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Vosg_patt

si tu tombes c'est la chute

Gourou du dérailleur

2707 messages postés

Posté le 11-05-2009 à 15:51:09

Ma mère est blonde

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

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Vosgien barré mais Vosgien! Didiou
Ton chien il est tatoué?
MÔh mais ben sûr qu'il est à Moué!
Cliquez et créez vous un perso http://gnoutman.labrute.fr Merci

wil88

mmonnn ta vus ???

Grand Pope du premier plateau

4604 messages postés

Posté le 09-06-2009 à 18:49:00

COMMERCIAUX
>
> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
>
> > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue ?
>
> > > Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
>
> > > L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question
>
> > > Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
>
> > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond que oui :
> « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez
>
> > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> D'accord, répond l'homme.
>
> > > Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
>
> > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
>
> > > « Non, non, » répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, « je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !!

--------------------
@+ sur les chemins
wil

vosgpat

Grand Pope du premier plateau

11330 messages postés

Posté le 17-06-2009 à 20:23:36

http://www.veloclubmargaritain.sitew.com

· Un logiciel d’amour…
Bonjour Madame (Monsieur),
comment puis-je vous aider?

- Je voudrais installer le programme "Amour".
Pourriez-vous m'indiquer la procédure, s'il vous plaît ?

- Bien sûr, prêt(e) pour l'installation ?

- Oui, mais je n'y connais pas grand chose en programmation.
Par quoi commence-t-on?

- Ouvrir votre cœur est la première étape pour l'installation.
Avez-vous localisé votre cœur, Madame ? Monsieur ?

- Oui, je l'ai trouvé.
Mais il y a d'autres programmes qui fonctionnent en même temps. Puis-je continuer l'installation tout de même ?

- Voyons voir. Quels autres programmes fonctionnent présentement dans votre cœur ?

- Et bien, je vois "Blessures-du-passé.Exe", "Mauvaise-estime-de-soi.Exe", "Rancune.doc" et "Colère.com.".

- Pas de problème, Madame, Monsieur,.

L'installation de votre programme "Amour" effacera graduellement les "Blessures du passé" de votre système.

De plus, durant l'installation, le programme "Amour" remplacera votre "Mauvaise estime de soi" par son propre programme intégré, "Meilleure estime de soi".

Par contre, vous devez absolument fermer vos fichiers "Rancune" et "Colère", car ceux-ci pourraient empêcher votre programme "Amour" de fonctionner correctement.

- D'accord, mais pourriez-vous m'indiquer comment les fermer correctement ?

- Allez dans votre menu principal et trouvez le programme "Pardonner". Démarrez-le et faites-lui faire le ménage de votre système au complet.

Vérifiez qu’il enlève complètement la "Rancune" et la "Colère". Cela est très important.

- D'accord, c'est fait.

Hey ! L'installation du programme "Amour" a démarré !

- Oui, il est programmé pour s'installer aussitôt que la "Rancune" et la "Colère" ont été supprimées de votre système.
Vous devriez recevoir un message vous demandant si vous voulez installer ... "Amour pour la vie" dans votre système.
Est-ce que vous l'avez reçu ?

- Oui, je l'ai reçu. Et j'ai répondu oui.
Est-il bien installé, maintenant ?

- Oui, mais souvenez-vous que votre programme "Amour" est une version partagée.
Vous devriez vous connecter à d'autres cœurs pour des mises à jour essentielles à son bon fonctionnement.

- Oups, je viens de recevoir un message d'erreur, déjà !

- Que dit ce message, Madame ? Monsieur ?

- Le message dit
"ERROR 142 - PROGRAM NOT RUNNING ON INTERNAL COMPONENTS".
Qu'est-ce que ça veut dire ?

- C'est un problème commun qu'on voit souvent lors de la première installation.

- D'accord. Que dois-je faire, alors ?

- Regardez dans votre menu principal.
Vous devriez voir les cases "S'accepter soi-même".
Je vous conseille, si cela n'est pas déjà fait, de cocher aussi les cases
"Se pardonner soi-même", "S'auto-féliciter" et "Connaître ses propres limites".
D'ailleurs, vous devriez supprimer les options "S'autocritiquer" et "Se renfermer sur soi-même".

- C'est fait !
Tiens, il y a de nouveaux fichiers qui viennent d'apparaître dans mon cœur...

Il y a le fichier "Sourire.JPG" qui vient de s'ouvrir, puis le fichier "Bonheur.mpg" qui se met à jouer et le programme "Paix-intérieure.exe" qui vient de démarrer.

Ho là là, est-ce normal ces nouvelles couleurs et ces nouveaux sons ?

- Oui, Madame, Monsieur, tout à fait normal,
Et il y en a beaucoup plus.
Vous les découvrirez tout au long de vos futures mises à jour.

Une dernière chose avant de terminer...

- Oui?

- N'oubliez pas que ce programme est gratuit. Et en tant que logiciel partagé,
il vous serait profitable de le partager avec les autres qui pourraient en avoir de besoin.
N'oubliez pas que, plus vous partagerez avec d'autres cœurs, plus votre programme se développera.

- Je vous remercie de tout cœur, Monsieur.

