| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau |  |  | | 11330 messages postés |
|  Posté le 19-10-2008 à 19:30:48   
| Il y a 5 tests. Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
Réponse :
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances... |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 19-10-2008 à 19:31:19
| TEST 2
Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
OK?
Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...
Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.
TEST 3
Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.
Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie !
Combien font
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage
123+5
VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.
Descendez encore.
Descendez encore.
Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein? |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 19-10-2008 à 19:31:57
| TEST 4
Test du pied droit intelligent
Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...
1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !
3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...
5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre ! |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 19-10-2008 à 19:32:33
| TEST 5
Test du cochon
Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement
GENIAL !
Fais ce petit test : c'est rigolo ! !
Prends une feuille blanche et dessine un cochon
Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP
DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SÛR ?
Le cochon sert de test de personnalité.
Si tu l'as dessiné :
* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
* S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
* S'il regarde de face vers toi :
tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.
* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.
* S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends
beaucoup de risques.
* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
* Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est !
* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
OK ,
Qui a oublié de dessiner la queue ?????.
Non, non, pas possible de refaire le test... Envoie cet e-mail à 11 personnes et tu verras apparaître sur ton écran une vidéo très sympa.
Je ne peux pas te dire de quoi il s'agit mais ce que je peux te dire c'est que tu vas beaucoup rire...
P.S.: si un informaticien peut m'expliquer cette prouesse technique...(non, je ne parle pas de la queue du cochon mais de la vidéo surprise) |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 20-10-2008 à 13:12:19
| La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ? '
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy ! |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 25-10-2008 à 19:28:53
| ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis T'es Payé
Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
SEAT [CENSURE]rie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT Prends Ton Temps
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous, les Cafés Fermeraient
Sur Neufs, Cinqs Fainéant
FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC Brevet d'Accès au Chômage
BTS Brevet de Traîne Savates
DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de
Généralités
ENA Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes
SDF Sans Difficulté Financière |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 04-11-2008 à 21:04:57
| La position du rodéo
>
> Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!
>
> Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
>
> 1.- Retournez madame sur le ventre,
> 2.- Pénétrez-la délicatement,
> 3.- Prenez ses seins des deux mains,
> 4.- Dites : 'on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'
>
> A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!
>
> Bonne chance !!! |
| | wil88 | | mmonnn ta vus ??? | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 4604 messages postés |
| Posté le 05-11-2008 à 08:09:57 
| [citation=vosgpat]ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis T'es Payé
Râle Autant que Tu Peux
Je rajouterai Rentre Avec Tes Pieds !!
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous, les Cafés Fermeraient
Sur Neufs, Cinqs Fainéant
Ou encore Savoir Nager Comme Fernandel !!
Edité le 05-11-2008 à 09:13:53 par wil88
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@+ sur les chemins
wil |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 06-11-2008 à 21:06:00
| Si tu dis 'Moooooooooonnn' à chaque fois que tu es surpris
> Si tu mets des déterminants devant les prénoms des gens... > Si tu ne comprends pas pourquoi on te reproche de dire 'ui' et pas 'oui'...
> > > > >
> Si tu 'fermes' la lumière...
> Si tu fais un 'flot' avec tes lacets ou sur les paquets cadeaux...
> Si tu 'clanches' ta porte...
> Si tu prononces le T de 'vingt' parce que le 'vin' ça se boit c'est pas un nombre!...
> Si tu connais le défilé de la saint Nicolas
> Si le saint Nicolas venait dans ta salle de classe au primaire...
> Si tu avais peur du père fouettard...
> Si quand ça pue tu dis que 'ça schlingue'...
> > > > >
> Si tu dis 'comment qu'c'est?' et pas 'comment tu vas?'...
> > > > >
> Si tu appelles tes amis 'gros'
> > > > >
> Si pour toi il commence à faire chaud à partir de 15°C ...
> > > > >
> Si tu as déjà allumé ton chauffage au mois de mai...
