| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau |  |  | | 11330 messages postés |
|  Posté le 31-08-2006 à 13:35:09   
| a casse le tire ficelle 
|
| | Vosg_patt | | si tu tombes c'est la chute | | Gourou du dérailleur |  |  | | 2707 messages postés |
| Posté le 31-08-2006 à 14:29:24 
| MOHOUHAOU
Quoi Chewbaka?
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Vosgien barré mais Vosgien! Didiou
Ton chien il est tatoué?
MÔh mais ben sûr qu'il est à Moué!
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| | linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur |  |  | | 17755 messages postés |
| Posté le 31-08-2006 à 20:03:45
| 
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La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
| | linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur | | | | 17755 messages postés |
| Posté le 31-08-2006 à 20:06:33
| 
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La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
| | perigourdin | | y'a quelqu'un ?????????? | | Exploseur de pignons |  |  | | 979 messages postés |
| Posté le 31-08-2006 à 20:49:49
| linus88 a écrit :
|
c chez toi ça!!!!!
|
| | patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 4339 messages postés |
| Posté le 02-09-2006 à 09:35:15
| il me semble aussi.
joli montage en tout cas.
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La moyenne, MERDE!!! |
| | Vosg_patt | | si tu tombes c'est la chute | | Gourou du dérailleur | | | | 2707 messages postés |
| Posté le 05-09-2006 à 11:57:52
| Un discours doit être comme une jupe: assez court pour être intéressant, mais assez long pour couvrir tout le sujet.
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| | Vosg_patt | | si tu tombes c'est la chute | | Gourou du dérailleur | | | | 2707 messages postés |
| Posté le 05-09-2006 à 11:58:54
| Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.
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| Posté le 05-09-2006 à 12:00:47
| La dame répond au téléphone:
- Allo Oui ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupont est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible !!! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec.
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| Posté le 05-09-2006 à 12:01:43
| C'est une bande d'amis qui décide d'aller faire un foot,il vont donc chercher leur ami Rodriguez.
-Bonjour m'dame, est-ce que Rodriguez est là?
-Oh bonjour les enfants, oui il est là mais..mais vous savez que..que Rodriguez n'a..n'a..pas de jambes, ni de bras, il n'a pas de pied, ni de main, il n'a pas de corps non plus (répond la mère au bord des larmes).
-Ouais mais nous on a pas de ballon!
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| | patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4339 messages postés |
| Posté le 07-09-2006 à 11:29:03
| Le destin réel des créatures de chez Disney... enfants s'abstenir !
Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles.
Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :
* MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
* MINNIE : cf Mickey
* DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
* PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
* PAT HIBULAIRE : liquidé par la mafia russe.
* DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
* DAISY : cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.
* GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
* ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements dans la nouvelle économie.
* FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu'il avait rachetée.
* RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
* BLANCHE NEIGE : s'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).
* LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
* ATCHOUM : mort de pneumonie.
* GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
* JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
* DORMEUR : ne s'est jamais réveillé.
* SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
* MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l'espace aérien irakien.
* WINNIE l'OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
* ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
* LE LAPIN PRESSE : pressé, n'a pas fait attention au collet.
* LA REINE DE COEUR : guillotinée lors de la révolution.
* LE CHAPELIER FOU : mort d'un empoisonnement au mercure.
* LE LIEVRE : noyé dans sa théière.
* LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
* LE PRINCE CHARMANT : A confondu dragon et char d'assaut.
* CENDRILLON : assassinée par sa mâratre et ses demi-soeurs dans un accès de jalousie.
* LE PRINCE : mort en exil après un coup d'Etat communiste.
* PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
* GEPETO : mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
* JIMINY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
* FIGARO : tombé dans le bocal du poisson.
* DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
* PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d'une overdose.
* CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
* CROCHET : attrapé par le crocodile.
* LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
* MOUSSE : heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
* BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
* PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.
* BERNARD & BIANCA : disparus en 1996 lors d'une mission en Belgique.
* EVINRUDE : bêtement gobée par un brochet.
* SOS SOCIETE : récupérée par l'Eglise de Scientologie.
* BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
* MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
* BAGHEERA : avait élu domicile à Bhopal.
* LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d'une réception.
* LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
* CRUELLA : repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piquée avec son aiguille.
* ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près de Washington le 11 septembre ; probablement abattu en vol.
* TRON : victime d'un écran bleu de Windows©®.
* JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos ; aurait été victime d'un snuff movie.
* ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
* LE GENIE : suicidé après avoir constaté que même ses pouvoirs ne pouvaient plus éponger les pertes de la nouvelle économie.
* LE ROI LION : fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
* POCAHONTAS : Morte de pneumonie à Londres avant 30 ans.
* LA BÊTE : Déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
* LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
* ROX : Attrapé par un piège à loup.
* ROUKI : Enragé, à dû être piqué.
* LA PETITE SIRENE : Suicidée en se noyant (Relisez Andersen).
* ESMERALDA : Pendue pour sorcellerie.
* LE BOSSU : Bourré, a fait une chute de 70 mètres.
--------------------
La moyenne, MERDE!!! |
| | linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur | | | | 17755 messages postés |
| Posté le 08-09-2006 à 05:07:56
| Dans la rubrique avocat : prison
Un avocat, arrivant à soixante-cinq ans, est morose, au moment de faire son bilan :
- Si je comptais les heures que j'ai passées auprès de mes clients, remarque-t-il, sombrement, je suis sûr qu'au cours de ma carrière, j'ai bien dû faire au moins quinze ans de prison.
Dans la rubrique transport : bus
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus (marche aussi avec le métro ou le RER)!
Dans la rubrique assurance : Couverte
Le V.R.P. d'une compagnie d'assurances sonne à la porte d'un appartement.
Une jeune femme ravissante et en petite tenue ouvre.
- Mademoiselle, je venais vous vendre une assurance qui vous couvrirait complètement mais à la réflexion ce serait vraiment dommage.
Dans la rubrique sport : Tennis
Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre pere ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence a voir pousser des poils la ou je n'en avais pas avant"
- "Ah bon ? Ou ça ??"
- "Sur les couilles..."
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La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 09-09-2006 à 12:27:28
| Voila pourquoi
c'est merveilleux
d'être un homme
Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos
Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
Tu gardes ton nom de famille
Tu peux te doucher
et
te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 30 euros
le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser
des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !
Tu peux enlever ton T-shirt
quand il fait chaud.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 façons
d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser
à ce que tu portes.
Pour le même travail...,
tu gagnes plus !!!
Tu peux garder les cheveux blancs
et
les rides.
Tu es seul maître
de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
Un jour, tu pourras être
un vieux dégueulasse.
Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tiens,
tu peux t'en faire un ami.
Tu n'as pas mal
avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup,
tu peux doubler la population de la planète en 12 coups.
En théorie du moins ...
|
| | birel | | Modérateur | |  | | 3676 messages postés |
| Posté le 11-09-2006 à 14:51:00
| Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors
d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le
même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et
regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 13-09-2006 à 18:37:25
| Note de service n0 B-22197
Objet Nouvelles conditions d’application de la RTT *
Destinataires : Responsables de groupes et d’agences
___________________________________________________________________________
PRESENTATION
Jusqu’à présent, les agents avaient la permission d’aller aux toilettes suivant leurs propres besoins. Désormais, pour gérer plus précisément et comptabiliser le temps de visites toilettes des agents, et pour mieux affirmer notre principe de productivité, les règles suivantes seront instaurées.
- Les portes des toilettes vont être équipées d’une serrure codée à reconnaissance vocale.
- Avant la fin du mois, chaque agent devra se présenter à son responsable pour effectuer deux enregistrements vocaux, un dans les conditions de besoin normal, et un dans les conditions d’urgences (diarrhée, cystite, etc.)
- Chaque agent bénéficiera d’un compte “ crédit temps de toilettes “de 20 visites par mois.
- Ce temps n’est pas reconductible d’un mois à l’autre, les crédits non utilisés seront perdus.