JE RECOMMANDE CE PROGRAMME
AU PLUS GRAND NOMBRE d'amies et amis

linus88

faut pas faire chier

Modérateur

17755 messages postés

Posté le 19-06-2009 à 07:36:32

mdr

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La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..."

vosgpat

Grand Pope du premier plateau

11330 messages postés

Posté le 26-06-2009 à 22:00:52

IMPORTANT, faites suivre !!!!
> > Très urgent.....
> > Attention :
> >
> > le virus H1N1 de la grippe A, dite "fièvre porcine" (touchant le CO-CHON ) et
> > le virus H5N1, celui de la grippe aviaire (touchant le CA-NARD) sont en train de se combiner pour devenir le virus H3N1 encore plus redoutable en effet celui-ci s'attaque aux CO-NARDS )...
> > Là c'est sûr il va y avoir des pertes.... !!!!

>

vosgpat

Grand Pope du premier plateau

11330 messages postés

Posté le 26-06-2009 à 22:06:50

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> >
> > > Arrive un crocodile qui lui demande :
> > > - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> > > - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...
> > sniff, sniff. ...
> > > - Hé bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile,
> > > Regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es
> > un canard quoi !
> > > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout
> > content de savoir qui il est, et demande à son tour :
> > > -Mais dis, et toi, tu es qui ?
> > > - Devine ! dit le crocodile.
> > > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
> > > pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule...
> > ... Tu ne serais pas Sarko ??

wil88

mmonnn ta vus ???

Grand Pope du premier plateau

4604 messages postés

Posté le 27-06-2009 à 12:38:44

t'est pas grippé toi ?

Au fait je ne veut pas semer la panique , mais depuis jeudi nous avons ouvert une cellule de crise pour la grippe et la c'est pas une connerie

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@+ sur les chemins
wil

vosgpat

Grand Pope du premier plateau

11330 messages postés

Posté le 27-06-2009 à 12:41:26

non j ai une bonne sante !!!

la grippe ca fait bien 10 ans que je ne l ai pas eu

vosgpat

Grand Pope du premier plateau

11330 messages postés

Posté le 01-09-2009 à 21:11:23

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention"
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."

Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...."Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère....."

donat

Grand Pope du premier plateau

835 messages postés

Posté le 10-09-2009 à 17:42:16

voici une petite énigme digne du père fouras

> > > Pour couvrir ma maîtresse

> > > Je me gonfle et me dresse.

> > > Quand j'ai fini mon service,

> > > Je me plisse et... Je pisse !

> > > Qui suis-je ?

> > > La solution plus bas...

Bon... un indice : Si on ne veut pas être trempé.. Il vaut mieux me prendre à la main. Encore plus bas pour la solution...

> > > Un deuxième indice ?

> > > Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer.. Avant de me ranger.

> > > Toujours plus bas pour la solution...

> > > JE SUIS UN PARAPLUIE !
> > > Hum... À quoi vous pensiez encore ?

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Qui fait le malin, se mange un sapin !

vosgpat

Grand Pope du premier plateau

11330 messages postés

Posté le 09-12-2009 à 21:06:45

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline …
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé

Votre code postal !
Client (sincèrement désolé

Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall com[CENSURE]r assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 Je ne sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dis ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

vosgpat

Grand Pope du premier plateau

11330 messages postés

Posté le 09-12-2009 à 21:09:20

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
> > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit' !
> >

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > - Et comment on joue ? demandent les belges
> > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
> > - Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > - Je dis 7, répond le premier belge
> > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> >

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > - Je dis 5, répond Le premier belge
> > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> >

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
> > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > - Je ne pense pas, répond le deuxième............................................ Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
> >
> >

**************************************

> > y en a dans la vie , ils sont vraiment gatés !

>

wil88

mmonnn ta vus ???

Grand Pope du premier plateau

4604 messages postés

Posté le 11-12-2009 à 11:04:37

Celle sur l'informatique et hotline je la vie au quotidien !!

Et des boulets y'en a plus qu'on ne le crois !

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wil

wil88

mmonnn ta vus ???

Grand Pope du premier plateau

4604 messages postés

Posté le 13-01-2010 à 18:19:39

Edité le 13-01-2010 à 18:22:30 par wil88

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wil88

mmonnn ta vus ???

Grand Pope du premier plateau

4604 messages postés

Posté le 27-01-2010 à 12:44:54

>
Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs".
> > > > Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> > > > "- Du sapin madame!!"
> > > > "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
> > > > "- Du chêne !! ?"
> > > > " Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
> > > > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> > > > "- Le cul de ma mère"
> > > > Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> > > > "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
> > > > "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
> > > > "Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

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wil88

mmonnn ta vus ???

Grand Pope du premier plateau

4604 messages postés

Posté le 03-02-2010 à 14:23:59

Histoire istoire vraie !!!
Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on
implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut
chercher du travail en 6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque :
- Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du
cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut
chercher un travail en 4 semaines !!
Le Russe dit :
- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine
est tellement avancée que si on implante un bout du coeoeoeoeur de
l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines
tous les deux peuvent chercher un travail !!
En entendant cela le Français dit :
- Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !!
Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau,
sans coeoeoeoeur et sans couilles, nous l'avons nommé PRÉSIDENT
et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

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wil

buzz heckler

Devoreur de bosses

Randonneur déjanté