> > > > >
> Si quand tu étais gamin ta mère te demandait où tu étais allé 'raouer' la veille
> > > > >
> Si quand tu étais gamin ta mère te demandait 'quesque t'débroye?'
> > > > >
> Si tu dis cagneux à la place de tordu
> > > > >
> Si tu demandes des cornets plastiques pour emballer tes courses
> > > > >
> Si tu dis clarteux à la place de clair
> Si tu dis caillon au lieu de [CENSURE]
> > > > >
> Si tu fais la chouille
> > > > >
> Si quand t'as la chouffe tu deviens tout rouge
> Si tu sais ce que c'est de trop cheuler
> > > > >
> ALORS TU VIENS DE CE MERVEILLEUX DEPARTEMENT QU'ON APPELLE
> LES VOSGES
> Y'A PAS QUE LES CH'TITS QUI COMPTENT !!! |
| | wil88 | | mmonnn ta vus ??? | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4604 messages postés |
| Posté le 06-11-2008 à 21:13:08
| OUAI VIVE LES VOSGES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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@+ sur les chemins
wil |
| | Boris - An3oZ | | Je gére... | | Grand Pope du premier plateau | |  | | 2110 messages postés |
| Posté le 07-11-2008 à 13:41:31
| Sauvez Thérèse
> >
> > Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre
> > entourage!!!!
> >
> > Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave
> > éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille
> > gravement malade !
> >
> > Aujourd 'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un
> > cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la Grande thyroïde
> > contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de
> > Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets
> > radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.
> >
> > De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une
> > jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la
particularité de sodomiser ensuite ses victimes.
> >
> > Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et
> > cela vous portera chance.
> >
> > La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS.
> > Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière
> > inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique (titinac
ou un truc de ce genre) direction New York. Lors de ce voyage il
découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.
> >
> > Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans
> > quoi le mal sera porté sur vous à jamais.
> >
> > La preuve : il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message
> > sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne
> > pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d 'électricité à
> > cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit
> > sur la tête une casquette ridicule.
> >
> > Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce
> > message car il n' avait pas lu dans les astres que cela était favorable
> > à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin
> > du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir
> > sur la gueule. Ça lui a fait très mal.
> >
> > Plus récemment, Le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et
> > Jacques HULEZ Ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro
> > professionnel.
> > Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de
> > suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de
> > pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade
> > Center.
> >
> > Ça fait tout de même réfléchir.
> >
> > Alors n' hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur
> > portera chance :
> >
> > - Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
> > - Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20
> > cents de réduction immédiate à la caisse.
> > - Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits
> > crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
> > - Céline Dion deviendra aphone à vie.
> > - Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les
> > messages-chaînes qui nous foutent les boules !
> > - Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de
> > réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf
> > pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
> >
> > Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas
> > la chaîne !
> >
> > Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez
> > automatiquement la somme de 100000 euros dans votre boîte aux lettres
> > la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par
satellite
> > d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.
> >
> > Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas
> > cette chaîne. Merci...'
> >
> > P.S : Pour rencontrer le grand amour marque le nom de ton amour sur un
> > papier et pense-y très fort puis met ton doigt dans ton cul et tourne
> > le 3 fois dans le sens des aiguilles d'une montre
> >
> > Si tu ne renvoies pas ce mess à 1454532454541354 de personnes dans
les 10 secondes qui suivent un dinosaure bleu viendra te manger demain à
> > 17h30
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| | Vosg_patt | | si tu tombes c'est la chute | | Gourou du dérailleur |  |  | | 2707 messages postés |
| Posté le 12-11-2008 à 10:18:25
| excellent c'est un pote à moi qui a envoyé ça au début!!! Sacré hugo il est trop fort!!!
--------------------
Vosgien barré mais Vosgien! Didiou
Ton chien il est tatoué?
MÔh mais ben sûr qu'il est à Moué!
