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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau |  |  | | 11330 messages postés |
|  Posté le 27-09-2006 à 16:07:07   
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| Posté le 27-09-2006 à 18:41:53
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| Posté le 27-09-2006 à 18:43:37
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| Posté le 27-09-2006 à 18:44:12
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| Posté le 27-09-2006 à 18:44:57
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| Posté le 27-09-2006 à 18:45:38
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| Posté le 27-09-2006 à 18:47:14
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| Posté le 27-09-2006 à 18:48:42
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| Posté le 27-09-2006 à 18:49:31
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| Posté le 27-09-2006 à 18:50:17
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| Posté le 06-10-2006 à 13:08:42
| Prenez quelques minutes pour sourire !
Bonne journée
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York
City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière
dont fonctionne le magasin :
« Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.
Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés
augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou
vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier
étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : « Ces hommes ont un
travail. Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : « Ces
hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : « Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle
allure. » La femme se dit « wow? »... Mais elle sent instinctivement
qu'elle doit continuer.. Elle arrive au quatrième étage et le panneau
sur la porte dit : « Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. » « Oh mon
Dieu, s'exclame-t-elle. Je peux à peine y croire
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau
dit : « Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très
romantiques.»
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y
a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que
les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au
Magasin des Maris... »
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans
la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités.
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 07-10-2006 à 17:33:31
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 14-10-2006 à 14:07:21
| Menage
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne.... 4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande: "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?" Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi".
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!"
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| Vosg_patt | | si tu tombes c'est la chute | | Gourou du dérailleur |  |  | | 2707 messages postés |
| Posté le 18-10-2006 à 08:59:33 
| Combien d'oeuf pouvez-vous manger a jeun?
un seul, car au deuxieme on n'est plus a jeun
D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI,vous les connaissez ?
L'OVNI tender et l'OVNI true
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
c'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue (prend garde à toi linus)
Pourquoi les durs pètent froid ?
parce que les Muppet Show
 C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...." 
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Vosgien barré mais Vosgien! Didiou
Ton chien il est tatoué?
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| Vosg_patt | | si tu tombes c'est la chute | | Gourou du dérailleur | | | | 2707 messages postés |
| Posté le 18-10-2006 à 09:00:43
| Une femme entre dans le bus avec son bébé dans les bras. Le chauffeur s'adresse alors à elle :
- "C'est vraiment le bébé le plus moche que j'ai jamais vu"
La femme outrée va s'asseoir en l'ignorant. Elle dit alors à l'homme assis à côté d'elle :
- "Le chauffeur vient de m'insulter"
L'homme réponds alors :
- "Ne vous laissez pas faire, allez lui dire ce que vous pensez, je garderai votre singe pour vous"
 
La dure histoire de yeti petit!!!
Ma mère disait toujours :
"La vie c'est comme une boîte de chocolat. Plus le temps passe et plus elle est pourrie"
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| Posté le 18-10-2006 à 09:01:58
| "J'ai lu dans une revue médicale que le virus du sida pouvait se transmettre sur une cuvette de toilettes. Est-ce exact ?
_ C'est parfaitement exact, à condition que l'occupant précédent y soit toujours assis."
(Phillipe Geluck)
Deux mecs discutent. Le premier dit à l'autre :
- "que vas-tu faire pour l'anniversaire de ta femme?"
- "bennn pour ses trente ans, je vais l'emmener sur une île peuplé d'aborigènes"
- " wouhaaa mais c'est génial ça, en plus pour ses trentes ans... tu lésine pas sur les moyens toi, qu'est ce que ça va être pour ses 60 ans alors!!"
- "ben pour ses 60 ans, j'irai la rechercher.."
Un homme va jouer au golf avec son ami. Au moment où il est en train de taper dans sa balle, il voit alors un long cortège funèbre passez dans la rue juste à côté.
Il s'arrête alors, enlève son chapeau de golf ferme ses yeux et s'agenouille en faisant une prière.
Son ami dit alors :
- "Wow, c'est la chose la plus touchante que je n'ai jamais vu, tu es vraiment un homme bien"
L'homme réponds :
- "Je sais, ... mais on a quand même été marriés 35 ans"
Message édité le 18-10-2006 à 09:02:52 par Vosg_patt
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| Posté le 18-10-2006 à 09:04:16
| Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison la -bas sur la colline a 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme a poil au
1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en
expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire... !!!"
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| Posté le 18-10-2006 à 09:10:54
| Combien y a t-il de positions en amour ?
68, celle d'après sert à nettoyer le matériel.
"Je ne connais que deux choses qui soient infinis : l'Univers et la bêtise humaine. Et encore, j'ai des doutes en ce qui concerne l'Univers..."
(Einstein)
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| Boris - An3oZ | | Je gére... | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 2110 messages postés |
| Posté le 18-10-2006 à 15:53:48
| 
Tout en finesse  !
--------------------
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|
| patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 4339 messages postés |
| Posté le 18-10-2006 à 18:49:32
| boris, file-nous le lien, psy fait sa mijorée 
--------------------
La moyenne, MERDE!!! |
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| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 18-10-2006 à 19:33:07
| Un jour, mon " homme-de-maison " de mari décide de laver son maillot de
> foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
> crie: " Quel cycle j'utilise pour la machine? " " Çà dépend, " que je
> lui répond " Qu est-ce qui est écrit sur ton maillot?" Il me crie: " PSG "
>
>
>
>
>
>
> Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
> travailler et je lui dis : " Tu seras mignon de mettre le linge à
> sécher quand ce sera terminé... " En cours de matinée je me dis " Zut !
> J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... " Et quand je suis
> rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus
> m'arrêter de rire ... Consciencieusement il m'avait obéi trouvant
> Quand même que la machine essorait bien , mais qu'elle ne lavait pas
> parfaitement . "
>
>
> Non non il n'est pas blond non plus ....
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> embarrassée lui dit : " La porte du garage est restée ouverte. " Le
> directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il
> remonte rapidement la fermeture et lui dit, " J'espère que n'avez pas
> aperçu ma super Cadillac de luxe. " " Non ", dit elle. " Juste une
> vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. "
>
|
|
| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 18-10-2006 à 19:37:33
| Pourquoi les
femmes
sont-elles
plus attirantes
que les hommes ?
|
|
| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 18-10-2006 à 19:38:46
| 
Vous avez d‘autres questions ????????
|
|
| vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 18-10-2006 à 19:46:27
| pourquoi les femmes ont deux mains???????,
pourquoi les hommes ont deux mains???????,
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| linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur |  |  | | 17755 messages postés |
| Posté le 24-10-2006 à 16:32:46
| c'est un mec qui demande a une prostituée ce qu'elle peut lui faire pour 5F. Celle ci lui répond: "Desolé mon gars mais pour 5f je ne peux même pas te donner un bisou." Le gars deçu lui dis: "Tu ne saurais pas si quelqu'un pourrait me faire quelque chose pour 5f ?" La prostitué lui répond: "Vas voir derrière l'arbre la-bas, elle te fera tout pour 5f." Alors le mec va derrière l'arbre et l'autre prostitué lui accorde la totale. Au bout de 5 min le mec balance: "Je ne comprends pas, je n'arrive pas à rentrer, ça ne m'arrive jamais d'habitude! " La nana lui dis alors: "Bouge pas je reviens!" Deux minutes après elle revient et l'homme s'affaire de nouveau en s'exclamant: "Incroyable! C'est comme dans du beurre!" Ce à quoi la nana lui réponds: "Non, non comme dans du pus, je viens de retirer les croutes!"
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La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
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