- Il n’est pas possible de faire don de ses crédits à un collègue qui est dans la merde
- Si le temps de toilette est épuisé les portes ne s’ouvriront plus jusqu’à la fin du mois, seule solution rentrer avec un (e) collègue qui dispose encore de temps.
- Les toilettes seront équipées de rouleaux de papier contrôlés par minuterie. Au bout de 3 minutes d’occupation des lieux, une sonnerie d’alarme sera déclenchée. Trente secondes plus tard, le rouleau disparaîtra, la chasse d’eau sera tirée et la porte s’ouvrira automatiquement.
- En cas d’occupation prolongée des lieux, une photo de l’agent sera prise. Celle ci sera Affichée sur le tableau d’information de l’Agence et paraîtra dans Synergies.
- Au bout de 3 parutions, le gagnant du challenge sera licencié sans autre préavis.
Le Responsable National RTT
Madame Walter Cosette
* RTT Réduction du Temps de Toilettes
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 15-09-2006 à 20:42:02
| 4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te
pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu
le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment
je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux
" Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
- L'homme répond :
Mais... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : " Un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain."
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Notaire
et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, le Notaire, n'en pouvant plus, demande au pape :
«- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
« Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... »
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 15-09-2006 à 20:43:08
| La fourmi
Il était une fois une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail.
Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !
Elle n'était pas pilotée par un manager ...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée
qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.
Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur de réseau.
Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille, n'est plus aussi rentable qu'avant.
Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport :
"il y a trop de personnel dans ce service".
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et ...
… licencia la Fourmi ! ! !
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive.
Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.
Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle,Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard. Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 16-09-2006 à 08:28:59
| Comment faire une vidange ?
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
-------------------------------
1. Se pointer chez quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint
environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
-------------------------------------------------------------
1. Se pointer chez feu vert acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
----------------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts
Blague sponsorisée par :
Feu Vert Annemasse
Centre Commercial Géant
14, Route de Thonon
74100 ANNEMASSE
du lundi au samedi : 8h30 - 19h30
Téléphone : 04 50 87 09 06
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| | patoulatchi | | A donf dans le chrono | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4339 messages postés |
| Posté le 16-09-2006 à 17:20:24
| 'culé de feu vert 
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La moyenne, MERDE!!! |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 21-09-2006 à 20:54:06
| Faites chauffer vos neurones
Voici 5 petites devinettes, toutes les réponses sont d'une logique imparable, réfléchissez (pas forcement beaucoup mais bien) et vous trouverez la solution.
SVP ne succombez pas trop vite à la tentation d'aller voir la réponse, vous aurez des remords.
1er Problème : L'assassinat en auto.
Vous trouvez une personne morte dans une automobile ; manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.
Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?
2ème Problème : La voiture.
Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?
3ème Problème : L'ascenseur de l'année
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.
Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ?
4ème problème : Avant ou Après
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : l'accouchement arrive avant la grossesse ; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture ; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même.
Qui suis-je?
5ème problème : Téléphone
Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ?
Solutions plus bas : ON NE TRICHE PAS !!!!!!
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| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 21-09-2006 à 20:54:45
| SOLUTIONS :
1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour !
3 - Ils appuient sur le bouton ...
4 - Le dictionnaire
5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)
C'est bête hein, ça énerve hein........
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 21-09-2006 à 20:56:25
| Pour voir votre prénom écrit en russe, cliquez sur le lien suivant, entrez le dans la case et validez
www.callme.nm.ru
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 25-09-2006 à 18:16:12
| A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé
> >>>>>>>>hé), et bien NON! Fini tout ça, ouvrez les yeux. Beaucoup
> >>>>>>>>d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont
> >>>>>>>>nés en 1988.
> >>>>>>>>Ils n'ont jamais chanté " We are the world" ou "Sunday bloody
> >>>>>>>>sunday".
> >>>>>>>>Pour eux le sida et le chômage ont toujours existé.
> >>>>>>>>Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders.
> >>>>>>>>Ils n'ont jamais joué a la console Atari, ils ne connaissent
> >>>>>>>>même pas Pac Man.