Cliquez et créez vous un perso http://gnoutman.labrute.fr Merci |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 17-11-2008 à 12:59:21
| : COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE :
POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER À LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'ÉVIER
AU LAVE-VAISSELLE PAR LÉVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit
avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum
DEUXIÈME JOUR
BOUTEILLES ET CARTONS DE BOISSONS VIDES
DOIVENT-ILS ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTÉ : LUI APPORTER DES FLEURS
EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTÉ
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignage du seul homme l'ayant expérimenté à ce jour
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE
DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES
& PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
BOIRE SANS SE DÉTRUIRE
Arrêter avant le fond de la bouteille,
démonstration : boire un verre supplémentaire
n'apporte rien de plus que les 10 précédents
Et un module sur le corps féminin :
Y A-T-IL D'AUTRES PIÈCES QUE LES SEINS ET LES FESSES ? |
| | Vosg_patt | | si tu tombes c'est la chute | | Gourou du dérailleur | | | | 2707 messages postés |
| Posté le 18-11-2008 à 09:24:38
| Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide
dans les tâches ménagères
et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit,
ayant beaucoup d'humour,qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui
tu puisses compter, en
qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon
au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se
connaissent pas ...
--------------------
Vosgien barré mais Vosgien! Didiou
Ton chien il est tatoué?
MÔh mais ben sûr qu'il est à Moué!
Cliquez et créez vous un perso http://gnoutman.labrute.fr Merci |
| | wil88 | | mmonnn ta vus ??? | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4604 messages postés |
| Posté le 04-12-2008 à 13:20:52
| LE COUCOU:
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette [CENSURE]rie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié '[CENSURE]', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...
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wil |
| | wil88 | | mmonnn ta vus ??? | | Grand Pope du premier plateau | | | | 4604 messages postés |
| Posté le 04-12-2008 à 13:21:17
| LA HONTE
C'est un mec qui fait la queue à la caisse du supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on se connait ?
Elle répond en souriant: 'je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants... '
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où
il a été infidèle, et il demande :
'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie,
pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait
un concombre dans le trou de balle ?
'Euh non...', répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils
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wil |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 11-12-2008 à 18:01:34
| C'est un flamand qui fait du vélo a liège (précisons tout de suite qu'il
prend les wallons pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l' huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans la gueule
- Mais qu' est-ce qui vous prend ? s'écrie le flamand, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière ! |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 19-12-2008 à 13:09:12
| La maternité !
> Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
> Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
> Dans la seconde chambre , idem... "c'est le plus beau bébé du monde !"
> Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> Sarko lui demande ce qui lui arrive.
> - "C'est mon bébé, répond-elle".
> - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> - "Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !"
> - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?"
> - "Marie DUPONT"
> - "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy deNagy-Bocsa.... mais il y a bien une ressemblance ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient"
> - "Moi je sais, d'où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
> - "C'est mon mari ! Il est délégué syndical".
> - "OUI. Et alors ?"
> - "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! " |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 21-12-2008 à 15:41:45
| Objet : tr: Fw: TR: Fw: pourquoi les hommes sont les plus heureux
Voila pourquoi les hommes sont juste des gens plus heureux!
> > Qu'attendez-vous de créatures si simples?
> >
Leur nom de famille ne change pas.
Le garage entier est à eux. (C'est mieux!)
Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces messieurs aient à
participer à la préparation.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Ils peuvent porter un T-Shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune
crainte.
Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc
aquatique.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station d'essence pour
faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop
dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit
être tourné.
Même travail, plus de paye.
Les rides leurs donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 € ... Location de smocking 150 €.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leurs donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur, tout le temps.
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils savent des choses sur les chars d'assaut...(Vous pas??)
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même
rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent 15 € pour un paquet de 3 .
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. La même
coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures -- Une seule
couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes
le 24 décembre.
Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...
Envoie ce message à toutes les femmes qui ont de l'humour et à tous les
hommes qui seront contents de le lire. |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 21-12-2008 à 15:50:14
| Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux.
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois. !!!
-
-
- Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 21-12-2008 à 15:53:28
| > > > Marcel est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un
> > > > > grave accident de voiture.
