------------------
La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 25-11-2007 à 14:39:23
| *Le corbeau et le lapin*
!Le corbeau sur un arbre perché!
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau,
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
Bien sur, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
Moralité: Pour rester assis à ne rien branler_
Il vaut mieux ętre très haut placé..._ |
| | birel | | Modérateur | |  | | 3676 messages postés |
| Posté le 25-11-2007 à 22:04:30
| 20 / 20
c'est quoi deja ton job vosgpat?
--------------------
c'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à la vitesse du son que bien des personnes paraissent briller avant d'avoir l'air con ! |
| | wil88 | | mmonnn ta vus ??? | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4604 messages postés |
| Posté le 25-11-2007 à 22:37:39
| L'experience mon petit , l'experience !
--------------------
@+ sur les chemins
wil |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 25-11-2007 à 22:57:07
| birel a écrit :
20 / 20
c'est quoi deja ton job vosgpat? |
j essaie d tre le plus haut place |
| | birel | | Modérateur | | | | 3676 messages postés |
| Posté le 25-11-2007 à 23:16:52
| 
--------------------
c'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à la vitesse du son que bien des personnes paraissent briller avant d'avoir l'air con ! |
| | linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur | | | | 17755 messages postés |
| Posté le 26-11-2007 à 07:44:34
| vosgpat a écrit :
[citation=birel]20 / 20
c'est quoi deja ton job vosgpat? |
j essaie d tre le plus haut place[/citation]
Pour compenser ................................................................................. 
--------------------
La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 26-11-2007 à 07:47:16
| | c est ca pour compenser !!!! |
| | linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur | | | | 17755 messages postés |
| Posté le 26-11-2007 à 07:58:05
| comme d'autres personne de petite taille
Napoleon
Nicolas Sarkozy
--------------------
La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
| | Psykoze | | Je cardiofréquence ... Je foncièrise | | ADMINISTRATEUR |  |  | | 5010 messages postés |
| Posté le 26-11-2007 à 12:05:54
| atchoum, prof, grincheux ................
--------------------
Celui qui combat peut perdre. Celui qui ne combat pas a déjà perdu.
J'ai arrêté de fumer le 05/10/2012.
Reprise du Vtt depuis le 09/11/2012. |
| |
|