> >>>>>>>>Le CD arrivait à peine quand ils sont nés et ils n'ont jamais
> >>>>>>>>eu de 45 tours de Chantal Goya, ni de mange-disque.
> >>>>>>>>Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio a
> >>>>>>>>grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens
> >>>>>>>>téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait
> >>>>>>>>sans télécommande !!
> >>>>>>>>Il se peut qu'ils n'aient
> >>>>>>>>jamais regardé Goldorak ou Candy.
> >>>>>>>>Ils ne connaissent même pas Dorothée, ils croient que James
> >>>>>>>>Bond a toujours été Pierce Brosnan .
> >>>>>>>>Ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
> >>>>>>>>Pour eux Mickaël Jackson a toujours été blanc !
> >>>>>>>>Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a
> >>>>>>>>été tennisman et pensent que Coluche était un restaurateur à
> >>>>>>>>bas prix.
> >>>>>>>>Ils ne savent pas que Travolta sait danser la samedi soir ni
> >>>>>>>>qui est l'abominable J.R !
> >>>>>>>>Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days, et
> >>>>>>>>croient que Cohn Bendit est un beauf alllemand.
> >>>>>>>>Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
> >>>>>>>>Et le comble: ils n'ont pas connus les voitures à phares
> >>>>>>>>jaunes !!
> >>>>>>>>
> >>>>>>>>Alors dis toi que ceux sont EUX les jeunes maintenant!!
> >>>>>>>>Voici quelques signes de ton vieillissement:
> >>>>>>>>1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant
> >>>>>>>>"putain...."
> >>>>>>>>2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu
> >>>>>>>>en fait.
> >>>>>>>>3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de
> >>>>>>>>tête, d'estomac...
> >>>>>>>>4)Les enfants te disent Madame ou Monsieur et te vouvoient!
> >>>>>>>>5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une
> >>>>>>>>nuit blanche.>
> >>>>>>>>6) Tes amis se marient.
> >>>>>>>>7) Après avoir lu ce mail tu vas l'envoyer a un ou une amie
> >>>>>>>>en te disant qu'il va aimer!
> >>>>>>>>
> >>>>>>>>Voilà les VIEUX ! Je vous dis à une prochaine...!
> >>>>>>>>
|
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 25-09-2006 à 18:32:12
| par une belle journee de printemps
un petit garcon sort pour la premiere fois son velo
qu il a recu pour noel
ta bicyclette est bien belle l as tu recu du, pere noel ?
oui monsieur l agent repond le gamin
alors lui dit l agent sans scrupule tourt en lui tendant une contravention de 25 euros
tu donneras ca a ton pere et diras au pere noel de mettre un feu rouge a l arriere de ta bicyclette
Le petit gars un peu triste prend le ticket
et dit à l’agent:
-Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau
du Père Noël?
L’agent sourit, décide de rentrer dans le jeu
et lui répond:
-Bien oui c’est un cadeau du Père Noël, pourquoi?
Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval,
Le trou du cul se met derrière et non dessus…
|
| | meuhmeuh88 | | vosgien un jour ;vosgiens toujour | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 4960 messages postés |
| Posté le 25-09-2006 à 19:14:05
| vosgpat a écrit :
par une belle journee de printemps
un petit garcon sort pour la premiere fois son velo
qu il a recu pour noel
ta bicyclette est bien belle l as tu recu du, pere noel ?
oui monsieur l agent repond le gamin
alors lui dit l agent sans scrupule tourt en lui tendant une contravention de 25 euros
tu donneras ca a ton pere et diras au pere noel de mettre un feu rouge a l arriere de ta bicyclette
Le petit gars un peu triste prend le ticket
et dit à l’agent:
-Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau
du Père Noël?
L’agent sourit, décide de rentrer dans le jeu
et lui répond:
-Bien oui c’est un cadeau du Père Noël, pourquoi?
Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval,
Le trou du cul se met derrière et non dessus… |
ouahhhhhhhhhhhhhhh cool prochainne fois que je tombe sur une brigade monter je leur fais 
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qui passe son temps a parler ne le passe pas a rouler !!!!!! |
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