> > > > >
> > > > > En arrivant à sa chambre d'hopital, il le trouve avec
> > plein de
> > > > > tuyaux, platre, bref une momie complète .
> > > > > Le japonais ne pouvait pas bouger ; seul ses yeux étaient
> > visibles
> > > > > et il semblait dormir.
> > > > >
> > > > > Marcel resta en silence à coté du lit en observant l'état de son
> > voisin....
> > > > >
> > > > > D' un seul coup, le japonais ouvrit grand les yeux, presque
> > > > > exorbités, et cria:
> > > > >
> > > > >
> > > > > - SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais
> >
> > > > > restèrent gravées dans la tete de Marcel...
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le jour de l' enterrement, Marcel s'approcha de la veuve et de la
> >
> > > > > mère du japonais:
> > > > >
> > > > > - Toutes mes condoléances !. il les embrassa toutes les deux et
> > leur dit :
> > > > >
> > > > > Juste avant de mourir, Fujiko à crié : "SAKARO AOTA NAKAMY
> > ANYOBA,
> > > > > SUSHI MASHUTA" !!!
> > > > >
> > > > > Qu'est ce que ça veut dire ?
> > > > >
> > > > > La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très
> > > > > surprise le regarda fixement.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > - Marcel insista :
> > > > >
> > > > > Mais qu'est ce que ça veut dire ?
> > > > >
> > > > >
> > > > > - Et la veuve répondit :
> > > > >
> > > > > - "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD" !!!!!!! |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 21-12-2008 à 16:03:37
| Retraite à 70 ans : pensez à réserver votre modèle préféré !!!
NOUVEAU
Dans le cadre des mesures visant à généraliser le travail jusqu'à 70 ans, il est maintenant possible de se procurer des déambulateurs auprès de vos secrétariats, au titre des fournitures de bureau.
Ces dispositifs devront permettre une meilleure prise en charge et une amélioration de la productivité des salariés seniors au travail.
Un bilan annuel sera établi avec les partenaires sociaux afin d'évaluer les matériels déjà homologués par le Sénat, l'Académie Française, le MEDEF, le ministère du Travail et et par le ministère de la Fin de la Vie ( ex ministère de la Santé
Premiers témoignages
M. X., Gestion de production à Gennevilliers : "J'ai choisi un modèle avec un petit siège, c'est vraiment pratique lorsque je vais à la machine à café !"
Mme Y., Contrôle de gestion à Corbeil : "Je suis très satisfaite du déambulateur, j'ai pu choisir un modèle avec un petit panier, ce qui est très utile lorsque je vais à la photocopieuse..."
En option, ces modèles peuvent être équipés d'un GPS (pour retrouver son bureau), d'un support de perfusion et d'un urinoir suivant prescription médicale.
Les options de confort (coloris, sellerie cuir, jantes alu) ne sont pas prises en charge par la CPAM, mais peuvent l'être par votre entreprise selon votre convention collective. |
| | linus88 | | faut pas faire chier | | Modérateur |  |  | | 17755 messages postés |
| Posté le 27-12-2008 à 13:01:39
| pour nos amis chasseurs
http://fr.youtube.com/watch?v=_Lq6dwnOZXE
--------------------
La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..." |
| | birel | | Modérateur | |  | | 3676 messages postés |
| Posté le 27-12-2008 à 21:35:57
| chacun tire ce qu'il peu
--------------------
c'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à la vitesse du son que bien des personnes paraissent briller avant d'avoir l'air con ! |
| | vosgpat | | Grand Pope du premier plateau | | | | 11330 messages postés |
| Posté le 10-01-2009 à 17:00:59
| Voilà l'histoire réelle (....) d'une expression connue de tous, mais
très souvent mal orthographiée.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi,
après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus
plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se
présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce
dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa
de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un
son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés
et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me couter ?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux
et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites
du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc
qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite
et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a
subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
- *« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».*
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal. |
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